De ce se uită bărbaţii la filme porno şi SF …

 

Filmele preferate ale bărbaţilor sunt filmele SF şi cele porno…  Nu vi se pare interesant ?  Dacă stăm bine să ne gândim, ambele implică o viziune cam nerealistă asupra realităţii de zi cu zi.

 

În cazul SF-urilor, bărbaţii au capacitatea să facă orice şi-au dorit încă din copilărie prin intermediul tehnicii  ( Să se teleporteze, să se întoarcă în timp, să se lupte cu săbiuţe laser… ), iar in cazul filmelor porno, bărbaţii au posibilitatea de a avea relaţii sexuale neîntrerupte cu femeile, fără ca acestea să se oprească la un moment dat, pe parcursul maratonului sexual, şi să le spună că s-au plictisit de atâta penetrare, că vor să întemeieze o familie şi să aibă un copil !

Eu zic că filmele porno contestă însăşi natura orânduirii sociale, deoarece creează ideea că relaţiile sexuale pot avea loc la discreţia bărbatului, fără ca acesta să ofere ceva la schimb :  afecţiune, bani, 5 sau 10 ani din viaţă petrecuţi într-o căsătorie sau statutul social dorit de parteneră…

Să luăm, de exemplu, un scenariul foarte popular printre iubitorii genului :  acţiunea are loc în spitalul municipal, unde au loc relaţii sexuale foarte frecvente între asistentele medicale şi pacienţi, iar aceştia din urmă nu suferă, de fapt, de nicio boală…  Aproape că-ţi doreşti şi tu internarea !

Asistenta intră într-un salon pentru a face o injecţie unui pacient  ( aparent foarte bolnav, dar evident foarte musculos ) şi dintr-o dată o apucă o disponibilitate sexuală totală şi începe să îl pipăie cu poftă pe acesta…

Probabil, singurul produs al imaginaţiei masculine din cinematografia SF, la fel de absurd ca această scenă, îl constituie serialul Star Trek, în care William Shatner, în rolul lui James T. Kirk, urmat de Patrick Stuart în rolul lui Jean-Luc Picard, s-a jucat timp de peste 10 ani de-a căpitanul de navă spaţiala într-o sufragerie, pretinzând că descoperă noi lumi şi noi civilizaţii !

 

Revenind…

 

Pacientul, complet recuperat, aruncă bandajele şi începe să-şi satisfacă toate fanteziile sexuale, fără să fie nevoie de un minim de dialog…  OK, să ne prefacem că ar fi posibil…  Dar ce se întâmplă după aceea ?  E destul de probabil ca asistenta  ( să o numim asistenta 1 ) ,  fiind foarte mulţumită de prestaţia sexuală a pacientului musculos şi de rolul ei vindecător în existenţa lui, să vrea să se mai vadă cu el la un suc, după externare…

Cu toate acestea, ea pleacă către un alt salon, pentru a avea un moment lesbo cu o colega de tură ?!!?  Unde e nevoia feminină de a percepe perspectiva relaţiei cu un bărbat ?

Mă rog…    Whatever…

Două scene mai târziu, acelaşi pacient va face sex cu o altă asistentă, la fel de disponibilă sexual  ( o vom numi asistenta 2 ) ,  ajutat de un coleg de salon, internat şi el degeaba…

Deşi asistenta 2 o cunoaşte pe asistenta 1 şi ştie că pacienţii s-au futut cu aceasta, nu este deloc deranjată de acest fapt…  Niciun reproş, nicio ceartă, nimic !?!  Doar disponibilitate sexuală constantă ?!  Asta da redefinire a relaţiilor bărbat-femeie !

Să nu uitam că scenariul de mai sus se adresează aceluiaşi cinefil masculin, care, asemenea unui prieten de-al meu, se poate uita foarte entuziasmat la unul dintre filmele din seria Războiul Stelelor pentru că Prinţesa Leia, capturată de Jabba The Hut, este ţinută prizonieră în lanţuri, în sutien şi chiloţi !

 

 

P. S. :  Totuşi, de ce se uită bărbaţii la astfel de filme, fie ele porno sau SF !?

Are tata o fetiţă…

Calvarul tău începe când afli că nevastă-ta o să-ţi nască o fată…  Cu o privire rătăcită, de parcă tocmai te îndrepţi spre ghilotina unde te aşteaptă călăul cu toporul şi cu coşuleţul în care-o să cadă capul tău  ( Te consolează faptul că şi Ludovic al XIV-lea a mierlit-o la fel ! ) , schiţezi un rictus în colţul gurii, pe care borţoasa ta îl ia drept un zâmbet de fericire, şi te prăbuşeşti năucit…

 
Reuşeşte, în sfârşit, după juma’ de oră, vecinul să te trezească, plimbându-şi un ciorap pe la nasul tău…  Pentru o clipă tragi speranţa că totul a fost un coşmar, dar burta ţuguiată şi sfidătoare a nemernicei de lângă tine te readuce la realitate.
Te uiţi buimac la vecin, şi-i citeşti pe muian :  „ Lasă, vecine, că doar eu am trei băieţi, nu trebuie să aibă şi ei ce să fută ? ” .  Pentru câteva momente te gândeşti să te sinucizi, dar nu e creştineşte, poate ăsta e purgatoriul tău pe pământ !
Şi când o mai vezi cum îşi mângâie abdomenul umflat, faţa aia plină de pete îi străluceşte de bucurie, are greţuri şi borăşte delicat pe tine taman când dormi, ca să te trezeşti şi să fugi noaptea la ora 3 să-i aduci zmeură  ( de pădure, nu de aia de cultură ! ) aşa-ţi vine să-i centrezi un bocanc în burtă, să-i sară avortonul direct în tomberonul de la colţul blocului !
E abia în luna a patra şi ea deja nu-ţi mai dă pizdă, o oripilează numai gândul că penetrând-o, nu i-ai trage tu prima muie lui fiică-ta, dacă e poziţionată cu capul în jos?  De supt nu se pune problema, pentru că are greţuri şi nu ţi-ar conveni să-ţi borască pe pulă…  Iar în cur nici să nu îndrăzneşti !
Şi vine ziua condamnării, când asistenta îţi pune în braţe  „ fructul iubirii ”  ( Asta ca să fiu romantic, să-ţi îndulcesc suferinţa, deşi abia aştept s-o văd mare, pe la  12–13  ani, cum îşi bagă ouă în  „ coşuleţ ”  şi învaţă să spună  „ Salam săsesc ” , să văd dacă-i sâsâită şi trebuie  „ lucrat ”  la strungăreaţa ei ) …  Te uiţi la cea care-ţi va moşteni defectele şi datoriile, mai puţin numele, care va dispărea odată cu tine… Îi priveşti crăpătura dintre picioare, care va deveni loc de pelerinaj pentru atâtea pule, şi te gândeşti unde dracu’ ai putea găsi repede un sudor, sau măcar un croitor…  Bine, la croitor o să ajungă ea mai târziu, să-i mai pună o pensă-două, că pe urmă o să-i fâlfâie labiile, precum o perdea în bătaia vântului !

