Nunta anului

 

M-au înnebunit ăştia din mass media cu ştirile lor…  Televizată sau radiofonică, editată pe hârtie sau doar virtual, toată e o apă şi-un pământ…  Adică o mizerie !

 

Zilele trecute, am avut în Românica o altă nuntă  „ a anului ” …  Adică a unui personaj mai mult sau mai puţin faimos cu un alt personaj, nu contează dacă şi acesta e faimos sau nu…  Oricum după această nuntă va deveni !

 

Adică s-a măritat robul lui Dumnezeu Pepe  ( acest de necontestat mariachi al României ) şi a devenit sclavul clanului Şniţel…  Ăăăă, scuze, Saramură !  Ba nuuuu, Pastramă !  Asta era !

 

Futem-aş în ele de vedete de carton, că dacă am avea în fiecare lună câte patru nunţi de-ale lor, două ar  „ nunta anului ” ,  una ar fi  „ nunta deceniului ” ,  iar cealaltă ar fi cu siguranţă   „ nunta secolului ” !  Redactori de câcat !

 

Totuşi, să vedem ce au avut de spus unele dintre  „ personalităţile ţării ”  în legătură cu această nuntă…

 

Dumitru Dragomir, despre nuntă :  „ Fir-aţi ai dracu’ de simpatici, cu nunta voastră cu tot ! ”

Gigi Becali, încercând să vadă nunta :  „ Petrică, dă-i pe Pro TV…  Petricăăăăăă, dă-i pe Pro TV !  Dă, bă, pe Pro TV, n-auzi !? ”

Traian Băsescu le-a făcut o urare specială mirilor:  „ Să trăiţi bine !  Ahî, ahî, ahî ! ”

Premierul Ungureanu, despre nuntă :  „ România a ieşit din criză ! ”

Mircea Badea :  „ Ne uităm la nunta lui Pepe, şi asta ne ocupă tot timpul ! ”

Marius Şumudică :  „ Mică, Pepe o are mică…  Nu ştiu ce a văzut aia la el ! ”

George Copos :  „ Bani !  Planeta se scufundă ! ”

Claudiu Răducanu :  „ Le doresc mirilor un blocknotes de piatră ! ”

Cornel Dinu :  „ Această nuntă crepusculară,a metamorfozei vedetelor îmi aminteşte de simbioza bivalentă dintre intrinsecul eului dinastic specific clanurilor din secolul al XII-lea… ”

Marian Iancu :  „ Am văzut şi eu imaginile şi mi se pare că Pepe are câteva kile în plus…  Priviţi şi voi !  Ăsta e trubadur ?! ”

Giovani Becali :  „ Ultima speţă !  Ăştia de la nuntă miroase.  Săracii ăştia să-şi vadă de treaba lor !  Sunt nişte săraci şi nişte nespălaţi…  Miros a transpiraţie ! ”

Corneliu Vadim Tudor :  „ Nesimţiţii !  Nu au invitat un adevărat tribun la nunta lor !  Să le fie ruşine ungurilor şi lui Băsescu pentru asta ! ”

 

 

Aşa o fi, cum ziceţi voi !

 

P. S. :  Din partea mea, pentru proaspeţii însurăţei…  Casă de câcat, ca să nu îşi vâre nimeni nasul !  Ştiţi voi bine cine…  Mori de ciudă, Vanesso, că vraja ta nu o să mai aibă niciun efect !  Poţi tu să mănânci cale ferată şi să te caci sârmă ghimpată !  Tot degeaba…

Lecţia de bun simţ… Sexual !

 

Nu că nu m-ar citi destulă lume, dar m-au apucat iar pandaliile…

 

Ceea ce văd şi aud în jurul meu e, pur şi simplu, prea mult pentru intelectualitatea mea.

 

Boilor !
Voi aborda futaiul…

 

Subiect de interes internaţional, preocuparea primordială a câcaţilor cu ochi, de maxim 18 de ani, cu un IQ mediu spre mic…  Care nu ştiu cât de des se pun faţă în faţă cu o sarcină neplanificată.  Bine că s-a redus şi s-au înăsprit condiţiile de acordare a concediului maternal, că altfel toate jegoasele care stau cu cracii în sus, fără să se gândească măcar la prezervativ sau alte metode de contracepţie, s-ar înmulţi ca păduchii laţi, de care probabil şi suferă !

 

 

Inconştient, că doar se spală…  Din an în Paşte !
Ideea principală este că, dacă te fute, ai ocazia să rămâi borţoasă…  Lichidul ăla incolor, de lubrifiere, ARE spermatozoizi…  Mulţi…  Poate fecunda !

