De ce se uită bărbaţii la filme porno şi SF …

 

Filmele preferate ale bărbaţilor sunt filmele SF şi cele porno…  Nu vi se pare interesant ?  Dacă stăm bine să ne gândim, ambele implică o viziune cam nerealistă asupra realităţii de zi cu zi.

 

În cazul SF-urilor, bărbaţii au capacitatea să facă orice şi-au dorit încă din copilărie prin intermediul tehnicii  ( Să se teleporteze, să se întoarcă în timp, să se lupte cu săbiuţe laser… ), iar in cazul filmelor porno, bărbaţii au posibilitatea de a avea relaţii sexuale neîntrerupte cu femeile, fără ca acestea să se oprească la un moment dat, pe parcursul maratonului sexual, şi să le spună că s-au plictisit de atâta penetrare, că vor să întemeieze o familie şi să aibă un copil !

Eu zic că filmele porno contestă însăşi natura orânduirii sociale, deoarece creează ideea că relaţiile sexuale pot avea loc la discreţia bărbatului, fără ca acesta să ofere ceva la schimb :  afecţiune, bani, 5 sau 10 ani din viaţă petrecuţi într-o căsătorie sau statutul social dorit de parteneră…

Să luăm, de exemplu, un scenariul foarte popular printre iubitorii genului :  acţiunea are loc în spitalul municipal, unde au loc relaţii sexuale foarte frecvente între asistentele medicale şi pacienţi, iar aceştia din urmă nu suferă, de fapt, de nicio boală…  Aproape că-ţi doreşti şi tu internarea !

Asistenta intră într-un salon pentru a face o injecţie unui pacient  ( aparent foarte bolnav, dar evident foarte musculos ) şi dintr-o dată o apucă o disponibilitate sexuală totală şi începe să îl pipăie cu poftă pe acesta…

Probabil, singurul produs al imaginaţiei masculine din cinematografia SF, la fel de absurd ca această scenă, îl constituie serialul Star Trek, în care William Shatner, în rolul lui James T. Kirk, urmat de Patrick Stuart în rolul lui Jean-Luc Picard, s-a jucat timp de peste 10 ani de-a căpitanul de navă spaţiala într-o sufragerie, pretinzând că descoperă noi lumi şi noi civilizaţii !

 

Revenind…

 

Pacientul, complet recuperat, aruncă bandajele şi începe să-şi satisfacă toate fanteziile sexuale, fără să fie nevoie de un minim de dialog…  OK, să ne prefacem că ar fi posibil…  Dar ce se întâmplă după aceea ?  E destul de probabil ca asistenta  ( să o numim asistenta 1 ) ,  fiind foarte mulţumită de prestaţia sexuală a pacientului musculos şi de rolul ei vindecător în existenţa lui, să vrea să se mai vadă cu el la un suc, după externare…

Cu toate acestea, ea pleacă către un alt salon, pentru a avea un moment lesbo cu o colega de tură ?!!?  Unde e nevoia feminină de a percepe perspectiva relaţiei cu un bărbat ?

Mă rog…    Whatever…

Două scene mai târziu, acelaşi pacient va face sex cu o altă asistentă, la fel de disponibilă sexual  ( o vom numi asistenta 2 ) ,  ajutat de un coleg de salon, internat şi el degeaba…

Deşi asistenta 2 o cunoaşte pe asistenta 1 şi ştie că pacienţii s-au futut cu aceasta, nu este deloc deranjată de acest fapt…  Niciun reproş, nicio ceartă, nimic !?!  Doar disponibilitate sexuală constantă ?!  Asta da redefinire a relaţiilor bărbat-femeie !

Să nu uitam că scenariul de mai sus se adresează aceluiaşi cinefil masculin, care, asemenea unui prieten de-al meu, se poate uita foarte entuziasmat la unul dintre filmele din seria Războiul Stelelor pentru că Prinţesa Leia, capturată de Jabba The Hut, este ţinută prizonieră în lanţuri, în sutien şi chiloţi !