 

 

Anii trec, băieţii din cartier încep să devină nerăbdători, tot se întreabă dacă fiică-ta nu începe să se coacă, s-au săturat de aceleaşi boarfe de  16–17  ani, cu 300 000 de kilometri de pulă la bord !
Şi tu constaţi disperat cum îi cresc ţâţele :  tari, rotunde, obraznice, şi mai mari decât ale nevestei tale…  Cum ţi se scoală pula când o vezi ieşind din baie, cu prosopul ud, mulat pe şoldurile ălea armonioase, ca o simfonie de Beethoven, dând graţios din curul ăla ca o rampă de lansare pentru racheta ta păroasă…  Şi te gândeşti trist că, de ce nu faci parte din tribul ăla din Africa, unde e o tradiţie ca taţii să-şi dezvirgineze fiicele în noaptea nunţii…
Bruma de speranţă îţi dispare într-o zi, când o vezi că intră în casă cu picioarele mai crăcănate şi mergând dificil…  Atunci e începutul sfârşitului :  ştii că a servit-o !  Se citeşte asta pe mecla ei satisfăcută.  O pui pe nevastă-ta s-o tragă de limbă…  Ea îţi confirmă, dezastrul s-a produs !

 

Când crezi că s-a terminat coşmarul, o vezi în altă zi  ( Nu foarte îndepărtată de prima )  cum vorbeşte mai puţin, mai greu, şi are gura cam strâmbă…  Nu trebuie să-ţi deseneze cineva ce s-a întâmplat !  E greu până se obişnuieşte cu gustul şi consistenţa, dar n-are încotro, doar n-o să rămână ultima din clasă, să râdă colegele de ea !  De acum vei avea tacâmurile tale separate, nu vrei să pupi în pulă jumătate de cartier, şcoală sau oraş !
Dacă e fată frumoasă, vei fi surprins să vezi câţi profesori se oferă să ţi-o mediteze moacă…  Iar dacă e nasoală de mănâncă puii cu tot cu pene, ai să fii nevoit să-i plăteşti studiile şi futaiurile, ca să ai linişte în casă !
Ce te mai doare inima să vezi cum îşi bagă golanii pula în munca ta !  Uite-aşa ai devenit cardiac şi umbli cu nitroglicerina la tine !
Când crezi că ai pătimit destul şi suferinţa ta încetează, surpriză :  într-o dimineaţă, din camera copilei tale inocente iese căscând, cu o mână scărpinându-se la coaie,   „ iubitul ”  lu’ fiică-ta… Întârziase aseară mai mult la ea, uitându-se la un film, şi i-a fost frică să se întoarcă singur acasă!
Dar, stai liniştit, au dormit separat :  ea pe partea stângă a patului, el pe cea dreaptă !

 

Constaţi neliniştit că sticla ta de whiskey vechi de 50 de ani, moştenită de la străbunicul tău, a dispărut…  Handralăul se dezvinovăţeşte spunând că fiică-ta l-a băut, ca să fie mai dezinhibată când se fute în cur.  Ştii doar din propria experienţă că nu-i aşa uşor, mai ales dacă trebuie să se lupte cu o pulă de 22…  Centimetri, nu ani !  Îţi confirmă :  ultima ei gaură a fost cucerită !

 

 
Mai trist e când mergi prin casă şi mai calci pe câte o pată de spermă, şi doar nu e a ta, ţie ţi-a secat izvorul tămăduirii !  Îs resturile care i se scurg fiică-ti din pizdă, de la ultima ei ciocăneală !
Golanii au obligaţia s-o fută, tu ai dreptul să-i cumperi ţoale, bijuterii  ( Bine, la banii tăi, îi iei doar mărgele de sticlă de la toneta din colţ ! ) şi tampoane…
Când crezi că ai scăpat de năpastă, te anunţă că se mărită şi se mută cu tot cu pulachele ei la tine!
Şi ghici ce auzi în fiecare seară din camera lor, în timp ce cotoroanţa ta se preface că doarme, dar o trădează cum îşi freacă lindicul cu supozitorul tău ?

 

Da, e handralăul care rupe patul cu fiică-ta…  Las’ că faci împrumut la bancă şi le cumperi altul !
Şi ea rage de plăcere de parcă ar gâdila-o-n uter o turmă de furnici !
Te simţi în sfârşit răzbunat în ziua când fiică-ta naşte…

O daaa, naşte o fatăăă !

 

 

 
Te uiţi rânjind la belerengul tău de ginere, care deja îşi schimbă culoarea, de poţi să-l foloseşti pe post de semafor !
Şi uite-aşa îţi dai seama că limbricul care a spus că istoria se repetă nu a fost
profesor de metafizică nucleară !

 

P. S. :  Dedicat ţie, Laurenţiu !  Pentru gemenele care au apărut să îţi  „ lumineze ”  viaţa…  Nu e vorba că trebuie să dai de două ori de băut, dar mi-e milă de tine…  Ce o să te tragă curentul cu atâtea crăpături în casă !  În plus, o să trebuiască să îţi vinzi juma’ de ficat, un rinichi, un plămân şi restul corpului să îl donezi ştiinţei pentru experimente, ca să faci rost de bani de zestre la toate…

Ce rece şi crud sunt !

 

Mă urc în taxi şi mă aşez confortabil…  Câteva secunde, şi dezastrul se produce :  din radio începe să curgă MELODIA ACEEA !  O melodie care e peste tot, la orice oră din zi şi din noapte, pe orice post şi-n orice playlist…  Adele, cu celebra ei piesă !
Mă uit mai atent, şoferul fredonează fericit…  O matahală de om, ras în cap şi cu tendinţe de nazist, care e, de fapt, în adâncul sufletului, extrem de sensibil…  Îmi vine să strig din toţi rărunchii  „ Nuuu, nu MELODIA ASTA ! ”

 

 

Nu pricep… E lungă, e lentă, e boring…  E genul de melodie pe care n-o poţi cânta decât dacă ai foarte multe sentimente…  Toate găinile pică la melodia asta !  De cum începe, le vezi că se transformă…  Se topesc instantaneu.  Au o privire tâmpă şi suspină îndrăgostite de prins ciarming…  Găini golaşe şi cocoşi cheloşi !

Şi chiar încearcă să cânte cu graţie şi durere, cum cântă ea, cu muget de căpriţă udă…  Cum ridică în slăvi dragostea şi persoana ACEEA…  „ Oh, prietene, de ce eşti aşa timid ? ”  Cum îi tremură glasul de emoţie pentru că n-a mai întâlnit pe nimeni aidoma lui…  „ Ţin minte că ai zis că, uneori iubirea durează, dar alteori ea doare ” …  Câtă înţelepciune !  Ce adevărat le spune !  Ce inimă de piatră pot să am…

Plus că femeia e stalker :   „ Urăsc să apar de niciunde, pe nepusă masă, dar nu mai puteam să stau deoparte ” …  Hai nu mai spune !  Vorbeşti serios ?  Săracul om, cred că e nevoit să-i pună restricţie, dacă tot apare aşa, peste tot !  Spooky, să vrei să scapi de ea, şi ea să tot apară, exact ca Chucky !  Îl omori, şi tot există în continuare, şi poţi să-i faci orice, că tot te găseşte…

 

Dacă asta-i iubire, atunci eu sunt E.T.  !

Şi cum se plimbă-n decorul alb-negru artistic, şi spumos, şi încărcat de romantism…  „ Vaaaaai, ce frumos ! ”  suspină găinile-n cor…  Şi mie mi se face pielea de găină…  Nu de emoţie, ci de nervi !  Timpanul meu e agresat, pentru că aia zbiară constant…  Pentru că nici muzică de femei nu se poate numi, ci muzică de femei puţin  ( sau mai mult )  frustrate, care plâng la comandă, şi simt, tot aşa, la comandă !