 

Te retragi la timp, înainte să-ţi dai drumul…  Replică de om prost şi incult !  Te-ai fi retrăgând, matale, dar duduia tot poate veni peste două luni la tine, bocind şi cu atacuri de panică, legate de faptul că încă  „ nu i-a venit ” …

 

Altă replică de om prost şi incult !

 

Şi tu o acuzi de faptul că e curvă şi ca s-a futut şi cu alţii, că doar nu se putea să  „ rămână ”  ( replică de om prost şi incult ) , din moment ce tu te ai retras în plină glorie ejaculatorie…

 

Dobitoc infect, care nu merită coaie, darămite să mai şi fută !

 

Tu ai îngravidat-o, cu tot cu retrasul tău !

 

Metoda asta rurală, ţărănească, antică, veche, cu şanse de reuşită 50–50, mă face să-mi ies din minţi…

 

De ce te-ai abţine ?

 

De ce să nu porţi un câcat de prezervativ pe pula aia infectă, care nu merita în veci să fută, sau bagaboanta să nu ia o folie de anticoncepţionale ?
Păi, nu, că nu simţi nimic, dobitoc animalic şi primordial, sau că te îngraşi, vită proastă, nimfomană şi neinformată !
Sunt zeci de metode contraceptive, care nu împiedică pe nimeni din a se bucura de deplinătatea acelui futai ţărănesc, rural, sec şi comunist…

 

Că atât puteţi voi, ăştia care va retrageţi…  Şi proastele voastre nu merită niciun orgasm vreodată !
Amintesc steriletul, plasturele cu progesteron, diafragma, ovulele sau foliile cu spermicid, şi deja redundantele prezervative sau c.o.c.-uri…
Nu meritaţi să vă futeţi !

 

Din cauza voastră, că sunteţi nişte ţărani care nu se gândesc la consecinţe şi trăiesc pe spatele unor mituri, gen  „ Dacă e virgină, nu rămâne ”  sau  „ Dacă îmi dau drumul afară, tot nu rămâne ” ,  ori  „ Dacă mă piş înainte de al doilea număr, nu rămâne ” ,  mă gândesc din ce în ce mai serios să emigrez !

 

Copiii mei nu or să se joace cu retardaţii tăi, făcuţi la beţie !

 

Copii din labă şi căraţi de muşte !

 

Punct !

 

 

 

P. S. :  Dacă vrei să te fuţi fără griji, dar să fie naturel, skin on skin, mai ai două posibilităţi :  fie îţi faci tu o vasectomie, fie îşi leagă ea trompele  ( nu trompetele ! )…  După asta, puteţi să vă futeţi până ţi se ia ţie pielea de pe pulă sau îi sar ei flocii de la pizdă !

 

Ambele metode sunt reversibile !

 

Dar nu mai umpleţi centrele de plasament cu copii abandonaţi prin maternitate, pe lângă garduri sau prin WC-uri !

 

Futeţi-vă cu cap şi responsabilitate !

Condiţii pentru a fi partenera mea

 

E adevărat că, fără femei în viaţa mea, totul este sec…  Ştiţi cum se spune :  „ Nu poţi trăi cu femeile, dar nici fără ele ! ”

 

Da, ok, un date, două, trei, şi încă vreo trei pending…

 

Şi tot mă plictisesc…

Care sunt condiţiile minime pe care trebuie să le îndeplineşti tu, femeie, ca să meriţi măcar o privire din partea mea, sau un schimb de replici  ( „ Bună… ”  „ Du-te dracului de bou ! ” ) ?