 

 

P. S. :  Totuşi, de ce se uită bărbaţii la astfel de filme, fie ele porno sau SF !?

Are tata o fetiţă…

Calvarul tău începe când afli că nevastă-ta o să-ţi nască o fată…  Cu o privire rătăcită, de parcă tocmai te îndrepţi spre ghilotina unde te aşteaptă călăul cu toporul şi cu coşuleţul în care-o să cadă capul tău  ( Te consolează faptul că şi Ludovic al XIV-lea a mierlit-o la fel ! ) , schiţezi un rictus în colţul gurii, pe care borţoasa ta îl ia drept un zâmbet de fericire, şi te prăbuşeşti năucit…

 
Reuşeşte, în sfârşit, după juma’ de oră, vecinul să te trezească, plimbându-şi un ciorap pe la nasul tău…  Pentru o clipă tragi speranţa că totul a fost un coşmar, dar burta ţuguiată şi sfidătoare a nemernicei de lângă tine te readuce la realitate.
Te uiţi buimac la vecin, şi-i citeşti pe muian :  „ Lasă, vecine, că doar eu am trei băieţi, nu trebuie să aibă şi ei ce să fută ? ” .  Pentru câteva momente te gândeşti să te sinucizi, dar nu e creştineşte, poate ăsta e purgatoriul tău pe pământ !
Şi când o mai vezi cum îşi mângâie abdomenul umflat, faţa aia plină de pete îi străluceşte de bucurie, are greţuri şi borăşte delicat pe tine taman când dormi, ca să te trezeşti şi să fugi noaptea la ora 3 să-i aduci zmeură  ( de pădure, nu de aia de cultură ! ) aşa-ţi vine să-i centrezi un bocanc în burtă, să-i sară avortonul direct în tomberonul de la colţul blocului !
E abia în luna a patra şi ea deja nu-ţi mai dă pizdă, o oripilează numai gândul că penetrând-o, nu i-ai trage tu prima muie lui fiică-ta, dacă e poziţionată cu capul în jos?  De supt nu se pune problema, pentru că are greţuri şi nu ţi-ar conveni să-ţi borască pe pulă…  Iar în cur nici să nu îndrăzneşti !
Şi vine ziua condamnării, când asistenta îţi pune în braţe  „ fructul iubirii ”  ( Asta ca să fiu romantic, să-ţi îndulcesc suferinţa, deşi abia aştept s-o văd mare, pe la  12–13  ani, cum îşi bagă ouă în  „ coşuleţ ”  şi învaţă să spună  „ Salam săsesc ” , să văd dacă-i sâsâită şi trebuie  „ lucrat ”  la strungăreaţa ei ) …  Te uiţi la cea care-ţi va moşteni defectele şi datoriile, mai puţin numele, care va dispărea odată cu tine… Îi priveşti crăpătura dintre picioare, care va deveni loc de pelerinaj pentru atâtea pule, şi te gândeşti unde dracu’ ai putea găsi repede un sudor, sau măcar un croitor…  Bine, la croitor o să ajungă ea mai târziu, să-i mai pună o pensă-două, că pe urmă o să-i fâlfâie labiile, precum o perdea în bătaia vântului !

 

 

Anii trec, băieţii din cartier încep să devină nerăbdători, tot se întreabă dacă fiică-ta nu începe să se coacă, s-au săturat de aceleaşi boarfe de  16–17  ani, cu 300 000 de kilometri de pulă la bord !
Şi tu constaţi disperat cum îi cresc ţâţele :  tari, rotunde, obraznice, şi mai mari decât ale nevestei tale…  Cum ţi se scoală pula când o vezi ieşind din baie, cu prosopul ud, mulat pe şoldurile ălea armonioase, ca o simfonie de Beethoven, dând graţios din curul ăla ca o rampă de lansare pentru racheta ta păroasă…  Şi te gândeşti trist că, de ce nu faci parte din tribul ăla din Africa, unde e o tradiţie ca taţii să-şi dezvirgineze fiicele în noaptea nunţii…
Bruma de speranţă îţi dispare într-o zi, când o vezi că intră în casă cu picioarele mai crăcănate şi mergând dificil…  Atunci e începutul sfârşitului :  ştii că a servit-o !  Se citeşte asta pe mecla ei satisfăcută.  O pui pe nevastă-ta s-o tragă de limbă…  Ea îţi confirmă, dezastrul s-a produs !