 

La cât de tare mă enervează, le-aş aduna pe toate, le-aş închide-ntr-o cameră, şi le-aş pune melodia asta, pe repeat,  câteva zile…  Să se-nece în lacrimi, să transpire sentiment, să le explodeze neuronii de atâta cheesy şi melodramatic şi patetic…  Da’ nici aşa nu cred că le-ar trece !

Să-mi bag ceva în el de Orange Shop !

 

Ieri am fost la Orange Shop ( Nu , doamnă directoare, nu era în timpul programului !  Doar era pauză de masă ! 🙂 ), ca să fac ceea ce a făcut un domn, într-un coafor din Bucureşti  ( glumesc, desigur ) …  Acolo am dat peste un prieten…

– Ce faci, mă, n-ai treabă ?  Freci manganu’ pe aici !?  Ce bine ţi-o fi să fii patron !
– Am o problemă cu cartela, zice el.
– Unde stai la coadă ?
– La asta…  Vezi că tre’ să iei un număr de la intrare şi te strigă ei…  Nu mai e cu rând, ca pe vremuri la banane !

Mă duc să-mi extrag lozul norocos…
– Ce număr ai ? îl întreb.
– B 138…  Tu ?
– A 109…  Te-am spart, mă ia înaintea ta, plec şi te las aici ! îi răspund cu un zâmbet dispreţuitor pe meclă…

La Orange tre’ să aştepţi să vină o tanti obosită şi sictirită să strige numărul tău…  Apare cea tanti obosită şi strigă :  „ B 101…  B 102 ”  …  Iar la mine, la tribul meu :  „ A 105 ! ”

– E clar !  îi zic amicului…  Mâine o să trag o fugă să-ţi aduc nişte apă şi provizii, că aici prinzi Paştele !  Îţi aduc şi nişte episoade cu Bear Grylls, poate îţi spune cum să supravieţuieşti în Orange Shop !

Aşteptăm  ( Asta e, românul e obişnuit ! )…  La B, unde aştepta el, coada mergea foarte repede…  La mine se câcâiau ăia,  de parcă rezolvau ecuaţii de gradul ţânşpe,  pe bobul de orez !

Mai bârfesc niţel cu amicul, mă mai uit pe afişe cu  „ Părerea dumneavoastră este importantă pentru noi ” …  Mă joc cu un Galaxy Nexus…

 

Nu, nu eu am scris asta !          Sunt nevinovat…

Mâna mea a făcut-o !    🙂

 

 

Din când în când, mai apărea ba câte o domnişorică, ba câte un băietan tânăr, să strige numere…  Media de vârstă e foarte mică acolo…  În afară de o hoaşcă bătrână şi comunistă de la casierie, cu părul pus pe bigudiuri, cam toţi arată ca proaspăt scăpaţi de coşuri !  Chiar sunt curios cât au leafa !

Şi lucrurile se prelungesc…

Şi eu încep să mă simt ca la coadă la Finanţe !

Mai trece ceva vreme…   Simt cum începe să-mi crească barbă !

Mai trece o vreme…   Tic-tac, tic-tac…   Cu numai două calorii !

Mai trece încă o vreme, epuizez cu prietenul toate bârfele din ultima vreme…

Ne uităm la ceas…

Mai trece o vreme, începe să ne taie probleme stringente, dar noi refuzăm să mergem…  Dacă ne striga numărul cât timp noi eram cu ştromeleagu-n braţe !?

Mă apuc de ronţăit unghii…  Eu deţin un doctorat în asta, mai ales când mă apucă dracii…  Apoi încep să mă joc cu părul meu cel lung…  Ăla de pe picioare !

Încerc să-mi explic de ce pe linia mea nu se avansa deloc, pe când pe linia lu’ Alex se mergea cam cu 10 kilometri / oră…  Dar mintea mea nu poate desluşi vraja nepătrunsului ascuns !

Trece o oră…  60 de minute…  3 600 de secunde…  Păi, ori suntem golani, ori nu mai suntem !?  E timp din viaţa mea, care, conform speranţelor mele, va fi destul de scurtă pe această planetă…

Amicului meu, Alex, îi vine rândul…  Îşi rezolvă problema, apoi, la plecare, râde de mine sarcastic…  Îmi spune că  „ Mâine o să vin să-ţi aducă nişte apă şi provizii, că aici te prinde Anul Nou…  Ba chiar o să-ţi aduc şi nişte episoade din Bear Grylls, poate înveţi de la el cum să supravieţuiesc în Orange Shop !  Sau poate ai noroc şi nu s-au înşelat mayaşii, şi lumea se sfârşeşte anu’ ăsta…  Scapi mai repede ! ”

Învins şi umilit, mai stau vreo 20 de minute…  Apoi rămân fără unghii, fără freză, fără baterie la telefon  ( Mă jucasem în draci jocul ăla cu liposucţia ! ) , fără răbdare, fără prea mult păr…  Mai eram mândrul proprietar doar al unei pleoape, care şi ea fremăta de furie şi de draci !

Cu cel mai mare tupeu de care sunt în stare, mă bag direct în faţă la una dintre domnişoarele de la stand…  Deja pauza mea de masă se terminase de vreo oră !

– Domnişoară ! zbier, furios ca marea…  Stau aici de o oră şi jumătate !  Vă bateţi joc !  Doresc să fac o plângere !

– Sigur, e dreptul dumneavoastră, îmi răspunde domnişoara…  Vă rog, luaţi un număr de ordine de la intrare !

 

Am plecat mâncând pământul…  Mă rog, gresia, sau ce aveau pe jos…

 

P. S. :  Bag pula, poa’ să-mi suspende ăştia numărul, eu la o coadă ca aia nu mai stau !

O imagine valorează cât 1 000 de cuvinte…

M-am săturat să văd ce aţi mâncat…

Dacă tot puneţi poze cu mâncare, măcar să fie ceva special !

Hai noroc !           Vă torn şi vouă un pahar ?

Sau poate doriţi o bere, din sticluţa mea de piele…

Când eram fecior la tata,  aveam o maşină cum nu mai era alta !

Frunză verde de mălin, cratimele trec şi vin…

Legea atracţiei universale…

Ce face legea asta ?  Vorbeşte despre gravitaţie…

Ce spune despre gravitaţie ?         Că uneori e mare !

Mă numesc Ioan…

…  Ioan Claudiu …

Dar prietenii îmi spun Petre !

Primăvara e aici…        Mai un fotbal, mai o activitate fizică…

Porţi din cruci, chişcă din ce se găseşte…

La asemenea bolid…

…  asemenea proprietar !

Pe mine m-a convins…

Chiar vreau să fac şi eu o tură cu maşina lui periculoasă !

Bunică-mea avea o vorbă…

…  „ Are chira socoteală ! ”  …                  Oare aşa o fi !?

Băiţă în trei paşi…

Nedumerirea mea e următoarea…

Care dintre ei împinge celuilalt moluzu’ la deal !?

Noul model de pătuţ pentru copii…

Tâmpiţii ăia de părinţi s-au întrebat cât de igienic e !?

Nelu e un domn cu probleme…

Şi-a băgat internet şi a început să întrebe specialiştii…

Dacă ei nu l-au ajutat, poate o facem noi !

