Cât de profundă este dragostea ?

1

 

Fosta ta nu era chiar atât de geloasă…  Şi fosta dinaintea ultimei foste obişnuia să te sufoce cu o grijă specifică doar mamelor…  Însă iubita actuală este perfectă, doar dacă…  Este clar că poţi continua la infinit cu comparaţiile, dar acest lucru nu te va ajuta să înţelegeţi ce se întâmplă cu viaţa ta amoroasă.  Adevărul este că fiecare persoană are propriul stil de a iubi, fie că această realitate este sau nu pe gustul tău.

 

1.  IUBIREA GELOASĂ

 

Cuvinte cheie :  „ Nu mă iubeşti ! ”  sau  „ Mă iubeşti cu adevărat ? ”  …

 

Comportament tipic :  Nicio femeie nu este geloasă fără un motiv…  Aşa că este ori un motiv pe care i l-ai dat  ( o dovadă clară de infidelitate ) , ori este o suspiciune de-a ei, ascunsă adânc în sufletul ei…  Dacă ai înşelat-o o dată şi te-a turnat, ea nu va uita niciodată, chiar dacă se va preface că te-a iertat.  Deci nu e de mirare că doreşte să îţi ştie programul zilnic, minut cu minut…  Gelozia patologică este şi mai greu de îndurat, pentru ambele părţi implicate…  Partenera ta se simte în nesiguranţă şi se va simţi frustrată fără vreun motiv concret din partea ta…  Nu se simte bine în pielea ei şi îi este teamă că într-o zi îi vei descoperi slăbiciunile.  Partea pozitivă a lucrurilor este că ea are o părere foarte bună despre tine :  sunteţi un om bun, frumos, amuzant, deştept, şi lista poate continua…  În adâncul ei se întreabă de ce aţi fost atras de ea în primă instanţă, şi consideră că e normal ca tu să te răzgândeşti de fiecare dată când întâlneşti o  „ opţiune mai bună ”  .

 

Mergi înainte sau ia-o la fugă :  Drag prieten, dacă ai înşelat-o şi ea ţi-a descoperit infidelitatea, nu ai altă opţiune decât aceea să îi devii sclav credincios pentru o perioadă nedeterminată de timp !  Îmi pare rău, tu ai comis-o, a fost greşeala ta !

 

Iar în legătură cu  „ femeia cu gelozie patologică ” , ai trei opţiuni :

a)     o părăseşti, chiar dacă ea te ameninţă cu sinuciderea ;

b)    trăieşti cu ea în continuare şi nu faci nimic, iar viaţa ta va deveni iadul pe pământ;

c)     încerci să o faci să se simtă valoroasă şi să o vindeci de gelozie, cu nimicuri de genul  „ Eşti cea mai frumoasă femeie de care m-am îndrăgostit vreodată ! ”  sau  „ Eşti cea mai inteligentă persoană pe care am cunoscut-o ! ”  etc.

 

 

2.  IUBIREA CU PRETENŢII

 

Cuvinte cheie :  „ Dacă mă doreşti cu adevărat, arat-o ! ”  …

 

Comportament tipic :  Probabil este vina ta, dar asta doar dacă ai început relaţia mituind-o…  Ea nu te-a iubit niciodată cu adevărat, dar ce dracu’ , nu poate spune  „ Nu ”  tratamentului regal cu care ai obişnuit-o !  S-ar putea ca ea să nu realizeze că obiectul real al atracţiei ei pentru tine nu este omul, ci statutul social !  Mulţi părinţi din diferite culturi îşi educă fetele astfel :  bărbatul este furnizorul de ORICE al femeii, deci dă vina pe ei !  Femeia cu un stil de a iubi bazat pe a cere mereu ceva în schimb are mereu nevoie de ceva, iar  „ termenii de negociere ”  oscilează între lucrurile materiale  ( haine, pantofi, parfumuri, bijuterii, maşini, etc. )  şi emoţionale  ( un certificat de căsătorie rapid, sau prezenţa ta permanentă şi plină de iubire ) .

 

Mergi înainte sau ia-o la fugă :  Dacă tu ai învăţat-o să ceară mereu câte ceva, ar trebui să încerci să schimbi situaţia, pentru că acest gen de relaţie nu are viaţă lungă…  Chiar dacă ţi-e teamă că te va părăsi !  Până la urmă, chiar asta va face, atunci când se va îndrăgosti pe bune sau când va găsi pe cineva mult mai generos.  Totuşi există şanse, chiar dacă sunt mici, ca ea să te iubească din toată inima, iar dorinţele ei permanente să fie rezultatul unei educaţii greşite, sau a lipsurilor suferite când era mică !  Poţi să-i explici de ce acest stil este dăunător şi, dacă ea nu te părăseşte, înseamnă că, până la urmă, relaţia voastră s-ar putea să aibă un viitor.

 

 

3.  IUBIREA GENEROASĂ

 

Cuvinte cheie :  „ Spune-mi ce vrei, şi va fi al tău ! ”  …

 

Comportament tipic :  Este exact opusul iubirii cu pretenţii !  Femeia este obişnuită să îşi cumpere lucruri care îi plac şi,  surpriză, tu te numeri printre acestea, în special dacă nu eşti la fel de avut ca ea !  Pentru o vreme s-ar putea să te bucuri de o asemenea relaţie, dar asta doar până când timpul te va învăţa următoarea lecţie :  nimic nu e gratis !  Ce faci, îi spui că nu o mai iubeşti şi vrei să o părăseşti ?  Ce face ea ?  Îţi face cadou o maşină şi o excursie !  Nu-i aşa că entuziasmul tău e într-un picaj îngrijorător ?

 

Ia te uită, ţi-a cumpărat un Rolex !  Acesta este singurul mod de a rezolva problemele pe care ea îl cunoaşte, dar să nu faci greşeala de a dispreţui acest lucru !  Nici ea nu este fericită…  În spatele acestui stil, aparent autoritar, se ascunde o persoană retrasă şi extrem de frustrată, care trăieşte cu impresia că nu este suficient de valoroasă pentru a atrage atenţia unui bărbat !

 

Mergi înainte sau ia-o la fugă :  Un lucru este sigur :  ea te iubeşte.  Iar dacă motivele pentru care eşti cu ea sunt sincere, ajut-o să aibă o imagine mult mai bună despre ea însăşi.