 

Când crezi că s-a terminat coşmarul, o vezi în altă zi  ( Nu foarte îndepărtată de prima )  cum vorbeşte mai puţin, mai greu, şi are gura cam strâmbă…  Nu trebuie să-ţi deseneze cineva ce s-a întâmplat !  E greu până se obişnuieşte cu gustul şi consistenţa, dar n-are încotro, doar n-o să rămână ultima din clasă, să râdă colegele de ea !  De acum vei avea tacâmurile tale separate, nu vrei să pupi în pulă jumătate de cartier, şcoală sau oraş !
Dacă e fată frumoasă, vei fi surprins să vezi câţi profesori se oferă să ţi-o mediteze moacă…  Iar dacă e nasoală de mănâncă puii cu tot cu pene, ai să fii nevoit să-i plăteşti studiile şi futaiurile, ca să ai linişte în casă !
Ce te mai doare inima să vezi cum îşi bagă golanii pula în munca ta !  Uite-aşa ai devenit cardiac şi umbli cu nitroglicerina la tine !
Când crezi că ai pătimit destul şi suferinţa ta încetează, surpriză :  într-o dimineaţă, din camera copilei tale inocente iese căscând, cu o mână scărpinându-se la coaie,   „ iubitul ”  lu’ fiică-ta… Întârziase aseară mai mult la ea, uitându-se la un film, şi i-a fost frică să se întoarcă singur acasă!
Dar, stai liniştit, au dormit separat :  ea pe partea stângă a patului, el pe cea dreaptă !

 


Constaţi neliniştit că sticla ta de whiskey vechi de 50 de ani, moştenită de la străbunicul tău, a dispărut…  Handralăul se dezvinovăţeşte spunând că fiică-ta l-a băut, ca să fie mai dezinhibată când se fute în cur.  Ştii doar din propria experienţă că nu-i aşa uşor, mai ales dacă trebuie să se lupte cu o pulă de 22…  Centimetri, nu ani !  Îţi confirmă :  ultima ei gaură a fost cucerită !

 

 
Mai trist e când mergi prin casă şi mai calci pe câte o pată de spermă, şi doar nu e a ta, ţie ţi-a secat izvorul tămăduirii !  Îs resturile care i se scurg fiică-ti din pizdă, de la ultima ei ciocăneală !
Golanii au obligaţia s-o fută, tu ai dreptul să-i cumperi ţoale, bijuterii  ( Bine, la banii tăi, îi iei doar mărgele de sticlă de la toneta din colţ ! ) şi tampoane…
Când crezi că ai scăpat de năpastă, te anunţă că se mărită şi se mută cu tot cu pulachele ei la tine!
Şi ghici ce auzi în fiecare seară din camera lor, în timp ce cotoroanţa ta se preface că doarme, dar o trădează cum îşi freacă lindicul cu supozitorul tău ?

 

Da, e handralăul care rupe patul cu fiică-ta…  Las’ că faci împrumut la bancă şi le cumperi altul !
Şi ea rage de plăcere de parcă ar gâdila-o-n uter o turmă de furnici !
Te simţi în sfârşit răzbunat în ziua când fiică-ta naşte…

O daaa, naşte o fatăăă !

 

 

 
Te uiţi rânjind la belerengul tău de ginere, care deja îşi schimbă culoarea, de poţi să-l foloseşti pe post de semafor !
Şi uite-aşa îţi dai seama că limbricul care a spus că istoria se repetă nu a fost
profesor de metafizică nucleară !

 

P. S. :  Dedicat ţie, Laurenţiu !  Pentru gemenele care au apărut să îţi  „ lumineze ”  viaţa…  Nu e vorba că trebuie să dai de două ori de băut, dar mi-e milă de tine…  Ce o să te tragă curentul cu atâtea crăpături în casă !  În plus, o să trebuiască să îţi vinzi juma’ de ficat, un rinichi, un plămân şi restul corpului să îl donezi ştiinţei pentru experimente, ca să faci rost de bani de zestre la toate…

Ce rece şi crud sunt !

 

Mă urc în taxi şi mă aşez confortabil…  Câteva secunde, şi dezastrul se produce :  din radio începe să curgă MELODIA ACEEA !  O melodie care e peste tot, la orice oră din zi şi din noapte, pe orice post şi-n orice playlist…  Adele, cu celebra ei piesă !
Mă uit mai atent, şoferul fredonează fericit…  O matahală de om, ras în cap şi cu tendinţe de nazist, care e, de fapt, în adâncul sufletului, extrem de sensibil…  Îmi vine să strig din toţi rărunchii  „ Nuuu, nu MELODIA ASTA ! ”

 

 

Nu pricep… E lungă, e lentă, e boring…  E genul de melodie pe care n-o poţi cânta decât dacă ai foarte multe sentimente…  Toate găinile pică la melodia asta !  De cum începe, le vezi că se transformă…  Se topesc instantaneu.  Au o privire tâmpă şi suspină îndrăgostite de prins ciarming…  Găini golaşe şi cocoşi cheloşi !