Iarna-i grea…

Omătu-i mare…

Gazul presiune n-are…

ISTA ne fură ca la drumul mare !

Dar, să nu uităm, români…

Nici vaca nutreţ nu mai are !!!

Pup-o până îţi dai duhul…           Pardon, până apare duhul !

Parcă te şi aud :  „ Dă, duhule, şi mie o dezvirginare ca la carte, un Merţan ca a lu’ Adi minune şi un palat ca a lu’ Gigi ”  !

Nu văd un viitor prea  „ roze ”  pentru astfel de specimene…  Probabil că la 40 de ani vor combina  „ sucul de prune dublu rafinat ”  şi gabaritul depăşit cu acţiunile de salubrizare !

Gică Sticlarul revin(d)e iar şi din nou !

Personajele ăstea nu se cunosc între ele, dar cu siguranţă s-ar înţelege de minune !

Vorba aia :    Băutura nu e bună, dacă nu e şi fudulă !  🙂

Ce e mai minunat în viaţa unui om, dacă nu noaptea nunţii !?

E ca în bancul ăla :

Ion şi Maria, în noaptea nunţii…  Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion,  care era pe balcon…

Aşteaptă ea o juma de oră, după care strigă la el :

– Hei, mă Ioane, ce faci acolo ?

– Stai, fă, că vin acu’ !

Mai trece jumătate de oră şi Maria zice :

– Hai, mă Ioane, că te aştept !    Sunt numai a ta !    Ia-mă !

– Ho, fă, că vin acu’ !    Ce te grăbeşti aşa ?

După încă o oră, Maria, foarte şucărită, se duce la Ion :

– Haide, mă, ce dracu’ faci acolo !?

Ion, îngândurat, uitându-se în continuare spre cer, răspunde :

Fă Marie, avea dreptate tata…      Ce frumoasă-i noaptea nunţii !!!

Asta a fost cândva…

Acum însurăţeii fac altceva în noaptea nunţii.

“si lumea zice ca e criza”

Lumea are dreptate…        E criză acută de neuroni, şi nu donează nimeni !

Situaţii de criză…        Nu vorbim despre criza economică, care e deja istorie !

De câte ori vi s-a întâmplat să vă aşezaţi pe budă, şi apoi să vă daţi seama că nu aveţi hârtie igienică ?       A fost o situaţie de criză ?       A fost !!!

Ce faci în cazul ăsta ?       Te ştergi cu ce ai la îndemână !

Avem di tati :      avem freză mişto…

Avem bani…

Avem sistem hi-fi complet…

Avem prinţesă şmeckerită, haladită, cu burtică !

În concluzie :  AVEM !!!

Cu banii la plimbare…

Te pregăteşti de plecare, te faci băiat gigel, îţi pui şapca pe cap…

…  şi scoţi banii la plimbare prin parc, ca să mai ia şi Aurel Vlaicu o gură de aer proaspăt !

Lănţuc de gold ai, curea harmani ai, bluză pumalete ai, nokia ciordit din magazin ai…  Îndeplineşti aproape toate condiţiile…

În loc de ochelari de soare, ai preferat piercing în limbă…  Nicio problemă !

Acum să ne spună fetili…  Fără nicio ruşine, puicuţelor, că nu vă află nimeni :  simţiţi vreo plăcere mai mare, dacă are cuiul ăla-n limbă ?  Curioşii mor mai repede, dar, sincer să fiu, nu mă simt prea bine în ultima vreme !

 

 

Pâinea de Milano :  se bagă la cuptor…

…  se scoate de la cuptor…

…  se asortează după gust, eventual cu mărar  ( cât de mult doriţi ) !

Pentru pofticioşi, aceasta este reţeta :  Se ia aluatul de pizza, rămas în plus…  Se adaugă 4 băieţi cu inspiraţie (sătui de invazia D&G, sau alte branduri fake de pe hainele martalogilor autohtoni)…  Se condimentează cu o cameră foto şi se bagă la cuptor…  La final iese pâinea de Milano, varianta Rahova city !

” putin porno ”

Te rog, caută pe hartă oraşul Băicoi…        Să vedem unde pui deştu’ !

Ştiţi ce şi unde e punctul C ?

Dar punctul G ştiţi ?

Punctul C e la fel, doar că e la bărbaţi !

El are costumul lui Adam…       Tu ce îţi pregăteşti de Halloween ?

To be, or not to be…          Voi ce credeţi ?

Ce face cu mâna când o scoate din chiloţi ?

Sper să aflăm răspunsul mai târziu…

Hai, bă Gheorghiţă, să facem o poză…       Dar să te încordezi puţin !

Acum lasă-mă să fac una singur, dar pune şi celularul tău pe masă !

Stai să mai fac una, că ţi s-a văzut mâna…

Nice job !

“banutzii mey poop la eiii”

De la atâta pupat banii, ai făcut bubiţă la gură !

Cum era vorba aia :  „ Cei în mână, nu-i minciună ” ?

Cred că el a înţeles altceva…

Iete, fa, să învârteşte !

Închiderea seifului se face printr-o simplă răsucire de centură…

Ia, fă !       Vrei bani ?       Vrei meleoane ?

Că răsucii acu dă boton şi scosăi să îţi crască valoarea !

Geluit eşti, să nu-mi spui că eşti şi epilat !

Scoate cutia de vaselină şi fii pregătit…        Se apropie sfârşitul lumii !

Dacă te-ai plictisit foarte tare şi nu ai agăţat nimic pe haifaiv,

rupe-ţi două coaste şi nu mai saliva ca un cotoi !

Ai băut prea multă bere, sau doar ai făcut spume la gură !?

Ratatul :  Spumă, spumă, spune-mi drept…

Mi-ai curăţat rapănul de pe piept ?

Spuma fermecată :  Rapănul l-am curăţat, cucul ţi l-am micşorat,

Şi la creier ţi-am umblat,

                                         Acum eşti fată…            Nu băiat !!!

Aoleu, nu-l sugruma, nene !

Sau, stai…          Ţie nu-ţi mai trebuie cuc, doar eşti pasiv.

Păsărică ai, ţâţişoare ai, moacă de muiere tristă ai…  Îţi mai trebuie o vizită la salon ca să te epilezi, şi îndeplineşti toate standardele ca să fii acceptat la zeroTV…  Sau, cine ştie !?  Poate chiar la Solcanu acasă, dacă eşti norocos !

Acu’ că dă căldura, trebuie să ne pregătim ţinutele…

Cum acoperi un corp frumos ca acesta ?

Ori îţi cumperi nişte lenjerie sexy, ori…

…  arunci pe tine nişte bani !

Cred că e cea mai simplă soluţie.

– Hai, mă Ghiţă, să mănânci !

– Nu pot, mamaie…       Am treabă !

Toamna, cad frunzele…

…  Se răceşte vremea…

…  Stăm mai mult pe net…

În rest, e un anotimp foarte romantic !

Dacă e să ne luăm după poza asta, majoritatea jucătorilor de rugby sunt cam poponari…  Mingile par cam alunecoase şi nu ne dorim ca acest lucru să fie un alibi pentru următoarele înfrângeri.

Frunză verde de arţar,

Numele meu este  (M)Adam…

Am o frunză mică, mică,

Dedesubt o păsărică !

În direct şi în reluare…              Bărbatul cu trei picioare !

O să vină şi ziua în care gratiile vor dispărea şi o să dea iama în femeile voastre…

Nu mai e mult !       Vineri are programare la stylist.