 

 

4.  IUBIREA CARE AŞTEAPTĂ CEVA LA SCHIMB

 

Cuvinte cheie :  „ Dacă mă iubeşti, atunci te iubesc şi eu. ”  …

 

Comportament tipic :  Viaţa lângă asemenea femeie ar putea fi foarte amuzantă, dacă nu ar fi atât de tristă !  E ca şi cum ai avea ecoul pe post de parteneră !  Scoate un sunet şi ea va reacţiona…  Nu spune nimic şi e ca şi cum ai fi singur !  Ea nu se poate îndrăgosti, pentru că îi este, pur şi simplu, prea frică să nu fie respinsă…  Foarte rar ea dă dovezi de afecţiune, de obicei atunci când şi tu o faci.

 

Mergi înainte sau ia-o la fugă :  Felul ei de a iubi poate fi generat de o fostă relaţie cu final trist, în care ea s-a implicat foarte mult…  În orice caz, există o soluţie :  arată-i iubire nelimitată şi discutaţi orice neînţelegere, pentru a preveni orice criză.

 

 

5.  IUBIREA OSCILANTĂ

 

Cuvinte cheie :  „ Poate te iubesc, sau poate nu… ”  …

 

Comportament tipic :  Iubita ta este genul nedecis, nu doar în domeniul iubirii…  Cu toate că faptul concret că ea oscilează prea mult până să îşi aleagă o pereche de pantofi nu te afectează în mod direct, nehotărârea ei te afectează mai mult decât îţi poţi da seama…  Într-o zi ea se simte foarte îndrăgostită, a doua zi are de gând să îşi facă bagajele şi să plece !  Vrei crudul adevăr ?  Ea nu te iubeşte, ci, mai degrabă, iubeşte IDEEA de a iubi…  Din acest motiv, chiar şi cea mai mică ceartă a voastră o va face să pună la îndoială iubirea dintre voi.

 

Mergi înainte sau ia-o la fugă :  Dacă nu renunţi la ea, o să o facă ea, în momentul când îl va întâlni pe  „ The One ” …  Nu poţi fi sigur că a terminat căutările !

 

2

 

6.  IUBIREA UNIDIRECŢIONALĂ

 

Cuvinte cheie :  „ Iubesc eu suficient pentru amândoi ! ”  …

 

Comportament tipic :  Aceasta este o declaraţie destul de des întâlnită la multe cupluri…  Însă, înainte de a fi tentat să concluzionezi că cel care spune aşa ceva are o inimă imensă, încearcă să înţelegi ceea ce spune acesta cu adevărat :  „ Nu îmi pasă cu adevărat de ceea ce simţi…  Îmi place de tine şi asta ar trebui să fie suficient pentru tine ! ” …  În acest caz, nu există nicio urmă de iubire !  Este vorba de a avea, de posesie…  De asemenea, cineva care acceptă să trăiască o astfel de poveste  „ de dragoste ”  nu este, la rândul lui, îndrăgostit de partenera lui.  Poate că e vorba de frică, indiferenţă, sau orice altceva, dar în niciun caz de iubire !

 

Mergi înainte sau ia-o la fugă :  Ia-o la fugă fără să mai stai pe gânduri !!!!!

 

 

7.  IUBIREA EGOISTĂ

 

Cuvinte cheie :  „ Dacă nu te pot avea, nimeni nu va putea ! ”  …

 

Comportament tipic :  „ Iubirea egoistă ”  este foarte similară cu  „ Iubirea unidirecţională ” , dar este cu siguranţă mult mai violentă decât aceasta din urmă !  Femeia ta vrea să îţi obţină inima cu forţa !  Ameninţările ei constante arată o tulburare psihică cât se poate de evidentă !

 

Mergi înainte sau ia-o la fugă :  Fugi şi ascunde-te !  Eventual, schimbă oraşul în care locuieşti, poate chiar şi numele !

 

 

8.  IUBIREA A LA PYGMALION

 

Cuvinte cheie :  „ Trebuie să te schimbi ! ”  …

 

Comportament tipic :  Marea majoritate dintre noi, bărbaţi sau femei, creăm un anumit tipar comportamental pentru omul cu care ne împărţim viaţa…  Acest lucru explică de ce atât de des vrem să schimbăm felul în care se comportă partenerul/a…  Deci iubita ta a început să îţi schimbe felul de a te îmbrăca, friza, parfumul pe care îl foloseşti în mod uzual, îţi redecorează casa, etc…  Până aici nu sunt probleme majore, dar atunci când ea începe să îţi schimbe felul de a gândi, comporta, cercul de prieteni pe care îl frecventezi, trebuie tras semnalul de alarmă !

 

Mergi înainte sau ia-o la fugă :  Mai dă-i o şansă, după ce îi explici în prealabil că aşa eşti tu şi că te simţi bine în pielea ta, lucru pe care ar trebui să-l simtă şi ea în legătură cu tine.  Oricum, la un moment dat, amândoi vă veţi schimba, pentru că acest efect îl are viaţa de cuplu pentru oricine.

 

 

9.  IUBIREA FIZICĂ

 

Cuvinte cheie :  „ Sunt îndrăgostită de corpul tău. ”  …

 

Comportament tipic :  Nu îţi mai aduci aminte de ultima dată când voi doi aţi discutat despre ceva, indiferent de subiect !  Vă petreceţi marea majoritate a timpului liber în pat, pentru ca într-adevăr nu există alte lucruri pe care le aveţi în comun…  Vă înţelegeţi bine pe plan sexual, şi atât !

 

Mergi înainte sau ia-o la fugă :  Păstraţi-o doar pentru sex, dar căutaţi-vă dragostea în altă parte !

 

 

10.  IUBIREA DE MAMĂ

 

Cuvinte cheie :  „ Nu-ţi mai roade unghiile ! ”  …

 

Comportament tipic :  Viaţa lângă ea este precum copilăria…  Este un fel de substitut al mamei :  spală pentru tine, calcă rufe, face de mâncare şi, nu în cele din urmă, te corectează în public !  „ Nu, nu arunca hârtia aia pe stradă ! ” …

 

Mergi înainte sau ia-o la fugă :  Bărbaţii caută în general pe cineva care să le aducă aminte de mama lor…  Ai găsit-o, acum trăieşte cu ea !  După ce cu greu te-ai desprins de cuib, a fost alegerea ta să te întorci !