Şi chiar încearcă să cânte cu graţie şi durere, cum cântă ea, cu muget de căpriţă udă…  Cum ridică în slăvi dragostea şi persoana ACEEA…  „ Oh, prietene, de ce eşti aşa timid ? ”  Cum îi tremură glasul de emoţie pentru că n-a mai întâlnit pe nimeni aidoma lui…  „ Ţin minte că ai zis că, uneori iubirea durează, dar alteori ea doare ” …  Câtă înţelepciune !  Ce adevărat le spune !  Ce inimă de piatră pot să am…

Plus că femeia e stalker :   „ Urăsc să apar de niciunde, pe nepusă masă, dar nu mai puteam să stau deoparte ” …  Hai nu mai spune !  Vorbeşti serios ?  Săracul om, cred că e nevoit să-i pună restricţie, dacă tot apare aşa, peste tot !  Spooky, să vrei să scapi de ea, şi ea să tot apară, exact ca Chucky !  Îl omori, şi tot există în continuare, şi poţi să-i faci orice, că tot te găseşte…

 

Dacă asta-i iubire, atunci eu sunt E.T.  !

Şi cum se plimbă-n decorul alb-negru artistic, şi spumos, şi încărcat de romantism…  „ Vaaaaai, ce frumos ! ”  suspină găinile-n cor…  Şi mie mi se face pielea de găină…  Nu de emoţie, ci de nervi !  Timpanul meu e agresat, pentru că aia zbiară constant…  Pentru că nici muzică de femei nu se poate numi, ci muzică de femei puţin  ( sau mai mult )  frustrate, care plâng la comandă, şi simt, tot aşa, la comandă !

 

La cât de tare mă enervează, le-aş aduna pe toate, le-aş închide-ntr-o cameră, şi le-aş pune melodia asta, pe repeat,  câteva zile…  Să se-nece în lacrimi, să transpire sentiment, să le explodeze neuronii de atâta cheesy şi melodramatic şi patetic…  Da’ nici aşa nu cred că le-ar trece !

Să-mi bag ceva în el de Orange Shop !

 

Ieri am fost la Orange Shop ( Nu , doamnă directoare, nu era în timpul programului !  Doar era pauză de masă ! 🙂 ), ca să fac ceea ce a făcut un domn, într-un coafor din Bucureşti  ( glumesc, desigur ) …  Acolo am dat peste un prieten…

– Ce faci, mă, n-ai treabă ?  Freci manganu’ pe aici !?  Ce bine ţi-o fi să fii patron !
– Am o problemă cu cartela, zice el.
– Unde stai la coadă ?
– La asta…  Vezi că tre’ să iei un număr de la intrare şi te strigă ei…  Nu mai e cu rând, ca pe vremuri la banane !

Mă duc să-mi extrag lozul norocos…
– Ce număr ai ? îl întreb.
– B 138…  Tu ?
– A 109…  Te-am spart, mă ia înaintea ta, plec şi te las aici ! îi răspund cu un zâmbet dispreţuitor pe meclă…

La Orange tre’ să aştepţi să vină o tanti obosită şi sictirită să strige numărul tău…  Apare cea tanti obosită şi strigă :  „ B 101…  B 102 ”  …  Iar la mine, la tribul meu :  „ A 105 ! ”

– E clar !  îi zic amicului…  Mâine o să trag o fugă să-ţi aduc nişte apă şi provizii, că aici prinzi Paştele !  Îţi aduc şi nişte episoade cu Bear Grylls, poate îţi spune cum să supravieţuieşti în Orange Shop !

Aşteptăm  ( Asta e, românul e obişnuit ! )…  La B, unde aştepta el, coada mergea foarte repede…  La mine se câcâiau ăia,  de parcă rezolvau ecuaţii de gradul ţânşpe,  pe bobul de orez !

Mai bârfesc niţel cu amicul, mă mai uit pe afişe cu  „ Părerea dumneavoastră este importantă pentru noi ” …  Mă joc cu un Galaxy Nexus…

 

Nu, nu eu am scris asta !          Sunt nevinovat…

Mâna mea a făcut-o !    🙂

 

 

Din când în când, mai apărea ba câte o domnişorică, ba câte un băietan tânăr, să strige numere…  Media de vârstă e foarte mică acolo…  În afară de o hoaşcă bătrână şi comunistă de la casierie, cu părul pus pe bigudiuri, cam toţi arată ca proaspăt scăpaţi de coşuri !  Chiar sunt curios cât au leafa !