Legea evoluţiei a lui Darwin :     Fâsâiţii de ieri…

…  emoneii de azi…

…  bisexualii de mâine !

A fost odată o vreme când femeile se cucereau cu fiţe…

Dar, într-o bună zi, nici măcar fiţele de Bucureşti au început să nu-şi mai facă efectul…

Săracii bărbaţi au fost nevoiţi să se reinventeze, ca să nu rămână fără partenere !

Întrebare de baraj :  câţi bani are duduia ?

Am întrebat de bani, nu ce cupă are la sutien !

Muşama de doi bani ?

Nu, nu…  De cinci lei !

Doamne Dumnezeule, fă să mi se scoale, până nu rămân fără baterie la cameră !

Şi Dumnezeu i-a ascultat rugăciunea !

Pe un deal din România, un turist a fotografiat acest personaj…

Până să-l întrebe de unde vine şi ce caută, personajul a dispărut.

Cine poate oferi informaţii despre el, este rugat să lase un comentariu !

Acest individ spune că e dotat…

I-am vizitat profilul de hai five sa văd dacă aşa este sau doar exagerează…

Este dotat cu inteligenţă şi muşchi…

Este dotat cu sex-appeal…

Şi, mai ales, este dotat cu…     Chiar mă mir !

Măcar este posibil aşa ceva ?

Ce încerci să faci !?

Ce încerci să ne arăţi !?

Oare ce mesaj transmite domnul din poză !?

Cuvântul zilei este  „ Atenţie ”  …

Ori la priză, ori la surpriză !

Nu mai strânge din buci, că o să faci hernie la intestinul creţ, căluţule !

Când mămica a plecat,

Noi în cadă am intrat…

Cu seminţe şi vin bun,

Noi ne ungem cu săpun…

Adevărul cel şocant :  tata este fotograf !

Să păstrăm un moment de reculegere 😦 …

Pentru singurul lui neuron, care a murit !

Noua generaţie :  cap de ventilator şi cap de mătură…

P. S. :  Ventilatorul e virgin !

Nu ştiu ce vrei să arăţi cu poza asta…

Părul ne demonstrează că eşti bărbat…

Chiloţeii roz ne spun că s-ar putea să ne înşelăm !

Întrebarea pentru boboci este :       Cum a făcut blonda banii ăştia ?

Sau, mai bine zis, cu ce !?

Pentru toţi puliticienii de pe aceste meleaguri mioritice.

 

 

Şi acum o dedicaţie de la mine pentru toată clasa politică din Românica…
Începând cu preşedintele şi terminând cu ultimul consilier comunal !

 

 

Hai cu banii mai repede!

 

 

 

Pentru oamenii de genul de mai jos, ar trebui să introduc o nouă categorie :

„ HAI CU MĂ-TA ! ”  …

 

O chestie care mă scoate din sărite de fiecare dată când stau la coadă să plătesc ce-am cumpărat, pe lângă imbecilii care plătesc 20 de lei cu cardul, că nu au cash, sunt o categorie aparte de oameni înceţi…  Oameni aerieni, care nu ştiu şi nu au auzit în viaţa lor de eficienţă sau timp pierdut aiurea…  Ei sunt SLOW şi gata !

Vorbesc despre idiotul/cretina care ajunge la casă fără să aibă banii pregătiţi…  Care stă 100 de ani până-şi scoate portofelul din cur, întreabă cât costă, apoi caută banii prin portofelul plin de câcaturi inutile !  Banii sunt mereu pitiţi în cel mai inaccesibil loc, într-un buzunărel ascuns în curul portofelului…  Când găseşte banii, întreabă din nou cât costă !  Pentru că avea multe pe cap şi a uitat deja cât făcea !

Şi staaaaaaaai în spatele ăluia să găsească banii, apoi să numere bancnotele una câte una, încet şi sigur, bancnote extrem de drepte şi curate, de parcă sunt călcate cu fierul încins acasă…  Doamne fereşte să-i ceară ăla/aia de la tejghea şi mărunţiş, ca să-i dea rest fix, că urmează să reia procesul de a căuta prin câcatul lui de portofel, PENTRU CĂ SIGUR ARE !  Sigur cară după el un kilogram de bisericuţe d-alea de 1 ban, care-i rup nădragii !  De altfel, îl auzi când vine, zornăind de la depărtare…  Ca o vacă cu talanga :  MUU, BĂĂĂ !

Dacă are de primit rest, va sta desigur să-şi aşeze banii înapoi în portofel, pe categorii, cu bancnotele perfect drepte, după care îşi îndeasă portofelul la loc în cur şi abia apoi se urneşte din faţa ta.

Nu serios…

Du-te-n pula mea !  În fiecare lună, pierd ore bune din viaţă, stând în spatele unui cretin care nu-şi poate pregăti portofelul sau banii din timp…

Bun…

Băi, boule !  Deci, stai la coadă sau în drum spre casa de marcat, scoate-ţi toţi banii din cur şi ţine-i în mână…  Când îţi zice ăla/aia cât costă, plăteşti REPEDE şi pleci REPEDE cu restu’ !

Poţi apoi să te joci cu banii, şi să-i aranjezi în funcţie de anul în care a fost emis şi de valoare, în drumul tău spre orice câcat te-ai duce !

 

Unii dintre noi mai au şi treabă !

 

Ce-au primit vedetele de Mărţişor ?

 

După cum sigur ştiţi, începutul primăverii este dedicat femeilor…  Zilele când reprezentantele sexului frumos primesc cadouri… Mai mici, mai mari, depinde de potenţa partenerului de viaţă.  La fel şi vedetele.

 

După ce-am forat adânc, am aflat ce au primit ele de la iubiţi, soţi, admiratori, sau de la persoane care chiar ţin sincer la ele…

 

M-am gândit că aţi vrea să vă aduc la cunoştinţă şi vouă…

Oana Zăvoranu a primit un frumos blestem de 1 Martie !
Inna a primit într-o cutie roşie ceva like a Mărţişor.
După cum deja ştiţi, Oana Roman a primit un mărţişor cu de toate.
Pentru Simona Sensual a fost o zi ca oricare alta…  A primit, ca de obicei, 500 de euro !
Carmen Brumă a primit de la Mircea Badea un pumn… Ea a declarat că iubitul ei a dat-o pe spate!
Alina Plugaru a primit un mărţişor de la 4 băieţi…  În acelaşi timp !
Nicoleta Luciu a primit de la Zsolt Csergo un mártzsizsor.
Monica Gabor a primit de la iubitul ei o chinezărie…
Andreea Esca a primit un mărţişor cu multe zerouri…  Dar, prin contract,  nu are voie să spună ce valoare are.
Nikita a primit, dar a şi dat, şi a zis că moare de gât cu el…  Te sparg, să moară mama !
Vanghelie i-a adus Oanei Mizil un mărţiş-or …
Monica Tatoiu a primit un mărţişor foarte general, simbolizând subiecte din toate domeniile.
Oana Lis a primit un mărţişor de la soţul ei… Dar atârnă degeaba, că nu poate să facă nimic cu el !
Mihaela Rădulescu a primit nişte mărţişoare…  Furate de Dani de la mă-sa !
Sânziana Buruiană a primit un mărţişor…  Dar, pentru că şi l-a prins în piept, nu se mai vede !
Elena Băsescu a primit nu unul, ci mai multe mărţişoruri !
Cioacă i-a pus Elodiei un mărţişor într-o cutiuţă de lemn şi l-a îngropat la doi metri sub pământ, ca să-l poarte oriunde ar fi ea.
George Copos i-a luat soţiei de 1 Martie nişte bani din portofel…
Cătălin Botezatu a primit un coşar frumuşel şi negru în casă !