 

 

 

Cam ăstea sunt tipurile de femei pe care le-am întâlnit eu…  Nu spun că sunt singurele, ci doar cele cu care am avut eu plăcerea de a schimba fluide…

 

Or mai fi şi altele, nu zic nu…

 

 

P. S. :  Pentru cei care nu ştiu…

 

Pygmalion a fost un sculptor cipriot care s-a îndrăgostit de propria operă…  A făcut din fildeş sculptura unei femei…  S-a rugat lui Venus  ( Afrodita ) , zeiţa frumuseţii şi a dragostei, care din milă, a dat viaţă sculpturii…  Din uniunea lui Pygmalion cu femeia sculptată în fildeş a rezultat un fiu, pe nume Pathos  ( „ suferinţă ” în limba greacă ) .

 

George Bernard Shaw reia mitul şi ideea de bază într-o piesă de teatru cu acelaşi nume…  În piesă, profesorul Henry Higgins, un lingvist snob, pariază că va transforma o florăreasă simplă, Eliza Doolittle, într-o atracţie a lumii mondene londoneze, numai învăţând-o să vorbească cu un accent specific înaltei clase…  Ca şi Pygmalion, el se îndrăgosteşte de propria creaţie, dar ea îl respinge, căsătorindu-se cu un tânăr aristocrat.

Anunțuri

Of, femeia…

Alina 353

 

Revenind la lucruri mai puţin serioase decât sexul :  diferenţa dintre femeia deşteaptă şi femeia inteligentă.

Mi s-a cerut o opinie cu privire la această problemă spinoasă…  Şi dacă tot mă cred un guru, o să încerc să explic, deşi cred că o exprimare corectă ar fi  „ Femeia cultă, citită  Vs.  Femeia inteligentă ” .  Ei bine, cu asta cred că am spus tot !

Inteligenţa dobândită prin studii, experienţa profesională, dobândirea de noi cunoştinţe, nu e tot una cu inteligenţa nativă…  Ceea ce mă frapează e următorul fenomen :  în media ne sunt prezentate femei superbe, însă atât de proaste, încât îmi provoacă sângerarea retinei !  Mai mult, acestea sunt femei prezentate cu titlu de  „ model de urmat ” !

Observ din ce în ce mai multe femei preocupate mai mult de felul în care arată, decât de ceea ce le iese din gură…

Revenind, cred că pentru a fi o femeie în adevăratul sens al cuvântului, inteligenţa nativă trebuie îmbinată cu inteligenţa dobândită prin studiu…  Aici nu mă refer neapărat la studii superioare, ci mai mult la o selecţie mai atentă cu privire la ceea ce citiţi, vedeţi, asimilaţi…  Un minim de cultură generală, tact, se cere atunci când aveţi pretenţia să fiţi respectate, iubite, dorite…  Îmi aduc aminte de un articol citit, în care se discuta despre politică, economie, artă, evenimente, tot ceea ce este necesar pentru a asigura capacitatea de a purta o discuţie.

Ca şi o ultimă remarcă, femeia inteligentă va şti întotdeauna când să tacă şi când să vorbească, va şti instinctiv să dea dovadă de diplomaţie, va şti cum să se îmbrace şi comporte la petreceri cu ştaif, în egală măsură cum va şti să se distreze şi la o petrecere de cartier !  Femeia inteligentă va şti să iubească, să dorească, să respecte şi va şti să obţină toate ăstea…  Însă, eu personal, cred că absolut toate femeile pot învăţa să fie astfel.

 

Mai am o întrebare, şi la asta vă las pe voi să răspundeţi, în special doamnele :  cum ştiţi când bărbatul este pe deplin satisfăcut ?

Altfel spus :  diferenţa dintre orgasm şi ejaculare !

Virginitatea la femei

Iar m-au apucat pandaliile !  Revin la limbajul meu normal…

 

Atenţie !!!      Conţinut şi limbaj foarte licenţios !

 

 

Pentru multe dintre voi, articolul ăsta nu-şi are rostul… Citiţi cu sufletul, măcar copiii voştri pot fi salvaţi !
Aţi auzit de Telegonie ?  S-o luam încet :  e vorba despre genetica cuantică…  Asta demonstrează cum Primul partener sexual din viaţa unei femei este tatăl genetic al copiilor ei.  Reţineţi detaliul, nu tatăl biologic, ci cel Genetic !  De aici reiese faptul că, indiferent de bărbatul cu care o femeie face copii, tatăl genetic de drept este primul partener din viaţa acesteia.  Ba mai mult, fiecare futac trecut printre cracii tăi contribuie la dezvoltarea structurii ADN-ului copiilor tăi !
Exemplul cel mai concludent este atunci când s-a încercat împerecherea unei iepe pursânge cu un mascul zebră…  Bineînţeles că nu a rezultat nimic, pentru că genomurile celor două specii sunt incompatibile, dar, mai târziu, când aceeaşi iapă a fost împerecheată cu un cal, spre surprinderea tuturor, mânjii au ieşit vărgaţi !  Această întâmplare este punctul de pornire al teoriei telegoniei

 

Cromozomii au capacitatea de a memora informaţia, nu doar pe cale materială, ci şi pe cale ondulatorie, prin undele emise de molecule şi de atomi…  Cercetările  au arătat că într-o iapă în care au ajuns spermatozoizii unei zebre, au rămas o vreme acolo, apoi  s-au ventilat.

 

Rămaşi sub formă de corpusculi ondulatorii, de unde, de informaţii care rămân în memoria celulelor şi aceştia ies la iveală mai târziu…  În mod identic stau lucrurile şi în genetică umană…  Un alt caz aparent straniu a fost explicat de geneticienii care au asistat la venirea pe lume a  unui copil negru, rezultat dintr-un cuplu de albi !  Pentru că primul iubit al mamei fusese de culoare, informaţia genetică, rămasă intactă, a influenţat structura genetică al copilului, chiar dacă acesta a fost conceput cu un alb.

 

 

Telegonia este o realitate, chiar dacă ne place sau nu, iar corpul uman se supune unor legi stricte din punct de vedere genetic.  Biologii moderni găsesc explicaţia fenomenului telegoniei, prin  allele, o secvenţă reprezentată de poziţia ocupată de un număr din codul ADN în cromozom  ( cei care-s medici ştiu despre ceea ce vorbesc ) …  Aceste secvenţe de ADN alcătuiesc codul unei gene, iar un set de allele dau genotipul individual…

 

Mai explicit şi mai pe scurt, primul bărbat din viaţa unei femei poate avea nişte secvenţe dominante, care să se  „ lipească ”  de secvenţe din cromozomii femeii, producând un efect mai târziu…  „ Al lele ” , cum se pronunţă, conform dicţionarului Encarta, posibil de origine protolatină, seamănă al dracului de mult cu vorba românească străveche  „ Al lelei ” , când este vorba despre un copil cu tată incert…  În concluzie :  telegonia caută să demonstreze că păstrarea virginităţii până la căsătorie, nu e doar un principiu moral, ci şi genetic.