 
Ca să fiu clar :
–     Vârstă necesară :  26 sau peste, dar nu cu mai mult de 3 ani decât mine ;
–     Studii :  cu o clasă mai mult decât trenul… Glumesc !  Superioare, ca să am şi eu cu cine purta o discuţie, fără să te văd scărpinându-te la urechea dreaptă cu piciorul stâng ;  exclus cele cu facultate de trei ani, pentru retardaţi, cu examene susţinute on-line şi care nici măcar nu şi-au cunoscut profesorii !
–     Fizic :  atractivă, pentru mine ;  nu mă interesează părerea celor din jur…  Dacă eşti vreo fostă miss, primeşti puncte bonus ;
–     Cultură generală :  nu mă refer aici că e bine să cunoşti numele tuturor cluburilor din oraş şi programul pe care îl au, trebuie măcar să ştii să faci deosebirea dintre leuştean şi pătrunjel…  Şi nu, nu o să-ţi cer să-mi demonstrezi teoria relativităţii a lui Einstein, să ştii cine a declarat  „ Daţi-mi un punct de sprijin şi voi mişca Pământul din loc ” ,  sau să cunoşti toate elementele tabelul lui Mendeleev, inclusiv numărul lor atomic de masă !  Nu pot fi absurd, nici eu nu le ştiu pe toate…  Vreau doar să fim în stare să putem purta discuţii pe diverse teme, în afară de noile colecţii de papuci de plajă sau nuanţe de ojă crăpăcioasă !  Nu vreau să purtăm discuţii ca Becali  „ Zdreanţă – Hahaleră ”  şi domnul  „ Nu ştiu d-astea ! ”
–     Bun simţ :  măcar regulile de bază – răspunzi la salutul altor persoane şi te comporţi civilizat în societate, ca o adevărată doamnă, nu cum am păţit-o acum două săptămâni, când mi se terminase gazul la brichetă :  „ Nu vă supăraţi, îmi daţi şi mie un foc ? ”   „ Marş de-aici, sclavule, că am prieten !  Şi e de două ori cât tine ! ” …
–     Rezistenţă la băut şi clubbing :  să nu bei mai mult ca mine, iar dacă ştii că faci urât de la o singură bere sau pahar de altceva, atunci te limitezi la jumătate sau trei sferturi ;  dacă mergi prin cluburi, baruri sau terase, într-o săptămână, de mai multe ori decât de duci la serviciu, atunci  „ Ciao, ura şi la gară ! ” ;
–     Open minded :  „ Mergi cu noi peste trei ore ? ”   „ Unde ? ”   „ La mare ! ”   „ Hai că merg…  Numai să îmi iau costumul de baie ! ”
–     Să fii haioasă şi să ai simţul umorului ;  dacă la o petrecere ai fost stropită cu şampanie, din greşeală sau nu, să nu te închizi în baie şi să te lamentezi juma’ de oră la telefon că rochia e pătată şi ţi s-a stricat machiajul !  Îl stropeşti şi tu pe făptaş,  „ din greşeală ” , când prinzi momentul oportun !  Sau dacă eşti la patinoar şi cazi în fund, nu te ridici bocind cu lacrimi de crocodil, ieşi de pe gheaţă şi juri că nu o să mai pui patine niciodată în picioare !  Mă trânteşti şi pe mine cu curul de gheaţă atunci când te ajut să te ridici…
–     Să nu pui botu’ la vrăjeli de doi bani :  „ Ochii tăi sunt ca doi stropi de rouă…  Vino, frunza mea, să ne scufundăm în cadă, după o noapte grea…  Sunt al tău pentru vecie, sufletul mi-e jar, eşti dulce ca o beţie cu vin de Cotnari…  Ţi-am privit tăcut obrajii noaptea, când dormeai, n-am vrut să te sperii, dragă, dar în somn gemeai !  Sunt jumătatea vieţii tale, vino, frunza mea, să înfăptuim amorul acum, pe canapea ! ” …  Dacă te-ai lăsat sedusă de câcaturi de ăstea, îţi dau cuvântul meu că a doua zi vei găsi pe pernă doar un bileţel de mulţumire pentru noaptea trecută şi promisiunea că o să te sun eu…  La paştele cailor !  Iar dacă ai dormit la mine, pe bilet va scrie  „ Sunt la duş…  Mă spăl la pulă cu peria de sârmă…  Când ies din baie, ar fi bine să te fi tirat de mult ! ” …

Fetelor, cât de fucking mult cer ?

P. S. :  Dacă îndeplineşti condiţiile mai sus enumerate, atunci, da, meriţi să stai de vorbă cu mine !  După aia, mai vedem…  Dacă nu, pa şi pusi !  Sănătate şi virtute  ( continuarea nu o mai spun ) !  Fă paşi, că îmi consumi oxigenul degeaba !

Gajica mea…

 

Am constatat că despre noua parteneră nu am spus nici pâs…

 

 

Este timpul, deja am studiat-o vreo două luni şi trebuie să notez rezultatul cercetărilor.

 

 

O să încep prin a vă spune cum am cunoscut-o…
Un om timid, asta sunt 🙂 …  Totul la mine e calculat la centimetru…  Deh, asta e, nu pot avea şi pretenţia perfecţiunii !

 

Secretul meu e unul banal, şi anume că îmi place la nebunie de ea…  De fapt, mi-a plăcut de când am văzut-o prima dată, în autobuzul cu care călătoream în obositorul drum spre casă…  Mulţumesc din suflet pulelor ăstea din Consiliul Local, care au modificat traseele caşcarabetelor !
Îi priveam părul îngrijit, paltonul bine periat, cizmele lustruite şi căştile verzui din urechi, auzeam vag din ele o baladă sfâşietoare, şi tot ceea ce-mi puteam imagina, era dacă o să se adeverească ceea ce gemea solistul…  Dacă o să mă fută şi o să mă abandoneze…  Sau, în fine, o să fiu doar un simplu popas pentru ea !