Priviţi şi vă cruciţi !

Ce poveste tristă !

Eşti în formă maximă, doar când ai toţi muşchii antrenaţi !

Multă dragoste…       Să moară slăbănoagele de ciudă !

Acum înţeleg de ce îşi fac şmecherii poze cu bani…

E cea mai simplă metodă de agăţat fete sincere.

Cei trei musculoşi…

De la Stânga la dreapta :  Athos ( coniacul ) , Porthos şi Aramis…

D’Artagnan făcea poza !

Botic mic şi ţâţe lăsate…  Cea mai proastă combinaţie !

Are şi cenzura părţile ei bune…

Poţi să cenzurezi mai mult decât trebuie.

S-a logodit Botezatu…  Logodna cu Valeria Marini a fost doar de faţadă…

Adevărata iubită este româncă.     Bote nu-şi trădează ţara !

Comentariu original :  “io in camera la mn dp o noapte furtunoasa”

A bătut vântul, a fulgerat şi a tunat !?    Sau noaptea a fost furtunoasă din alte motive ?   Până te gândeşti să-mi răspunzi la întrebări, poate ar fi bine să-ţi schimbi chiloţii…   Ăia de pe tine par cam uzi !   🙂  🙂  🙂

Apostolii s-au întâlnit la un team building unde era prezent şi Şeful cel Mare…  Mâncau, beau, discutau despre situaţia actuală a echipei naţionale de fotbal…  La un moment dat, au fost întrerupţi de o domnişoară doritoare de autografe !

Dragostea trece prin stomac…  Sau era vorba de alcool ?

Clasic :  mobila, perdelele de Paşcani, zugrăveala şi, foarte probabil, carpeta…

Modern :  mp3 player, celular, lenjerie leopardată, poze pe haifaiv…

Robin Hood şi bărbaţii în izmene…

Robin are puţină treabă în spatele papagalilor…    Revine imediat !

Carpetă cu tigru, boxe, fire, cizme de aur, pernă cu pene, haine pe jos, flori, covor persan…  Tacâmul complet !

Prinţesa de la ţară, full opţional…

Pur şi simplu, magnific…

Carpetă cu cerbi, dulap de când lumea, pătură roşie din păr de cămilă, monitor pe o masă veche, lavabilă expirată pe pereţi…

În mijloc şade prinţesa îmbrăcată sexy şi cu cizme din piele neagră !

Iarna la Zoo…

V-aţi gîndit vreodată cum supravieţuiesc animalele exotice iarna la Zoo ?

Cred că nu…    Dar nu-i nici o problemă, m-am gândit eu !

O prinţesă şi-un golan = poveste de dragoste

Maricel, zis şi Budha  ( Oare e buda pe care o vizităm zilnic ? ) , este un golănaş plecat prin ţări străine…

Orice golănaş care se respectă, are o prinţesă care îl aşteaptă acasă…

Împreună formează un cuplu modern…

Eu zic că se potrivesc de minune !

Când dragostea e mare, sufletul trebuie să fie pe măsură…

Domnul din imagine are o iubire mare…

Şi când zic mare, nu mă refer la sentimente !

Din cauza secetei, micuţa sirenă a eşuat în dormitor.

Toată lumea are poze pe net, dar foarte puţin ştiu cum să le facă…

Cearşaful care acoperă pereţii este esenţial, ochelarii de soare nu sunt tocmai necesari, dar aduc acel ceva în plus…

Dar, indiferent ce faci, dacă nu-ţi arăţi burta, e degeaba !

Dă-i Doamne şi ei una !

Sfânta pulă…      Sau lipsa ei !

Ceva nu e în regulă aici, şi nici nu am de gând să vă spun ce…  Toate vreţi să fiţi Jennifer Lopez !  Ce ţi-e şi cu Photoshop-ul ăsta !

Ştiaţi că, componenţa formaţiei B.U.G. Mafia a suferit modificări ?

Aşteptăm cu nerăbdare noul album !

Idealul meu în viaţă…    E femeia cu mustaţă !

La scăldat…

Fiecare după posibilităţi…  Ehe, fetelor, dacă mai faceţi multe figuri, băieţii se vor reprofila !

Ştiţi că anumite specimene de sex masculin se adresează femeilor cu expresia

  „ Ce faci, păpuşă ? ” …     Acum înţeleg de ce !

Femeie la purtător…

Avantaje şi dezavantaje…  Nu-ţi fură nimeni lanţul, dar nici nu poţi să-l porţi peste tricou…  Păi, ce crucea mea !

Iar o mostră de traducere á la Google…  Maestre, ai mare grijă…  Ăştia ţi-au pus gând rău…  La refren, sau când e solo, las-o mai moale !

Regele animalelor…  Acum şi pe feismuc !

Mamă, mi-ai stricat poza de profil !

Dalmaţianule, ai mare grijă…  În seara asta, Cruella de Vil patrulează pe străzi !

Bădiţă, am uşa nouă…  Vino de mă vizitează, când mamaia croşetează !

Ai citit ?  Bine !  Acum închide ochii şi imaginează-ţi cum arată acest specimen…

“07 01 2009 SecreT”

“oooooooo :>”

“am dat un tell si in 5 min am facut maruntisu asta”

“………………….doar………….GaNdiT………………..”

“nu prea imi statea parul da na cum atunci mam trezit”

“am scos si o stikla in evidenta ”

“lovele……..nu prea imi statea paru bine deoare ce am facut dhusuletz”

“:> cum imi sTa :> is Da Emo funky …………………..”

Ups, iar ai trecut pe roşu… Nici la stop nu ai oprit…  Ruşinică !

Menage a trois…  El, ea, şi… !?

Limbuţa fermecată…

Click pe imagini !

Cu Salam, ori te plimbi iarna când e frig, ori îţi cumperi o maşină frigorifică…  Alte opţiuni nu ai !

Fetelor le plac oamenii gospodari şi muncitori…  Casa să fie casă şi masa să fie masă… Perdelele, perdele şi hainele curate !

Fetelor le plac bărbaţii cu aere de macho, care în tinereţe au avut orice femeie au dorit !

Credinţa este obligatorie, iar tatuajul denotă forţă şi putere…

După o zi lungă la prăşit, e timpul să vă puneţi gândurile în ordine, dar, în acelaşi timp, să arătaţi sexului frumos rezultatul unei zile istovitoare :  bronzul cu maieu !

Şi, dacă tot nu v-au picat în plasă fetele, ca muştele după spray, încercaţi cu o invitaţie la un Gang Bang seara, după ce se întorc vitele de la păscut !

Băutură, bani şi ochelari de soare…  Interlopii din sufragerie nu iartă nimic !

De la atâta beutură, mi s-a făcut cam foame !

Chivas, Jack, Sherridan’s, vin ?  Ce dracu’ să beau ?

De la atât gândit, m-a luat somnul…

Ştiţi cum recunoaşteţi o ploaie acidă ?  Picăturile sunt galbene…  Vă întrebaţi cum a făcut banii ?  Mai bine nu !

God save the Queen…  Că de paraşute avem noi grijă !