 

Mai pe româneşte, combinarea a mii de gene preluate din sperma nenumăratelor puli perindate prin vaginul tău, combinare care presupune preluarea a jde mii de boli cu transmisie genetică  ( ereditară )  duc la declinul cognitiv al rasei umane !  Declinul nostru intelectual este strâns legat de mutaţiile genetice negative…  Tradus, înseamnă că, cu cât sunteţi voi mai curve, cu atât urmaşii voştri sunt mai proşti !  Capisci ?

 

De asta vom dispărea ca naţie, vom fi asimilaţi…  Oricum suntem din ce în ce mai puţini, mai handicapaţi şi mai bolnavi, cu un sistem imunitar de câcat…  De asta sunteţi infertile, sterpe, în urma babiloniei genetice din pizdele voastre şi a avorturilor pe care le aveţi la activ !  Acum înţelegi, micuţă cititoare, de ce trebuie să ţii prăvălia închisă !?  Ştiu, e greu, tentaţiile sunt mari…  Peste tot în jurul nostru, pizdăraia ne sufocă…  Ăsta e preţul plătit pentru libertatea de a fi boarfă !

 

Americanii au realizat monstruozitatea asta şi au început să înlocuiască, în şcoli, lecţiile de educaţie sexuală, cu cele despre castitate, despre autocontrol, despre cum să te păzeşti în faţa atâtor provocări…

 

Nu poţi să te regulezi ca bezmetica până la 30 de ani, apoi să te cuminţeşti şi să naşti un copil !  Iar tu, labagiule, să te miri de ce plodul tău a ieşit la fel de urât ca instalatorul vostru, şi la fel de prost ca poştaşul…  Deşi, tu, tatăl biologic, eşti un mascul alfa !  Sau te miri de ce copiii tăi moştenesc tot felul de boli  „ inexplicabile ” !  Păi, le au de la foştii iubiţi ai doamnei tale !

 

De asta ţiganii au mai mult creier decât noi…  De asta au atâta vitalitate, sunt căliţi, au sistemul imunitar net superior…  De asta dispreţuiesc marea majoritate a româncelor, numindu-le curve de doi bani !  Pentru că femeile lor sunt virgine când se mărită şi au ciugulit o singură măciucă…  Pentru că nu sar, precum gimnastele, din pulă în pulă !

 

Nu contează ce spun toate feminizdele care-şi vomită frustrările şi ura împotriva bărbaţilor, învăţându-vă să fiţi depravate, chipurile să vă trăiţi viaţa !

 

I-am întors spatele lui Dumnezeu, l-am legat la ochi, să nu vadă mocirla şi putregaiul care ne-au cuprins !

 

Am păstrat toate tradiţiile cretine, fără valoare, atunci când ne căsătorim :  dansul găinii, dansul prosoapelor, furatul miresei…  În schimb am exclus ceea ce era mai valoros şi mai sănătos :  să arăţi cearşaful care demonstrează că femeia ta a fost castă, pură !  Femeia ar trebui să fie onoarea unui bărbat !  Dar ea, cu pizda lăbărţată, cu burta la gură, intră în biserică, îmbrăcată în alb, culoarea purităţii şi, jurând strâmb unui dumnezeu tradiţional, se pregăteşte deja pentru următorul divorţ !

 

La ce intri în biserică îmbrăcată în alb, când, din toate orificiile tale se ridică un miros pestilenţial, când eşti un focar de infecţie, şi faci gargară cu un kil de clor, ca să nu mai miroşi a pulă !?

 

Virginitatea până la nuntă este unica modalitate de împlinire a căsniciei…  Ştiinţa şi tehnica modernă vin să confirme ceea ce Dumnezeu ne învaţă de mii de ani…  Dar cine să-l mai asculte !?  Câţi dintre noi ne-am născut şi-am crescut în familii adevărate de creştini ?  Asta ar fi fost şansa şi salvarea noastră !  Asta e salvarea pentru copii noştri, măcar !

 

Înţelegi acum, micuţă cititoare, că între coapsele tale fabuloase stă sănătatea fizică şi mintală a României ?

 

Înţelegi acum de ce tu eşti miezul din pizdă ?

 

 

Crezi că e virgină ? Iată că-mi răspunde ecoul : cică e pizda horror !

Crezi că e virgină ?
Iată că-mi răspunde ecoul : cică e pizda horror !

 

Vârsta la care pulele bat la uşa vaginului a scăzut la 11-13 ani…  Ce maturitate emoţională are o pizdă la vârsta asta !?  Când încă ar trebui să se mai joace cu păpuşile, când încă ar trebui să aştepte să se coacă, aidoma unui fruct zemos, parfumat, delicios… Când ar trebui să înveţe, să fie educată, rafinată, stilată…

 

Iată ce răspuns îi oferă o jagardea de 14 ani unei gagici, care la 27 de ani doreşte să se dăruiască doar soţului ei :  „ La 27 de ani eşti virgină !?  😮 ! Lol ! 🙂 …  Păi eu am 14 ani şi nu mai sunt virgină 🙂 ! ” …

 

Am încheiat citatul unei curve analfabete de doar 14 ani…  Ce nevastă, ce mamă, ce educaţie va oferi această panaramă copiilor ei !?

 

Şi cancerul ăsta sexual ne devorează copiii…  Nu dragostea e cea care deschide cracii virginelor…  Curiozitatea le îndeamnă să se alăture turmei.  Anturajul, prietenele care le povestesc ce bine şi ce bună e…  Ştoarfa aia dezinhibată care-ţi arată filmuleţele porno, în care se luptă cu măciucile, mirându-se că tu mai ai, încă, resturi de himen !  Ea, deja, şi l-a pus demult la insectar !

 

Jegurile ăstea devin mame care-şi corup proprii băieţi, le mutilează sufletele !  Demente care, la 33 de ani, angajează stripteuze drept cadou pentru fiii lor de 16 ani, de ziua lor…  Iar la petrecere erau chiar şi băieţi de 12-13 ani !