 

Aveam un film pervers în cap, în care îi trăgeam două palme peste faţă, o luam de bărbie şi îi înfigeam un sărut fix pe buzele ălea întredeschise, pe care şi le tot umezea, parcă intenţionat, ca să-mi facă în ciudă !

 

 

A ridicat ochii şi s-a uitat la mine cu un dispreţ aproape evident, m-a măsurat fără vreo urmă de discreţie şi probabil şi-a zis, exact ca în Biblie,  „ E bine ” …  De ce spun asta ?  Pentru că, la fel ca în cele mai proaste filme americane, s-a scormonit în poşetă şi a scos o carte de vizită, pe care mi-a dat-o…
Dar nici eu nu m-am lăsat mai prejos…  Am citit bucata de hârtie, vădit lipsit de entuziasm, pentru că pe ea nu scria decât un număr de Cosmote…  Cosmote, prietene, reţeaua nemâncaţilor !
Mi-am zis că ar fi cazul să trec la acţiune, ca să nu consum un minut aiurea…  M-am proţăpit în faţa ei, şi atât i-am zis :  „ Bem ceva ? ” …

 

A bălăngănit excitată din cap, şi am coborât la următoarea…
Era în plină zi, dar sunt obişnuit să beau pe lumină, iar acum aveam cu mine o fată exact pe gustul şi dorinţele mele…

 

Care nu va fi doar ameţită de alcool, dar şi excitată !

 

 

 

Revin acum în prezent…
În primul rând, relaţia noastră o duce bine, pentru că adorm şi mă scol cu ea…  Scuze, mă trezesc 🙂 !  E ca un junghi în spate, dar care ajunge să nu te mai deranjeze, după un timp…  Ce dacă îţi trage pătura, se întoarce cocoşată cu fundul la tine şi e constant nemulţumită că te bagi în sufletul ei ?  Te adaptezi, că doar om eşti, şi afară e încă frig !  Unde-s doi, căldura creşte.

Nu pot să cred că mereu îi este foame !  Permanent, în capul meu, e flămândă…  În continuu îmi cere o listă a ceea ce e în frigider…  Am consumat zeci de kilograme de pâine şi caşcaval pe sandvişuri…  Am făcut o listă cu produse interzise…  Nu am mai comandat de la restaurantul chinezesc de-o viaţă !  Şi nici nu am să o mai fac, pentru că şi-a luat wok şi a învăţat să gătească mâncare thailandeză.

 

Şi, cu toate ăstea, te poţi scobi cu ea între dinţi…  I-am zis de nu ştiu câte ori că iroseşte mâncarea degeaba !

 

 

 Dacă aţi vedea-o când mănâncă :  e ca termita !

Spuneţi şi voi, nu haleşte degeaba !?

Eu i-am zis, ea mi-a răspuns că are arderile puternice…

Dar ce arderi poa’ să aibă ?  Doar nu e furnal de combinat !

E o maniacă a ordinii…  Dar o maniacă mai mică, o mini-nebunatică…. Casa e curată, pentru că o dată pe săptămână ea curăţă bucătăria şi baia, iar eu curăţ vreo două beri !

 

Nu e praf, nu e jeg, ştie chiar să asambleze şi mobila…

 

Ştie chiar şi de ce am mai cumpărat o telecomandă pentru televizor…  Nu i-a convenit, dar asta e…  Soarta !

 

Ştie să sorteze rufele…

 

Ştie chiar să pregătească o narghilea, spre deosebire de mine !

 

Se ocupă de flori…    Primeşte de mâncare !

Se joacă şi mă lasă în pace…

 

Citeşte…

 

Se duce şi la facultate…  Mai face un masterat…  Chiar nu mai ştiu câte are !  Şi nu e la Spiru, la fabrica aia de diplome pentru retardaţi !

 

Îi urăsc papucii ăia albi, un alb de spital…  Dar numai pentru că sunt pufoşi !

 

Are alergie la câini, în schimb are o mâţă !

 

A stat cu mine în patru labe, ca să curăţăm varul de pe gresie  ( tocmai văruise tavanul în bucătărie şi baie ) …

 

Mă ia în braţe când nu mă simt bine…

 

Ascultă Rammstein, Metallica, Bon Jovi, Faithless, DJ Tiesto…  Pe scurt, muzica pe care o ascult şi eu !