Şi lucrurile se prelungesc…

Şi eu încep să mă simt ca la coadă la Finanţe !

Mai trece ceva vreme…   Simt cum începe să-mi crească barbă !

Mai trece o vreme…   Tic-tac, tic-tac…   Cu numai două calorii !

Mai trece încă o vreme, epuizez cu prietenul toate bârfele din ultima vreme…

Ne uităm la ceas…

Mai trece o vreme, începe să ne taie probleme stringente, dar noi refuzăm să mergem…  Dacă ne striga numărul cât timp noi eram cu ştromeleagu-n braţe !?

Mă apuc de ronţăit unghii…  Eu deţin un doctorat în asta, mai ales când mă apucă dracii…  Apoi încep să mă joc cu părul meu cel lung…  Ăla de pe picioare !

Încerc să-mi explic de ce pe linia mea nu se avansa deloc, pe când pe linia lu’ Alex se mergea cam cu 10 kilometri / oră…  Dar mintea mea nu poate desluşi vraja nepătrunsului ascuns !

Trece o oră…  60 de minute…  3 600 de secunde…  Păi, ori suntem golani, ori nu mai suntem !?  E timp din viaţa mea, care, conform speranţelor mele, va fi destul de scurtă pe această planetă…

Amicului meu, Alex, îi vine rândul…  Îşi rezolvă problema, apoi, la plecare, râde de mine sarcastic…  Îmi spune că  „ Mâine o să vin să-ţi aducă nişte apă şi provizii, că aici te prinde Anul Nou…  Ba chiar o să-ţi aduc şi nişte episoade din Bear Grylls, poate înveţi de la el cum să supravieţuiesc în Orange Shop !  Sau poate ai noroc şi nu s-au înşelat mayaşii, şi lumea se sfârşeşte anu’ ăsta…  Scapi mai repede ! ”

Învins şi umilit, mai stau vreo 20 de minute…  Apoi rămân fără unghii, fără freză, fără baterie la telefon  ( Mă jucasem în draci jocul ăla cu liposucţia ! ) , fără răbdare, fără prea mult păr…  Mai eram mândrul proprietar doar al unei pleoape, care şi ea fremăta de furie şi de draci !

Cu cel mai mare tupeu de care sunt în stare, mă bag direct în faţă la una dintre domnişoarele de la stand…  Deja pauza mea de masă se terminase de vreo oră !

– Domnişoară ! zbier, furios ca marea…  Stau aici de o oră şi jumătate !  Vă bateţi joc !  Doresc să fac o plângere !

– Sigur, e dreptul dumneavoastră, îmi răspunde domnişoara…  Vă rog, luaţi un număr de ordine de la intrare !

 

Am plecat mâncând pământul…  Mă rog, gresia, sau ce aveau pe jos…

 

P. S. :  Bag pula, poa’ să-mi suspende ăştia numărul, eu la o coadă ca aia nu mai stau !

O imagine valorează cât 1 000 de cuvinte…

M-am săturat să văd ce aţi mâncat…

Dacă tot puneţi poze cu mâncare, măcar să fie ceva special !

Hai noroc !           Vă torn şi vouă un pahar ?

Sau poate doriţi o bere, din sticluţa mea de piele…

Când eram fecior la tata,  aveam o maşină cum nu mai era alta !

Frunză verde de mălin, cratimele trec şi vin…

Legea atracţiei universale…

Ce face legea asta ?  Vorbeşte despre gravitaţie…

Ce spune despre gravitaţie ?         Că uneori e mare !

Mă numesc Ioan…

…  Ioan Claudiu …

Dar prietenii îmi spun Petre !

Primăvara e aici…        Mai un fotbal, mai o activitate fizică…

Porţi din cruci, chişcă din ce se găseşte…

La asemenea bolid…

…  asemenea proprietar !

Pe mine m-a convins…

Chiar vreau să fac şi eu o tură cu maşina lui periculoasă !

Bunică-mea avea o vorbă…

…  „ Are chira socoteală ! ”  …                  Oare aşa o fi !?

Băiţă în trei paşi…

Nedumerirea mea e următoarea…

Care dintre ei împinge celuilalt moluzu’ la deal !?