 

Pizde care aduc moartea pentru băieţii noştri, cu suflete crude, credule şi iubitoare…  În vanitatea lor fără seamă, îi aţâţă să se lupte până crapă, oferindu-şi pizda drept trofeu !  Vezi adolescenţi cretini cum îşi taie gâtul, îşi înfig cuţite în inimă, prin cluburi sau discoteci, aducând ofranda în sânge gunoaielor găurite !

 

În loc să fie o încununare a iubirii pentru soţul lor, futaiul a ajuns să fie practicat din curiozitate…  Au ajuns să domine instinctele.  Ce diferenţe mai sunt între tinerele adolescente şi căţelele în călduri, futute de toată haita !?

 

Câţi dintre bărbaţi, în sufletul lor, nu se întreabă cu inima strânsă, cu un mare gol în suflet, câte puli i-au rupt pizda nevestei, până la el ?  Mari, mici, le-au umplut toate găurile…  Parcă tu ştii că au fost  „ DOAR ”  două, sau 20 ?  Şi cu fiecare partener sexual, îi mai moare o parte din suflet, animalizându-le !

 

Începe goana după centimetri, goana după sex, după orgasm, după cel care te freacă cel mai bine…  Îţi umpli pizda şi-ţi goleşti sufletul !

 

Statistic vorbind, nu femeile care s-au măritat virgine divorţează  ( sau o fac foarte rar ) , ci panaramele care-s sparte de mici !

 

Feminizdele urlă cum că pe bărbaţi, vezi dragă doamne, nu-i mai interesează dacă nevestele lor au fost virgine…  Nu, desigur, chiar îşi doresc femei experimentate, luate direct de la bordel sau de pe centură, daca se poate !

 

Iar bărbaţii îmi spun :  „ Ah, Miştocare, dacă aş întâlni o aşa femeie, virgină, să fie numai a mea, aş diviniza-o, aş pupa-o în cur de 10 ori pe zi ! ” …

 

Cele care încă mai sunt virgine, au ajuns să-şi scoată himenul la licitaţie :  „ Cine doreşte să fie pionierul găoazei mele ?  O fac să-mi plătesc studiile şi să-mi ajut mama bolnavă, cei 14 fraţi rupţi în cur de foame şi pe tatăl paralitic…  Nu pentru că am stofă de curvă ! ”

 

Revistele de genul  Unica, Cosmopulitan şi alte mizerii feminizde, îşi învaţă cititoarele cum să pară timide, feciorelnice, neexperimentate…  Citiţi aici, de la zdrenţe, pentru zdrenţe :  „ Nu-i povesti NICIODATĂ de foştii tăi parteneri…  Să nu spui mai ales numărul lor, în special dacă ai avut un trecut amoros  ” mai zbuciumat ” !  Nu te arăta expertă la pat, fii neîndemânatică ” .

 

Nu te repezi să-i sugi pula de la prima întâlnire…  Abţine-te măcar până la a doua întâlnire, deşi ştim că-ţi este greu !  Iar atunci când o sugi, ai grijă să ţi se citească greaţa pe muian, nu rânji plină de satisfacţie !

 

Mai nou au apărut vaginoplastiile…  O şansă oferită tuturor curvelor de a-şi micşora pizda muncită, lăbărţată şi obosită.  O şansă de a mai simţi ceva, ele şi partenerii lor sexuali.  Două-trei pense nu strică, ca să ai iar pizda de furnică !  Se fac corecţii de labii zdrenţuite, care atârnă ca moţul curcanului !

 

În cinismul lor înfiorător, curvele, care dau peste bărbaţi dornici de însurătoare cu o virgină, îşi montează himen nou…  O operaţie acolo, şi eşti ca nouă !  Se merită investiţia.  Totul pentru cretinul de lângă tine, care te va respecta şi venera…  Iar dacă nu ai bani pentru himenoplastie, merge şi kitul de virginitate, la 10 dolari, cumpărat de la chinezi…  Conţine cerneală roşie la plic şi bucăţele de himen sintetic !

 

 

O altă categorie o reprezintă virginele care se fut în cur şi sug pula, păstrându-şi pizdelul pentru viitorul soţ…  Bun şi-aşa, decât deloc !  Măcar eşti primul care dai cep la butoi !

 

Odată ajunse la maturitate, multe pizde regretă că s-au frecat cu lăbari care nu meritau asta…  Curiozitatea şi prostia nu aduc împlinire.  Şi rămân doar cu regretul şi găoza spartă !

 

Multe guiţă că se fut ca să vadă compatibilitatea sexuală…  Aşa se numeşte, mai nou, depravarea !

 

Uită că pizda virgină e ca un pantof nou, strânge orice pulă…  Iar odată cu kilometrajul dat peste cap, ai nevoie de reparaţii capitale, şi e greu să mai fii compatibilă, chiar şi cu puli de la 25 de centimetri în sus !  Chiar crede vreo gâscă faptul că, la 14 ani, bărbatul care îţi haleşte virginitatea, te respectă şi te iubeşte !?  Himenul tău reprezintă doar un trofeu, lăsând loc promiscuităţii şi neîmplinirii din sufletul tău !

 

Eşti neapărat o curvă ?  Unele da, dar cele mai multe sunt doar victime ale sistemului, victime ale familiilor dezmembrate, victime lipsite de dragostea şi protecţia lui Dumnezeu…

 

Mai jos, e un filmuleţ despre cum, dintr-o pizdă largă, bătătorită de atâta pulă, se face o pizdă nou-nouţă !

 

 

Trăiască chirurgia !

Pseudointelectuala coclită

1

 

 

Cine dintre voi nu cunoaşte măcar o persoană ca cea descrisă mai jos, mâna sus şi îmi dau un şut spăşit în coaie, cu mâna mea !  Aşa că, să nu vă aud cu  „ Cine e persoana care te-a deranjat ? ” că e mai multe  ( am scris aşa intenţionat )…  E o specie întreagă !


Origini :  Pseudointelectuala coclită este o creaţie a mediului…  Săraca nu are nicio vină…  Doar că este o persoană ceva mai credulă…  Persoanele din jur i-au zis, din păcate, că e deşteaptă şi ea a pus botu’ !  În principal, e vina baieţilor.  E greu să fii femeie…  În adolescenţă sunt bombardate cu complimente de la toţi coşuroşii, că de, asta e mentalitatea masculină precoce :  la o vârstă când nu-ţi dai seama că femeile apreciază să fie tratate ca nişte gunoaie, ai impresia că daca le tot repeţi că sunt frumoase şi deştepte, storci şi tu un coi acolo…  De futut, nu fuţi nimic, dar uneori ele sunt aşa de proaste că te cred !