 

Ar trage cu mitraliera în noua generaţie de plozi, gen Miley Cyrus, Bieber, Taylor Swift, Jonas Bro…  Cum pula mea să asculţi aşa ceva ?  M-aş spânzura, doar nu sunt emo…  Ăia se taie !

Ca să n-o mai lungesc : femeia se fute, găteşte, citeşte…

 

Sufletul pereche, vă zic eu !

 

 

Acum, să vedem cât va dura minunea !
 

P. S. :  I-am pus o poză cu spatele, pentru că mi-a zis că se supără dacă pun una în care i se vede chipul, că o cunoaşte lumea şi să nu cumva să se râdă de ea…  Eu m-am conformat, doar nu vreau să mă cert iar cu ea…  De la ultima bătălie, au trecut doar două zile…  Ce dracu’ , măcar să treacă o săptămână până ne strângem iar de gât !

 

P. P. S. :  După postarea asta, iar dorm pe preş o săptămână !   Şi două săptămâni o să mănânc numai conserve !

Cum îţi dai seama că eşti un român autentic ?

 

1.   Tot ceea ce mănânci are gust de ceapă şi usturoi ;

2.   Încerci să reciclezi ambalajele de la flori, hârtia de la cadouri şi, bineînţeles, folia de aluminiu ;

3.   Stai lângă cele mai mari două valize din aeroport ;

4.   Ajungi la petreceri cu 1–2 ore întârziere şi ţi se pare foarte normal ;

5.   Când mergi la cineva în vizită, la plecare, mai stai o oră în faţa uşii, la poveşti ;

6.   Părinţii tăi nu aruncă niciodată nimic, iar dacă reuşeşti să arunci ceva la gunoi, apare în mod misterios înapoi ;

7.   Ai perdele de dantelă ;

8.   Ai cel puţin o faţă de masă din macrameu ;

 

 

9.   Ai covoare care acoperă fiecare centimetru pătrat al casei tale ;

10.   Ai  ( sau ai avut )  covoare pe pereţi ;

11.   Mama ta îţi spune că eşti slab, chiar dacă ai nu mai puţin de 120 de kilograme ;

12.   Ai draperii, măcar la o uşă din casă ;

13.   Mama ta reciclează paharele şi farfuriile de plastic, sau cutiile de la sandwich-uri, pe care le spală ;

14.   Ai faţă de masă din vinilin pe masa din bucătărie ;

15.   Foloseşti sacoşele primite la cumpărături pe post de pungi de gunoi ;

16.   Raftul tău din bucătărie este plin de borcane de gem sau varietăţi de recipiente de plastic şi sticlă ;

17.   Părinţii te strigă cu diminutive de animale, când îi enervezi ;

18.   Nu poţi pleca în călătorii, decât dacă te conduc măcar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport ;

19.   Suni interurban numai după ora  11 P. M. ;

20.   Părinţii te sună şi întreabă dacă ai mâncat, chiar dacă e trecut de miezul nopţii ;

21.   Părinţii tăi nu realizează că tehnologia a făcut progrese şi, atunci când sună în străinătate, încă urlă la telefon ;

22.   Ai cuverturi uzate pe canapea, doar ca să nu se murdărească tapiţeria ;

23.   Nu cunoşti mai mult de jumătate dintre invitaţii de la nunta ta ;

24.   Ai văzut pământul din interiorul unei toalete de tren, în mers ;

25.   Copilul tău poartă căciuliţă şi trei maletuţe în Septembrie, deşi afară sunt 25 de grade ;

26.   Porţi palton din Septembrie până în Mai…  Indiferent de câte grade sunt afară !

27.   Porţi sandale cu ciorapi ;

28.   Daca vezi pe cineva în pantaloni scurţi în Decembrie, zici că e nebun, deşi afară sunt 20 grade ;

29.   Crezi că  „ urdă ” ,  „ mămăliguţă ” ,  „ parizer ” ,  „ telemea ” ,  „ zacuscă ” sunt nişte feluri internaţionale de mâncare ;

30.   Când vin oaspeţi în vizită, te distrezi dându-le cea mai tare ţuica din casă…  Şi când reuşesc să bea un păhăruţ, le mai torni unul !

31.   Când ai musafiri şi îi întrebi dacă servesc ceva, iar ei spun că nu doresc, pentru tine înseamnă  „ DA ”  !

 

Dacă îndeplineşti măcar zece dintre condiţiile enumerate mai sus, atunci da…

Eşti un român autentic !!!