Noul model de pătuţ pentru copii…

Tâmpiţii ăia de părinţi s-au întrebat cât de igienic e !?

Nelu e un domn cu probleme…

Şi-a băgat internet şi a început să întrebe specialiştii…

Dacă ei nu l-au ajutat, poate o facem noi !

Iarna-i grea…

Omătu-i mare…

Gazul presiune n-are…

ISTA ne fură ca la drumul mare !

Dar, să nu uităm, români…

Nici vaca nutreţ nu mai are !!!

Pup-o până îţi dai duhul…           Pardon, până apare duhul !

Parcă te şi aud :  „ Dă, duhule, şi mie o dezvirginare ca la carte, un Merţan ca a lu’ Adi minune şi un palat ca a lu’ Gigi ”  !

Nu văd un viitor prea  „ roze ”  pentru astfel de specimene…  Probabil că la 40 de ani vor combina  „ sucul de prune dublu rafinat ”  şi gabaritul depăşit cu acţiunile de salubrizare !

Gică Sticlarul revin(d)e iar şi din nou !

Personajele ăstea nu se cunosc între ele, dar cu siguranţă s-ar înţelege de minune !

Vorba aia :    Băutura nu e bună, dacă nu e şi fudulă !  🙂

Ce e mai minunat în viaţa unui om, dacă nu noaptea nunţii !?

E ca în bancul ăla :

Ion şi Maria, în noaptea nunţii…  Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion,  care era pe balcon…

Aşteaptă ea o juma de oră, după care strigă la el :

– Hei, mă Ioane, ce faci acolo ?

– Stai, fă, că vin acu’ !

Mai trece jumătate de oră şi Maria zice :

– Hai, mă Ioane, că te aştept !    Sunt numai a ta !    Ia-mă !

– Ho, fă, că vin acu’ !    Ce te grăbeşti aşa ?

După încă o oră, Maria, foarte şucărită, se duce la Ion :

– Haide, mă, ce dracu’ faci acolo !?

Ion, îngândurat, uitându-se în continuare spre cer, răspunde :

Fă Marie, avea dreptate tata…      Ce frumoasă-i noaptea nunţii !!!

Asta a fost cândva…

Acum însurăţeii fac altceva în noaptea nunţii.

“si lumea zice ca e criza”

Lumea are dreptate…        E criză acută de neuroni, şi nu donează nimeni !

Situaţii de criză…        Nu vorbim despre criza economică, care e deja istorie !

De câte ori vi s-a întâmplat să vă aşezaţi pe budă, şi apoi să vă daţi seama că nu aveţi hârtie igienică ?       A fost o situaţie de criză ?       A fost !!!

Ce faci în cazul ăsta ?       Te ştergi cu ce ai la îndemână !

Avem di tati :      avem freză mişto…

Avem bani…

Avem sistem hi-fi complet…

Avem prinţesă şmeckerită, haladită, cu burtică !

În concluzie :  AVEM !!!

Cu banii la plimbare…

Te pregăteşti de plecare, te faci băiat gigel, îţi pui şapca pe cap…

…  şi scoţi banii la plimbare prin parc, ca să mai ia şi Aurel Vlaicu o gură de aer proaspăt !

Lănţuc de gold ai, curea harmani ai, bluză pumalete ai, nokia ciordit din magazin ai…  Îndeplineşti aproape toate condiţiile…

În loc de ochelari de soare, ai preferat piercing în limbă…  Nicio problemă !

Acum să ne spună fetili…  Fără nicio ruşine, puicuţelor, că nu vă află nimeni :  simţiţi vreo plăcere mai mare, dacă are cuiul ăla-n limbă ?  Curioşii mor mai repede, dar, sincer să fiu, nu mă simt prea bine în ultima vreme !

 

 

Pâinea de Milano :  se bagă la cuptor…

…  se scoate de la cuptor…

…  se asortează după gust, eventual cu mărar  ( cât de mult doriţi ) !

Pentru pofticioşi, aceasta este reţeta :  Se ia aluatul de pizza, rămas în plus…  Se adaugă 4 băieţi cu inspiraţie (sătui de invazia D&G, sau alte branduri fake de pe hainele martalogilor autohtoni)…  Se condimentează cu o cameră foto şi se bagă la cuptor…  La final iese pâinea de Milano, varianta Rahova city !