 

Ei bine, în această situaţie ipotetică, felicitări !  Ai creat o pseudointelectuală coclită.

 

Bine, uneori ăstea sunt făcute şi de origine…  Fete singure la părinţi, din neam de ţărani la prima generaţie la oraş, de obicei îmbogăţiţi cu un bulan miraculos, bucuroşi foc că fata lor e prima din familie care termină liceul, deci e incredibil de dăşteaptă, probabil făcută de mă-sa pe la 39 de ani, cu ultimul ovul de pe ţeavă şi, fiind mândră foc că a reuşit minunea, cotcodăceşte ca găina că s-a ouat, să îi intre bine oului în cap că e special !  A aplaudat-o cu lacrimi în ochi la tot ce a reuşit să facă în viaţă, oricât de mic, de la legatul şireturilor încoace…

 

Are clar o relaţie specială cu mă-sa, care niciodată nu e  „ maică-mea ” , e „ mami ”  sau  „ mămica ”  sau altă idioţenie…

 
Educaţie :  La şcoală, pseudointelectuala coclită a stat probabil în prima bancă, şi a luat numai note de zece, compensând lipsa cruntă de originalitate cu un zâmbet larg şi cu un repetat mecanic a tot ceea ce au scos profesorii pe gură…  Având o slujbă de câcat şi o stimă de sine complet violată de ani de suportat plozi enervanţi, profesorii se simt gâdilaţi când cineva repetă cu exactitate ceea ce au zis ei, fără să comenteze şi recompensează.

 

Pseudointelectuala coclită, în schimb, vede notele mari ca o reflexie supremă a intelectului ei maiestuos…  O să aducă în discuţie mereu, trecător, nota de la BAC, media generală şi steluţa din piept, de la grădiniţă, pe care a luat-o că a recunoscut corect diferenţele dintre o poză cu o roşie şi una cu un măr !

 

Tot din şcoală a început să fie feministă convinsă şi să dispreţuiască băieţii care recompensau avântul ei tocilăresc tunzându-se la pulă şi punându-i floci în manuale şi caiete…  Pseudointelectuala coclită este însă citită…  A lecturat profund toate manualele şcolare din scoarţă-n scoarţă şi cărţile din curriculum …   Atât !  E de ajuns !  Dar pe ălea le-a citit bine…  Nimic mai mult !  Acum mai lecturează un articol de psihologie din revista Ioana şi câte un Cărtărescu şi subliniază cu un marker frazele care i se par inteligente, le citeşte de două ori şi le menţionează trecător în conversaţia de a doua zi, ca să arate cât de citită este !  Îi place să lectureze citate, pentru că sunt scurte, isteţe şi condensante şi, dacă le foloseşte, interlocutorul fraier crede că ea a citit toată cartea…  Deci e bine…

 
De ce îţi vine să o calci pe muie :  Simplu…  Are o părere despre orice…  O părere generalistă, comună, şi pe care ai mai auzit-o de nu ştiu câte ori !  O părere pe care nu o ceri, dar o auzi.  E un clişeu umblător, reuşind în orice circumstanţă să spună cel mai comun lucru pe care l-ai mai auzit deja pe acel subiect…

 

Mai are proprietatea magică să reuşească să vorbească despre sine şi să îşi nareze biografia… Nimeni nu ţine minte clar cum a deturnat conversaţia, făcând-o să fie despre ea, cert este că a reuşit să o facă şi, cum îi place extrem de mult să se audă vorbind, nu ai cum să o mai opreşti !  Apoi, va încerca să schimbe conversaţia în vechea temă despre diferenţele dintre bărbaţi şi femei, dând argumente plictisitoare pentru care ele, la modul general, şi ea, la modul particular, sunt/e superioară/e, încercând să stârnească un câcat, din care, oricum ai da-o, tu eşti un misogin prost şi ea are dreptate…  Va folosi şi citate !

 

100 % are impresia că psihologia, filozofia, muzica şi, în general, arta sunt domenii pe care le simţi şi în care poţi să ai o părere pertinentă, chit că nu ai studiat nimic din acel domeniu…  Va folosi multe cuvinte din domeniile ăstea  ( Mai ales psihologie, sau ce crede ea că înseamnă psihologie ! )  complet greşit…  Spre exemplu, te va întreba ce zodie eşti, şi după ce îi spui, va deduce mândră pe sine că ai un caracter sanguin, fără sa aibă habar că a zis o imbecilitate supremă !  De obicei, nu suportă să vorbeşti vulgar şi te va atenţiona mereu când scapi câte o pulă când faci conversaţie…  Dacă în grupul în care eşti s-a infiltrat o asemenea creatură, o să îţi trebuiască mult alcool ca să nu o strângi de gât !

 
Nevoi speciale :  De obicei, are un bărbat care o fute, dar ăla e destul de plictisit de ea ca să mai asculte ce îi debitează mintea şi se va împrieteni cu străinii repede, chiar va flirta cu ei, în încercarea disperată de a convinge pe cineva să o audă vorbind, să vadă cât de deşteaptă e…  Va întrerupe o conversaţie normală cu întrebări pseudofilozofice, de genul  „ Tu crezi în Dumnezeu ? ” …  Nu picaţi în plasă, nu vrea să vă audă părerea !  Vrea o scuză ca să şi-o spună pe a ei !

 

E o chestie din categoria  „ Tu ce salariu ai ?  Că io am 1000 de euro ! ” …  Răspunsul pe care îl aşteaptă este  „ Nu m-am gândit prea mult la chestia asta, tu ce crezi ? ” …   Aici ea va zâmbi mulţumită şi îţi va explica, umflându-se în pene, că ea nu crede în Dumnezeu în sensul clasic creştin, dar crede că există o fiinţă superioară acolo, care ne veghează…

 

Şi nu e de ce explică, e că o explică ca şi cum :
a)  aberaţiile ei sunt complet originale şi nu le-a copiat de nicăieri ;
b)  tu nu ai mai auzit ideea asta comună niciodată în viaţa ta, ar trebui să te bucuri că ai auzit un concept atât de nou ;
c)  te învaţă ceva şi ar trebui să ţii minte .