Recunoaşteţi personajul ?  Şi mie mi-a fost greu…

Ce ziceţi, fetili ?  Vă interesează ?  Ieftin şi de calitate !

Vă gândiţi şi îmi spuneţi dacă sunteţi interesate…

Eventual, poate vă face şi o reducere de grup !

Avem di tati :  bani, chistol, ţîgări, maus şi jucării…  Dar, mai ales, avem şmecher fără gât.  Concluzia ?  Chiar dacă ai de toate, fără atitudine nu valorezi nici cât un pârţ !

Ai de pula mea, cât bănet !  Euro şi lei…  Trebuie să deschid două conturi la bancă…  Mai bine îi ţin la saltea.  Îi scot din când în când pentru poze !

Noua hârtie igienică Valoarea :  te ştergi la fund, sub braţ, apoi miroşi…  Se poate comanda direct de pe site.  Dacă comandaţi acum, primiţi cadou ultimul album a lu’ Guţă !  Fără număr !

Tu ce ai vrut de la moşu’ ?      Bani, lovele, biştari, lei, etc. ?

Sau portocale ?

Nike este… Crucea este… Banii este… Ghiulul este… Ochelarii este… Freza este…  The perfect picture !

Am onoarea să vă prezint primul câine cu valoare !

Traficant internaţional de capace de bere şi lapte praf, a făcut avere din vânzarea de suc de şosete şi ciori vopsite în papagali…  Acum ne dă lecţii de viaţă între două doze.  Alo, nea Caisă !  Cu făina nu se fac liniuţe ?!

Imaginaţie bogată + Lipsa de ocupaţie + Minte în colţuri – Plictiseală cronică = Personajul de mai sus !

Adică orele de educaţie sexuală din şcoli !

Tarzan-ul din sufragerie…

O să ziceţi că nu vedeţi jungla…  Cum adică, nu o vedeţi !?  E între picioare, îi iese din cur !

Au, au, au !!!!!!

 

În ultimele două săptămâni, o întrebare îmi tulbură intelectul…

 

Câtă durere poate suporta corpul omenesc ?  Care durere e mai dureroasă !

 

Nu sunt un tip care să se vaite din orice fleac  „ Mamă, uite buba ! ”  …  Poţi să mă şi tai  (Apropo…  Îţi dau o lamă, mă tai pe mine ? 🙂 ) , să mă schingiuieşti, să mă…  Cu greu scoţi un sunet de la mine.

 

Dar am şi eu limitele mele…  Şi două dureri mă îngenunchează şi mă fac să chiş ochii şi budigăii :  durerea de coaie şi cea de dinţi !

 

La ultima durere de ouă, m-am zvârcolit pe jos vreo juma’ de oră…  În schimb, ultima durere de dinţi mă face să mă urc pe pereţi de vreo 2 săptămâni !

 

 

Despre ce e vorba…

 

După ce în prima săptămână am zis că m-a tras curentul şi am înghiţit ca pelicanul folii întregi de pilule, dar durerea trecea pentru perioade scurte de timp, iar noaptea nu mai închideam un ochi din cauza ei, am zis că trebuie să iau măsuri mai radicale şi să consult un stomatolog…  ‘Mi-aş pula, şi nu-i înghit deloc !  Nu-mi place ca altcineva, în afară de periuţa de dinţi, să se destrăbăleze prin cavitatea mea bucală…

 

Bun aşa…

 

Cu falca umflată cât buca curului, de parcă tocmai petrecusem câteva minute în ring cu Klitschko, după ce îl înjurasem de mamă, m-am prezentat la primul cabinet stomatolog întâlnit în cale…  Aici, o duduie blondă, care molfăia cu nonşalanţă o ciungă, m-a întrebat care e problema şi dacă am programare…

 

M-am uitat în stânga, în dreapta, eram doar noi doi în încăpere…  Apoi o întreb dacă nu e evidentă problema mea şi îi comunic că aş dori o consultaţie, ca să aflu care e buba…  Cât despre programare, i-am zis că nu cred că este nevoie, având în vedere că pacienţii erau sublimi, dar lipseau cu desăvârşire !

 

Aruncându-mi o privire tâmpă, duduia  ( mă repet : blondă ! )  mă întreabă dacă am făcut radiografie…  De ce sula calului să fac radiografie înainte, doar venisem pentru o consultaţie !?  Îi spun că o fac şi pe asta, numai să vedem care e beleaua şi să scap odată de durerea asta nenorocită…

 

Halt !  Da’ ce credeam eu, că e aşa simplu ?!

 

Cu o voce suavă, blondina mea îmi spune că domnul doctor nu are aparatura necesară şi va trebui să merg la alt cabinet…  Dar nu e prea departe, cam 10 minute cu maşina…

 

Ok, cu adresa cabinetului în mână, mi-am urcat curul într-un taxi şi am purces la drum…  Şoferul, cu chef de vorbă :  „ Probleme cu dantura, domnul ? ”  „ A, nu…  M-a pişcat o albină ! ”  îi mârâi eu printre dinţi…  „ Aveţi grijă, că acu’ sunt a dracu’…  A trecut iarna, s-au trezit şi ele şi sunt agresive. ”  „ În fine, uite şi la ăsta… ”  îmi trece prin gând…  Mai e vreo lună până să vedem bondarii zburând din floare în floare…  Mă refer la insecte, obsedaţilor !

 

Ajungem şi la cabinetul cu pricina, plătesc şi cobor din taxi…  Când intru în cabinet, mă ia în primire o altă blondă, sosia celeilalte :  „ Bună ziua, aveţi programare ? ”  În gând am pomenit vreo trei sfinţi, nişte părţi anatomice ale corpului omenesc, o biserică şi persoana care i-a dat viaţă…  „ Nu, e o urgenţă, m-a trimis doctorul X… ”  Abia atunci am realizat că au acelaşi nume…  „ O fi nevastă-sa, cumnată-sa sau sor-sa…  Ai dracului dinţari, ăştia lucrează în haită ! ”  m-am gândit.

 

După vreo 5 minute, am fost invitat într-o cameră şi mi s-a făcut poza.  „ Trebuie să zâmbesc, să fiu atent la păsărică ? ” am întrebat-o pe doctoră…  „ A, nu, că aici nu e la fotograf ” , mi-a răspuns muierea în halat alb, fără să se prindă de ironia pe care tocmai i-o aruncasem.

 

După încă vreo 10 minute, blondina mi-a înmânat radiografia, zâmbindu-mi discret…  Poate s-o fi amuzat de muianul meu tumefiat !

 

M-am aruncat iar într-un taxi şi m-am îndreptat spre primul cabinet…

Ajuns la cabinet, intru victorios, cu filmul în mână…  Duduia blondă, cu aceiaşi privire tâmpă, molfăind în continuare gumă, îmi spune că nu mă poate programa decât a doua zi, deoarece doctorul este ocupat…  Privesc iar în stânga, în dreapta, sala de aşteptare goală…  Poate toţi pacienţii erau rudele lu’ Invisible Woman !  Am înghiţit în sec, şi i-am zis că nu e nicio problemă, dar să se rezolve cât mai repede.

 

Şi iar a fost o noapte albă, cu perioade de maxim 15 minute de somn…  O durere surdă şi continuă, de parcă cineva mi-ar fi forat în cap, cu bormaşina, în căutarea creierului pierdut !  Jumătate de noapte mi-am petrecut-o pe balcon, sudând ţigară la ţigară…

 

Dimineaţă aveam ochii bulbucaţi, precum o cucuvea…  Eram leit anestezistul Bacalbaşa !