 

 

Era odată un motociclist…

 

Era odată un bărbat îndrăzneţ, macho, liber şi avea părul lung…

Soţia lui l-a cunoscut, nu invers…  I s-a prezentat şi, oriunde mergeam şi noi, ea era deja acolo…

Sunt deja vreo 9 ani de atunci…

Pe vremea aia, el era un motociclist înrăit, purta numai tricouri negre, blugi crestaţi, ciocate şi avea părul lung…  Bineînţeles că avea şi un outfit pentru ocazii speciale !  La asemenea ocazii, purta un tricou negru, blugi crestaţi şi adidaşi albi…

Munca pe acasă era ceva rar, pentru că el era mereu cât mai departe, pe drumuri…  Dar îşi iubea viaţa, aşa cum era ea.

Deci, ea l-a cunoscut…  „ Tu eşti bărbatul din visele mele !  Eşti atât de macho, îndrăzneţ şi liber ! ”

Cu libertatea s-a terminat repede, pentru că au decis să se căsătorească…

De ce nu !?

Doar era un bărbat îndrăzneţ, aproape liber şi avea părul lung…

Bineînţeles, toate ăstea au durat numai până la nuntă !

Cu puţin timp înainte de eveniment, ea i-a spus :  „ Ai putea şi tu măcar la frizer să mergi, că totuşi vin şi rudele mele la nuntă ! ”

Orele treceau…  El zicea tot NU…

După câteva zile şi lacrimi fără număr din partea ei, a lăsat de la el şi şi-a tras o frizură la modă, cu păr scurt…  Pentru că, în fond şi la urma urmei, o iubea, şi ce mai conta…  Doar era un bărbat îndrăzneţ, aproape liber, nu mai avea părul lung, dar era atâttttttt de dulce !

„ Scumpul meu, eu te iubesc, aşa cum eşti ! ” , a exalat ea…

Viaţa era în regulă, deşi la cap îi era puţin mai răcoare…

Au urmat luni de convieţuire paşnică şi duioasă, până când, într-o zi, nevastă-sa stătea în faţa lui, cu o sacoşă mare în braţe :  cumpărase o cămaşă, o helancă  ( La cuvântul ăsta deja am pielea de găină ! )  şi o pereche de pantaloni de stofă, nou nouţe, şi i-a zis :  „ Probează şi tu ăstea, te rog  ! ”

Au trecut zile, săptămâni, chiar nenumărate luni şi nenumărate şerveţele îmbibate cu lacrimile ei…  În cele din urmă, a lăsat de la el şi a început să poarte cămaşa, helanca  ( Brrrrr ! ) şi pantalonii de stofă…  Au urmat pantofii negri de lac, sacoul, cravatele şi pardesiul…  Dar era un bărbat îndrăzneţ, super mişto şi cu părul scurt !

Apoi a urmat cea mai mare luptă…  Lupta pentru motocicletă !  Bineînţeles că nu a durat mult, pentru că, în costum negru şi cu permanenta frecare şi ţopăială pe motocicletă, nu poţi lupta mult…  În afară de asta, pantofii negri de lac erau, de asemenea, o  „ forţă ”  fragilă !

 

 

Dar, ce mai conta, doar era un bărbat chipeş, aproape liber, conducea un combi şi avea părul scurt !

Cu trecerea anilor, au mai urmat multe alte bătălii, pe care el le-a pierdut în oceanul ei de lacrimi…

El spăla, el călca, el făcea cumpărăturile, a învăţat şlagăre pe de rost, bea vin roşu dulce şi făcea plimbările de duminică…  Pe Faleză…  Pe jos !

„ Şi ce-i cu asta !? ” , se gândea el…  Doar era un pămpălău asuprit, se simţea naşpa şi avea părul scurt !

Într-o bună zi, scumpa lui nevastă stătea în faţa uşii, cu valizele împachetate, şi i-a comunicat :  „ Te părăsesc ! ” …

Uimit şi şocat, a întrebat-o care este motivul…

„ Nu te mai iubesc !  Te-ai schimbat atât de mult…  Nu mai eşti omul pe care l-am cunoscut eu cândva şi de care m-am îndrăgostit ! ” , a răspuns ea, trântindu-i uşa în nas.

 

 

De curând, ne-am întâlnit cu ea…

Noul ei mascul este un motociclist păros, cu blugi crestaţi şi tatuaje…

Cred că ar fi bine să-i trimitem drept cadou o helancă !

Nu de alta…  Să se obişnuiască din timp, căci oricum asta va urma !

 

 

P. S. :  Axel, sper să nu te superi…  E prea tare faza ca să nu scriu de ea !

 

Lasă, altfel nu o întâlneai pe Georgiana !