 

2

 
Mori, futu-te-n rasa mătii, mori înecată cu diploma ta de BAC, înfiptă în esofag şi cu carotida tăiată de cioburile de la ochelarii tăi +0.25 cu lentilă cu reflexie, pe care-i porţi doar ca să pari mai deşteaptă !

 

 

 

P. S. :  Nu ştiu ce pula mea mi-a venit să pun poze cu năsoasa de Tonciu…  Poate pentru că printre proşti e ca Everestul printre munţi…

Mic ghid de înţeles femeile… Partea a doua.

Dacă citeşti acest site  ( pentru că nu vreau să-i zic blog, e doar un loc unde eu scriu chestii ) ,  e o posibilitate de cam  90 %  să fii mascul, pentru că femeile fug de cuvântul pulă, de parcă ar putea să le fută !  Acum, dacă eşti mascul şi o freci anonim pe net, e o posibilitate de cam  90 %  să nu ai habar cu ce se mănâncă o femeie…  Cu mâna…

Ei bine, bucurie pe voi !  În calitate de expert profund în femei, semicentaur omniscient şi, în genere, P.I.M.P. , am să vă învăţ io tot ce trebuie să ştiţi despre femei…  Să nu credeţi că e un subiect banal, de epuizat într-un articol de o pagină jumate…  Cred că, dacă ar fi să scriu tot ceea ce ştiu despre femei, articolul ar apărea anul viitor !

Da, spre diferenţă de voi, săracilor, eu ÎNŢELEG FEMEILE !  Mă sperie profund ceea ce înţeleg, dar asta e partea a doua.

Continuăm astăzi cu desluşirea marii enigme care e FEMEIA

 

FEMEIA DIN PUNCT DE VEDERE FIZIC

 

Per total, fizicul unei femei calitativ superioare este plăcut estetic şi te face să te bucuri în pantaloni…  Cu toate acestea, la o analiză la rece, se observă largi defecte arhitecturale.  Corpul nu este robust, ci mai degrabă fragil, cu o parte mai subţire la mijloc şi părţi mai bombate jos, în zona posterioară şi ceva mai sus, în zona ţâţiferă.  Aceasta le dă un aspect uşor de rupt…

1

La prima vedere le poţi pune pe genunchi şi pocni în două, ca pe o surcea, de la mijloc…  Vă spun, din experienţă, e mai greu decât pare.  Fizic sunt ceva mai puţin înzestrate decât bărbaţii…  Nu pot să ridice la fel de mult, nu pot să sară la fel de departe, nu pot alerga la fel de repede şi nici să tragă băşini la fel de răsunătoare.  Aceste dezavantaje o fac ideală ca pion de sacrificiu într-o invazie zombie, dându-ţi timp ţie să alergi, să sari, să ridici chestii şi să te caci pe tine, în timp ce ea, fiind mai înceată, este devorată de morţii vii !

Nu vă lăsaţi păcăliţi de ochii lor mari şi inocenţi…  Cu ei vă vor hipnotiza să faceţi idioţenii, cum ar fi să încercaţi să opriţi masa de cadavre umblătoare, cât să poată şi ea să se salveze şi să muriţi ca fraierii în încercare !  De aceea, când o femeie se uită insistent spre voi, trebuie pocnită repede peste ochi, să nu apuce să-şi facă magiile !

Ca tipologii fizice neplăcute, amintim tipul scândură şi piramida de carne, două creaturi care trebuiesc evitate !  Ideal ar fi să aibă curbe, dar nu falduri…  Să se vadă câteva oase, dar nu toate !  Ţine puţin şi de gust…  Unora le plac şi ălea slăbănoage, de tip  „ Fashion TV ” , cărora le şuieră vântul printre picioare, când stau cu ele lipite unu’ de celălalt…  Mie nu !  De ce, o să întrebaţi…  Simplu :  nici eu nu mănânc de pe la fast food, şi se aude un zgomot din categoria  „ Zdrang-zdrang ”  când ciocănesc o slabă !

Primele două chestii pe care le observăm la o femeie sunt ţâţele şi bucile…  Patru chestii…  Ordinea este pur preferenţială…  Eu, spre exemplu, încep cu bucile în viaţă, şi aşa şi aici.

 

Bucile sunt nişte depozite adipoase dorsale de care este foarte plăcut să-ţi baţi pula…  Spre diferenţă de alte chestii pe care le au femeile, sunt utile…  Mai exact, în vremuri grele, corpul se menţine cu energia stocată acolo.  De accea, când eşuezi cu o femeie pe o insulă pustie, trebuie să o omori cât mai ai puteri…  Va rămâne fără vlagă după tine şi, ultimul lucru pe care o să-l vezi, e ea, cu o piatră în mână, cum îţi sparge capul, ca să te canibalizeze şi să supravieţuiască, sugându-ţi măduva !  De aceea, trebuie să o faci tu primul…  Nu fi impresionat de privirea ei mare şi drăgăstoasă…  Tu vei rămâne fără puteri şi ea te va mânca, pentru că ea are buci adipoase !

2
Ideal ar fi să fie rotunde ca piersica şi tari…  Să fugiţi de variante fake, cum ar fi curu’ pleoştit, curu’ ciolănos de secretară şi curzilla.  Cum caii se caută la dinţi, femeile se caută la cur !  Un cur sănătos denotă o femeie sănătoasă, cu o personalitate agreabilă.  Curul face şi desface destinul unei femei…  Este o trăsătură de caracter…  Pe cea mai cunoscută matroană din zona Galaţi-Brăila o chema Mariana  „ Cur de Fier ” ( în trecut am scris despre ea ) …  Ca să vedeţi caracteristica principală din care se naşte succesul.

 

Ţâţele…  Ei bine, ţâţele nu au niciun sens !  Nicio utilitate…  Dar aduc ore întregi de bucurii…  Poţi să te joci cu ele oricât, să dai mii de bobârnace la sfârcuri şi să nu te plictiseşti…  Nimeni nu ştie de ce !  E un fel de fericire împachetata estetic în două pungi zglobii şi agăţată pe piept.  Nu dă dependenţă, nu îngraşă, nu are efecte negative…  Ţâţele sunt hobby-ul perfect !

La formă, contează la fel rotunzimea şi fermitatea…  Mărimea, mai puţin…  Ăia care zic că vor ţâţe imense, au coaiele foarte mici !  Ideale sunt cele medii, tari şi rotunde…  Decât mari şi lăsate, mai bine mici !