 

Am ajuns la cabinet cu vreo 10 minute înainte de ora la care eram programat…  Duduia bălană m-a invitat să iau loc, dar i-am răspuns că prefer să aştept în picioare…  După aproximativ cinci minute a apărut şi medicul…  În primă fază am crezut că a venit cu frate-su !!!  Fără exagerare, are vreo 150 de kile…  Pe un picior !  Îl ştiţi pe Akebono ?  Cam aşa arată şi ăsta…  „ Cum dracu’ îşi bagă ăsta buturugile ălea de mâini în guriţa mea fină şi delicată ?!?! ”  m-am gândit eu…  Cum dracu’ suportă o femeie să se urce o namilă de asta pe ea !?  Bine, dacă femeia respectivă e Godzilla, atunci nu mai zic nimic…

 

S-a uitat pe programările care le avea în ziua aia, apoi m-a invitat în cabinet…  Mi-a spus să mă aşez pe scaun, în timp ce el scotea prelata aia de maşină, căreia îi zicea geacă, şi punea pe el o copertină – halatul…  „ Aveţi radiografia ? ”  m-a întrebat, cu o voce de mi-a îngheţat sângele în instalaţie…  Am clătinat afirmativ din cap.  „ Bun, să vedem despre ce e vorba…  De când a început să vă doară ?  De ce aţi aşteptat să se umfle atât, până să veniţi ? Păreţi cam obosit, nu aţi dormit aseară ? ” m-a întrebat cu vocea aia gravă, de parcă vorbea din fundul beciului.  „ Am crezut că e doar ceva trecător, că m-a tras curentul…  Dar în ultima săptămână, durerea a devenit insuportabilă şi m-am gândit că e ceva în neregulă.  Nu, nu am închis un ochi toată noaptea, am avut emoţii… ”  „ O săptămână !?  Înseamnă că eşti masochist şi îţi place durerea.  I-a deschide gura mare, să vedem despre ce e vorba. ”  După ce mi-a umblat prin gură vreo două minute cu oglinda aia mânuită de ghioagele lui, îmi comunică verdictul :  „ Exact cum am bănuit…  Vă iese o măsea de minte, şi e deja cariată.  Ce facem, o dăm afară ? Şi fumaţi cam mult…  Aveţi dinţii cam galbeni, v-ar trebui şi un periaj. ”  Deşi ţin foarte mult la părţile corpului meu, parcă e mai naşpa să ţin ceva stricat în gură şi care, pe deasupra, îmi provoacă o durere teribilă…  „ Afară cu ea, la coşul de gunoi ! ” i-am răspuns.

 

Futui mama ei de măsea, s-a născut deja stricată, nu a aşteptat ca fetele, până la 12 ani, ca să se degradeze !  La aşa minte, aşa măsea !

 

A chemat asistenta şi, în timp ce aia pregătea ustensilele, mi-a dat cu spray în gură  ( mi-o fi mirosit gura, deşi mâncasem doar un măr şi mă spălasem temeinic în dimineaţa aia ) şi apoi mi-a făcut injecţie…  Între timp, asistenta îşi mutase curul iar în sala de aşteptare…

 

După asta, îl văd că se îndreaptă spre un dulăpior, scoate o sticlă de whiskey pe jumătate plină şi un pahar…  Şi începe să toarne…  Şi toarnă, şi toarnă…  Paharul avea vreo 250 – 300 de ml…  Când aproape să termine de umplut paharul, mă trezesc şi eu :  „ Dom’ doctor, dar nu beau ” …  „ Stai liniştit, nu e pentru tine…  E pentru mine.  Până îşi face efectul anestezia… ”

 

În secunda următoare ieşeam pe uşa cabinetului !  Din fugă mi-am luat haina şi nici nu ştiu cum am agăţat radiografia…  Degeaba a ieşit el după mine strigând că aşa nu îi tremură mâinile…  Da’ ce, dacă bea apă plată cu lămâie, dădea în diaree !?  Dacă vroia anestezie, de ce nu s-a aşezat pe scaun, în locul meu ?

 

Pentru numele lui Dumnezeu, era ora 9 jumătate…  Dimineaţa !

 

Mi-am zis că nu vreau să mai aud de stomatologi în viaţa mea, dar mai ales să-i şi vizitez !  Odată şi odată, trebuia să treacă şi durerea…

 

Dar, după încă o noapte albă, am zis să mai fac o încercare…

 

De data asta, nu am mai intrat în primul cabinet…  Am intrat frumos pe net şi am început să caut un dinţar mai serios…  Cabinete de stomatologie sunt în oraş, slavă Domnului !  Ceea ce m-a interesat pe mine erau părerile pacienţilor, cât de mulţumiţi au fost de serviciile prestate…

 

Am ales eu o doctoră de care erau cei mai mulţi mulţumiţi de serviciile prestate şi m-am înfiinţat la cabinet…

 

Sala de aşteptare era tot goală…  Nu am mai fost întrebat de programare, ci am fost invitat direct în cabinet…

 

Doctoriţa – pâinea lui Dumnezeu…  Nu ca martalogul celălalt !  I-am explicat care era problema şi ea m-a invitat să mă aşez pe scaun…  După ce a studiat câteva secunde radiografia şi s-a benoclat vreun minut în gura mea, mi-a comunicat verdictul :  era într-adevăr vorba de o măsea de minte cariată, dar avea şi infecţie la rădăcină, de asta mă durea în halul ăsta…  Am întrebat-o dacă poate fi dată afară, sau va trebui să revin după ce scap de infecţie.  Mi-a zis că infecţia nu e o problemă, ci doar că nu recomandă nimănui să îţi scoată dinţi când e rece afară…

 

I-am zis că am îndurat destul şi că nu contează dacă afară e ger de crapă pietrele sau e cald, de mânecă scurtă…  Vreau doar să scap odată de gioarsa aia de măsea !

 

Mi-a dat cu spray în gură  ( cred că e ceva naşpa la mijloc, deşi prietena nu se plânge ) , apoi injecţia de rigoare…  „ Fiţi relaxat, nici nu o să simţiţi !  Scăpaţi repede. ”

 

După vreo juma de minut :  „ Simţiţi ceva ?  Gata ! ”

 

Şi chiar că nu am simţit nimic !

 

A rămas ca peste două săptămâni să revin, pentru a-mi curăţa şi canalul…  Mi-a vârât un pansament în găoaza aia şi gata…  Problemă rezolvată !

 

Toată afacerea m-a costat un baston jumătate…  150 de Roni…  1.500.000 lei vechi…  Păi, ori suntem golani, ori nu mai suntem !?

 

De banii ăştia, nu a apucat să verse nici măcar o picătură de sudoare…  Ţac – Pac, şi gata !  Măseaua era eject !

 

Pula mea, mi-am greşit cariera !  Oare se organizează cursuri de calificare ca stomatolog ?  Eventual, cu frecvenţă redusă !

 

 

P. S. :  Acu’ am şi eu o nelămurire…  Dacă mi-a ieşit o măsea de minte, asta înseamnă că mi-a venit şi mintea la cap !?  La 30 de ani intru şi eu în rândul lumii ?  Niciodată nu e prea târziu…  Dă-i, Doamne, mintea românului de pe urmă !