 

Uite, de asta nu mă schimb eu pentru nimeni şi nimic…  Poate că o să mor singur…  Nu contează, măcar îmi trăiesc viaţa aşa cum vreau EU !

La mare, la soare…

 

Fac o baie rapidă, îmi pun ochelarii de înot, pentru impresionarea audienţei, dau puternic de 8 ori din braţe, văd pe sub apă ceva umbre, mă apucă panica şi mă întorc…

Ajunge să mai dau de 4 ori din braţe şi ajung la apă mică…

Pun picioarele pe nisip, îmi zic că-mi e de ajuns un minut şi 24 de secunde de bălăceală şi că e cazul să ies la soare…

Dar ştii prea bine, prietene cititor, că ieşitul din apă nu se face oricum…

Pe plajă-i lume multă, poate se uită cineva la tine…  Dacă ţii cât de cât la imaginea ta, mai îndrepţi câte ceva…  Tragi de slip, ca să-ţi aranjezi cuculeanul,  subacvatic, bagi un pic mâna prin păr  ( atât cât mai ai ) , ca să-l faci sauvage, ridici pieptul şi sugi burta…  Apoi ieşi pe ţărm, călcând hotărât, pentru impresia artistică !

Privind undeva departe, spre nicăieri…  Tot pentru impresie !

Dar ştii că măcar trei babe hodoroage tot se uită la tine…  Poate că una nici nu vede, nu mai contează !

Ei bine, eu am avut bafta să ies taman lângă trei fătuci care se bronzau pe ţâţişoare…  M-am gândit că bine am făcut că m-am primenit.  Şi am călcat cât mai hotărât, fără să privesc spre ele…

Bineînţeles, doar la început…

Când am ajuns cam la un metru de şezlongurile lor, le-am trăznit o privire care, cel puţin teoretic, trebuia să le îngroape în nisip !

Ai tu habar, cititorule, cum arată ochii mei verzi, pe faţa mea bronzată, când ies din mare ?

Nu, nu ai !

Ei bine, fetişoarele au rămas încremenite !

Mă priveau cu ochi mari, toate trei…  Am trecut pe lângă ele, mulţumit de trăznetul transmis, de impresia făcută…

Ajung lângă prietena proprie şi personală, zâmbind, mulţumit de mine…

Şi gajica îmi năruie toate visele şi speranţele :

– Şterge-te pe faţă, eşti plin de alge…  Şi cred că îţi curg şi mucii !

Mamă, ce e cu mine ?

 

1.     Era o iarnă friguroasă de-ţi picau dinţii pe jos, fără regrete !  Era chiar iarna începutului de an 2012…

Când iarna devine nesimţită, eu posed una pereche nădragi strămoşeşti, cu căptuşeală…  Îi păstrez pentru că poate mi-i va cere vreodată NASA ca să testeze cum se simt cosmonauţii la minus zero grade Fahrenheit 9/11…  Nădragii ăştia sunt atât de groşi, că stau pe mine gata-gata să plesnească  ( la fel cum stă carnea pe unguroaicele grase, bine hrănite şi cu pielea albă, sau pe animalele ălea de le zice alfabetul morse ) …  Când îi port, îmi este imposibil să vâr ceva în buzunare, drept urmare, cheia de la maşina gajicii nu mi-a intrat în buzunar şi am pierdut-o când ieşeam de la un restaurant şi ne îndreptam către Forduleţ…  Maşinuţă care aparţine lu’  „ tata socru ” , că Mercedesu’ e în garaj, că e decapotabil…  Cum ningea nebun de alb în ziua aia, nu am mai găsit cheia, deşi am strigat-o şi am fluierat-o pe străzi, noaptea !

Aşa că am umplut stâlpii de afişe  „ Tăntălău, pierdut cheie Forduleţ, ofer recompensă, rog seriozitate ! ”  şi m-am întors cătrănit acasă, de parcă în acea zi îmi pierdusem cheia de la cutia poştală !

 

2.     După nicio săptămână, am plecat la o paranghelie, cu nişte amici, la Sinaia  ( unde all inclusive-ul cu papa şi alcoale home made, costă numai 90 lei/noapte…   Da, de persoană, om sau femeie ! ) …

La plecare, portofelul meu, ia-l din penis…  Zici că-l mâncaseră caprele sau le intrase în funduri !

Am înjurat groaznic, am ameninţat destinul cu represalii…  Dar destinul era prea ocupat să facă sex cu soarta mea !

Pe drum, venind de la Predeal, m-a sunat cineva, că mi-a găsit cheia de la punctul 1 !