” putin porno ”

Te rog, caută pe hartă oraşul Băicoi…        Să vedem unde pui deştu’ !

Ştiţi ce şi unde e punctul C ?

Dar punctul G ştiţi ?

Punctul C e la fel, doar că e la bărbaţi !

El are costumul lui Adam…       Tu ce îţi pregăteşti de Halloween ?

To be, or not to be…          Voi ce credeţi ?

Ce face cu mâna când o scoate din chiloţi ?

Sper să aflăm răspunsul mai târziu…

Hai, bă Gheorghiţă, să facem o poză…       Dar să te încordezi puţin !

Acum lasă-mă să fac una singur, dar pune şi celularul tău pe masă !

Stai să mai fac una, că ţi s-a văzut mâna…

Nice job !

“banutzii mey poop la eiii”

De la atâta pupat banii, ai făcut bubiţă la gură !

Cum era vorba aia :  „ Cei în mână, nu-i minciună ” ?

Cred că el a înţeles altceva…

Iete, fa, să învârteşte !

Închiderea seifului se face printr-o simplă răsucire de centură…

Ia, fă !       Vrei bani ?       Vrei meleoane ?

Că răsucii acu dă boton şi scosăi să îţi crască valoarea !

Geluit eşti, să nu-mi spui că eşti şi epilat !

Scoate cutia de vaselină şi fii pregătit…        Se apropie sfârşitul lumii !

Dacă te-ai plictisit foarte tare şi nu ai agăţat nimic pe haifaiv,

rupe-ţi două coaste şi nu mai saliva ca un cotoi !

Ai băut prea multă bere, sau doar ai făcut spume la gură !?

Ratatul :  Spumă, spumă, spune-mi drept…

Mi-ai curăţat rapănul de pe piept ?

Spuma fermecată :  Rapănul l-am curăţat, cucul ţi l-am micşorat,

Şi la creier ţi-am umblat,

                                         Acum eşti fată…            Nu băiat !!!

Aoleu, nu-l sugruma, nene !

Sau, stai…          Ţie nu-ţi mai trebuie cuc, doar eşti pasiv.

Păsărică ai, ţâţişoare ai, moacă de muiere tristă ai…  Îţi mai trebuie o vizită la salon ca să te epilezi, şi îndeplineşti toate standardele ca să fii acceptat la zeroTV…  Sau, cine ştie !?  Poate chiar la Solcanu acasă, dacă eşti norocos !

Acu’ că dă căldura, trebuie să ne pregătim ţinutele…

Cum acoperi un corp frumos ca acesta ?

Ori îţi cumperi nişte lenjerie sexy, ori…

…  arunci pe tine nişte bani !

Cred că e cea mai simplă soluţie.

– Hai, mă Ghiţă, să mănânci !

– Nu pot, mamaie…       Am treabă !

Toamna, cad frunzele…

…  Se răceşte vremea…

…  Stăm mai mult pe net…

În rest, e un anotimp foarte romantic !

Dacă e să ne luăm după poza asta, majoritatea jucătorilor de rugby sunt cam poponari…  Mingile par cam alunecoase şi nu ne dorim ca acest lucru să fie un alibi pentru următoarele înfrângeri.

Frunză verde de arţar,

Numele meu este  (M)Adam…

Am o frunză mică, mică,

Dedesubt o păsărică !

În direct şi în reluare…              Bărbatul cu trei picioare !

O să vină şi ziua în care gratiile vor dispărea şi o să dea iama în femeile voastre…

Nu mai e mult !       Vineri are programare la stylist.

Legea evoluţiei a lui Darwin :     Fâsâiţii de ieri…

…  emoneii de azi…

…  bisexualii de mâine !

A fost odată o vreme când femeile se cucereau cu fiţe…

Dar, într-o bună zi, nici măcar fiţele de Bucureşti au început să nu-şi mai facă efectul…

Săracii bărbaţi au fost nevoiţi să se reinventeze, ca să nu rămână fără partenere !

Întrebare de baraj :  câţi bani are duduia ?

Am întrebat de bani, nu ce cupă are la sutien !

Muşama de doi bani ?

Nu, nu…  De cinci lei !

Doamne Dumnezeule, fă să mi se scoale, până nu rămân fără baterie la cameră !

Şi Dumnezeu i-a ascultat rugăciunea !

Pe un deal din România, un turist a fotografiat acest personaj…

Până să-l întrebe de unde vine şi ce caută, personajul a dispărut.