O săptămână mai târziu, după ce apucasem să anulez nişte carduri, portofelul rătăcit la pensiune a fost redescoperit într-o stacană de lemn…  Cum a ajuns el acolo, dacă am fost batjocorit de destin sau nu, sau poate chiar de mâna mea beţivă, voi afla când îmi voi revedea filmul vieţii, înainte de moarte, şi fac un update la postarea asta…  Giany, te rog, adu-mi aminte, să nu uit !  Mersi !

 

3.     După vreo trei săptămâni, pentru că trebuia să particip la un dineu oficial, cu bere şi mici, am purces către capitala ţării noastre minunate, Bucureşti…

Unde mi-am pierdut orologiul meu drag, anti-vânt, anti-ploaie şi nu mai ştiu anti-ce, şi nu a mai fost găsit nici până în ziua de azi !

Cred că v-aţi dat seama că, dacă m-aş fi făcut praştie la paranghelia aia, nu aş mai fi pierdut nimic !

 

4.     Când umblam cu ceva treburi pe la Dioda  ( magazin de electrice şi electronice ) , săptămâna trecută, am cumpărat nişte acumulatori AA…  Pe ăştia i-am pierdut la serviciu, între locul de fumat sau budă şi biroul meu !

Şi pe care nu i-am regăsit nici până astăzi…

 

 

P. S. :  Va urma, punem pariu ?

Acum trebuie să iau altă maşină !

 

– MIŞTOCAREEEEEEEEE !

Când iubita mea îşi răcneşte disperarea, războinicii din tribul Huron îşi fac un update la strigătul de luptă, iar José Carreras anulează toate concertele pe care le are, de frică să nu-şi prăpădească brandu’ !

– Spune, esenţa de vanilie a vieţii mele !
– Tu ai văzut în ce hal arată maşina ?

„ Haiti ! ”  îmi zic…    „ A văzut !  Am belit belingherul ! ”

Când sunt prins cu mâţa-n sac, prima regulă este să fac pe niznaiul…  În acest fel, puterea distructivă a primei rafale de tornadă trece, dar scuturile mele bionice sunt încă active !

– Nu, zic, ce s-a întâmplat ?
– Cum adică  „ Ce s-a întâmplat ” !?      E un dezastru !!!!
– Unde ?       Ia să văd şi eu ! , o fac eu pe nevinovatul în continuare…

Înainte de a examina pacientul, mă îmbrac în cea mai nevinovată faţă pe care am văzut-o mai demult pe interiorul unei catedrale…  Faţa aparţine unui înger de pe un perete proaspăt recondiţionat cu fonduri UE, undeva într-un orăşel micuţ din Italia…

– Uite aici !       Maşina e kaput !       E bună de băgat în programul Rabla !
– Cum să fie kaput, hortensia mea !?
– Uite ce ditamai crăpătura e în parbriz !
– Ei, na…       Exagerezi cu  „ ditamai crăpătură ” !       E numai un pic, nici nu se vede, decât dacă te uiţi la ea în lumină !
– Şi zgârietura asta uriaşă pe portieră !?       De ce n-ai avut grijă de ea ?
– Se repară !       Au apărut acum nişte soluţii, de nici nu-ţi dai seama unde era zgârietura !
– Da, da…       Texte !       Roţile zici că-s strâmbe…
– Păi, da !       Doar  zici, că de mers, merg bine…
–  … ca să nu mai zic că, dacă mă uit mai bine, scaunul joacă !       Nu mai e fix !!!!       Că tu nu ai avut grijă de maşina asta !
– Tu, iubire !       Păi, am călcat pe ea, dracu’ s-o ia de maşină, că eram desculţ !

 

După ce că m-a străpuns ca o picătură de jar, acu’ mai trebuie să mă simt şi vinovat ?  Îi cumpărăm alta, ce sărăcia mea, doar costă numai vreo 7 lei !  Vorbeşti de parcă n-ar mai avea vreo 4 000 de maşini !

 

P. S. :  Era vorba de maşinuţa nepotului prietenei mele, pe care eu călcasem ca berbecul…  Copil care fusese lăsat de mă-sa la mătuşă pentru vreo 5 ore, cât  „ a tras ea o fugă ”  la coafor, ca să îşi aranjeze laţele…  Doar se apropia Paştele, ce mama mă-sii !

Oglindă, oglinjoară…

 

Înainte să facă duş, prietena mea se admiră în oglindă…

 

Se încordează, îşi umflă bicepşii şi decretează :

„ Sunt numai muşchi !  EU sunt bărbata în casa asta ! ”

 

Înainte să fac duş, mă admir un pic în oglindă :
„ Fuck !  Parcă mi s-au mai lăsat pectoralii puţin ! ”