Cine poate oferi informaţii despre el, este rugat să lase un comentariu !

Acest individ spune că e dotat…

I-am vizitat profilul de hai five sa văd dacă aşa este sau doar exagerează…

Este dotat cu inteligenţă şi muşchi…

Este dotat cu sex-appeal

Şi, mai ales, este dotat cu…     Chiar mă mir !

Măcar este posibil aşa ceva ?

Ce încerci să faci !?

Ce încerci să ne arăţi !?

Oare ce mesaj transmite domnul din poză !?

Cuvântul zilei este  „ Atenţie ”  …

Ori la priză, ori la surpriză !

Nu mai strânge din buci, că o să faci hernie la intestinul creţ, căluţule !

Când mămica a plecat,

Noi în cadă am intrat…

Cu seminţe şi vin bun,

Noi ne ungem cu săpun…

Adevărul cel şocant :  tata este fotograf !

Să păstrăm un moment de reculegere 😦 …

Pentru singurul lui neuron, care a murit !

Noua generaţie :  cap de ventilator şi cap de mătură…

P. S. :  Ventilatorul e virgin !

Nu ştiu ce vrei să arăţi cu poza asta…

Părul ne demonstrează că eşti bărbat…

Chiloţeii roz ne spun că s-ar putea să ne înşelăm !

Întrebarea pentru boboci este :       Cum a făcut blonda banii ăştia ?

Sau, mai bine zis, cu ce !?

Pentru toţi puliticienii de pe aceste meleaguri mioritice.

 

 

Şi acum o dedicaţie de la mine pentru toată clasa politică din Românica…
Începând cu preşedintele şi terminând cu ultimul consilier comunal !

 

 

Hai cu banii mai repede!

 

 

 

Pentru oamenii de genul de mai jos, ar trebui să introduc o nouă categorie :

HAI CU MĂ-TA ! ”  …

 

O chestie care mă scoate din sărite de fiecare dată când stau la coadă să plătesc ce-am cumpărat, pe lângă imbecilii care plătesc 20 de lei cu cardul, că nu au cash, sunt o categorie aparte de oameni înceţi…  Oameni aerieni, care nu ştiu şi nu au auzit în viaţa lor de eficienţă sau timp pierdut aiurea…  Ei sunt SLOW şi gata !

Vorbesc despre idiotul/cretina care ajunge la casă fără să aibă banii pregătiţi…  Care stă 100 de ani până-şi scoate portofelul din cur, întreabă cât costă, apoi caută banii prin portofelul plin de câcaturi inutile !  Banii sunt mereu pitiţi în cel mai inaccesibil loc, într-un buzunărel ascuns în curul portofelului…  Când găseşte banii, întreabă din nou cât costă !  Pentru că avea multe pe cap şi a uitat deja cât făcea !

Şi staaaaaaaai în spatele ăluia să găsească banii, apoi să numere bancnotele una câte una, încet şi sigur, bancnote extrem de drepte şi curate, de parcă sunt călcate cu fierul încins acasă…  Doamne fereşte să-i ceară ăla/aia de la tejghea şi mărunţiş, ca să-i dea rest fix, că urmează să reia procesul de a căuta prin câcatul lui de portofel, PENTRU CĂ SIGUR ARE !  Sigur cară după el un kilogram de bisericuţe d-alea de 1 ban, care-i rup nădragii !  De altfel, îl auzi când vine, zornăind de la depărtare…  Ca o vacă cu talanga :  MUU, BĂĂĂ !

Dacă are de primit rest, va sta desigur să-şi aşeze banii înapoi în portofel, pe categorii, cu bancnotele perfect drepte, după care îşi îndeasă portofelul la loc în cur şi abia apoi se urneşte din faţa ta.

Nu serios…

Du-te-n pula mea !  În fiecare lună, pierd ore bune din viaţă, stând în spatele unui cretin care nu-şi poate pregăti portofelul sau banii din timp…

Bun…

Băi, boule !  Deci, stai la coadă sau în drum spre casa de marcat, scoate-ţi toţi banii din cur şi ţine-i în mână…  Când îţi zice ăla/aia cât costă, plăteşti REPEDE şi pleci REPEDE cu restu’ !

Poţi apoi să te joci cu banii, şi să-i aranjezi în funcţie de anul în care a fost emis şi de valoare, în drumul tău spre orice câcat te-ai duce !

 

Unii dintre noi mai au şi treabă !