3

Feriţi-vă de ţâţele ca ciorapii, de ălea venoase, de alea morbid asimetrice, ălea de plastic şi de ălea ca un pepene dezumflat…  Menţionam trei sub-categorii naşpa :  sfârcurile ovale, ălea păroase, şi ălea cât farfuriuţele de cafea.

 

După cele două elemente esenţiale, care-s patru, se observă faţa, care oricum nu contează aşa de mult, fiind ascunsă sub un strat de machiaj, şi care merge corectată cu o pungă în cap !

 

Menţionăm părul, care în general e lung şi de care poţi să le apuci, când dau să fugă…  Ăla din cap !  Daca are păr prin alte părţi, cum ar fi pe picioare, între buci, pe spate sau pe mărul lui Adam, femeia ori e cam ţărancă, ori nu prea e femeie !

 

Amintim şi varianta feminină a picioarelor care se numeşte  „ craci ”  şi mâinile, care e bine să existe…

 

Mai au şi ovare, în care nu le place să fie lovite cu pumnul !

 

Cam asta e tot.

Voi aţi fute aşa ceva ?

Balena fatală…  Voi aţi fute aşa ceva ?

 

Aaa, ce era să uit !  Mai sunt şi găurile de joacă, dar ălea sunt intuitive…  Vă prindeţi singuri !

Va urma…

 

P. S. :  Astăzi e ziua voastră…  Deci, La Mulţi Ani, FEMEIE !!!!  Rău cu rău, dar mai rău fără rău !

Mic ghid de înţeles femeile

1

Bănuiesc că ştiţi cum arată o femeie… Deci nu mai riscaţi să băgaţi mâna într-o pereche de chiloţei şi să daţi de o pereche de coaie !

 

Să trecem la gândire…

 

Dar mai întâi, am să pun un cântecel romantic, să distrag atenţia tipelor de la ce chestii crunt misogine o să zic, şi să rămână în minte cu o impresie călduţă şi plăcută despre mine…

 

 

Deci, să începem.

 

Gândirea feminină se bazează pe un singur lucru :  ura mai mult sau mai puţin conştientă faţă de bărbaţi.  De unde şi de ce această ură ?  Păi de când se pişa prima femeie lângă primul bărbat, şi se uita în sus la el cât de degajat face opturi în ţărână, pe când ea trebuia să stea chircită pe vine !  Şi aici a intervenit pizma.  Şi, cu ciudă profundă în vocea interioară, femeia se gândi :  „ Uite-l ce fericit e că se pişă din picioare !  Se crede atât de şmecher.  Da’ las, că îmi dedic io existenţa să o fac pe a lui mizerabilă !  Să vedem cine e mai şmecher la urmă.  Dar cum ?  Cum să îl fac io să chelească de nervi şi să bea până pune burtă şi să se care la vânătoare şi muncă, numai ca să aiba un moment de linişte sufletească şi să moară cu 5-10 ani înaintea mea, mulţumit că nu mai trebuie să se chinuie ?  AHA !  Bărbatul este o fiinţă bazată pe logică şi deducţie…  În acest caz, absolut tot ceea ce fac, gândesc şi zic, trebuie să fie atât de lipsit de logică şi continuitate, încât el să moara puţin pe dinăuntru mereu când intră în contact cu mine ! ”

Între timp, el se pişa în continuare, fericit, reglând bolta din muşchii fesieri…  Dacă ar fi avut pic de instinct, ar fi simţit damnarea inevitabilă şi ar fi gândit  „ Câcat ! ” .  Dar noi, bărbaţii nu prea avem instinct !

Deci, am stabilit că gândirea feminină nu are logică, sens şi structură…  Nu poate fi analizată ca un tot unitar…  Ca un sistem…  E o încâlcitură din care putem doar vedea crâmpeie de truisme general valabile, absurde şi exploatabile.

Aşa că nici acest text nu o să aibă o structură…  Doar o să arunc idei aleator şi o să le explic.

 

Femeilor le e frică de ceea ce simt că au nevoie.

O să mă întrebaţi :  „ Miştocare, cum vine asta !? ”…  Sincer ?  Habar n-am !  E ca şi cum mie mi-ar fi frică de bere.  Dar e adevărat.  O femeie, când o să simtă că ceva ar putea să îi provoace plăcere, o să fugă în direcţia opusă, sperând ca acel lucru să o urmărească şi să o convingă !  „ Bine, e o prăjitură bună, dar EA merită să o mănânc ?  Nu vreau ca prăjitura să se simtă cumva avantajată de glorioasa oportunitate de a fi digerată de mine ” .

 

Absolut orice propui unei femei, ea va răspunde cu  „ NU ” .

În primă fază…  Ele au impresia că dă bine.  Mie îmi vine să le dau un cap în gură !  Lor li se pare că, chit că ideea e tentantă, dacă nu munceşti destul cu puterea de convingere, NU MERITĂ PRĂJITURA să fie mâncată…  De aceea e o mare tâmpenie să negociezi cu ele !  Ele nu au nevoie de o democraţie, ci de o dictatură luminată…  Ceva de genul, să le spui ce trebuie să facă şi de ce au nevoie, autoritar, frumos şi calm.  Dacă ai coaiele destul de mari şi limba destul de ascuţită, vor face cum zici tu.  Problema vine la partea cu  „ luminată ” …  Atâta timp cât deciziile tale unilaterale dau rezultate bune, nu o va deranja că o controlezi, dar, dacă o dai în bară, ai pus-o de o revoluţie !

 

2

 

Ele simt nevoia de a discuta despre chestii.

Masculin, acea nevoie nu există…  Noi ne sunăm între noi, doar pentru că avem o problemă sau că vrem să ieşim la o bere…   Atât…

Imaginează-ţi dialogul următor :

– Bă, coaie, m-a sunat Gogu ieri…
– Ce, mă, iar are nevoie de bani ?
– Nu.
– S-a certat cu nişte mârlani şi are nevoie de spate ?
– Nu…
– Cum, bă, nu avea nevoie de nimic ?
– Nu.
– Păi, şi atunci, de ce ?  Te-a sunat să ieşiţi la o bere ?
– Nici asta…
– Bă, acu’ pe bune…    Şi-a schimbat orientarea ?   Acu’ e poponar !?
– Clar !

Bărbaţii nu vorbesc despre chestii, decât dacă caută soluţii…  De aceea noi facem o mare greşeală :  credem că femeile sunt ca noi, şi vor soluţii…  Pe când ele vor doar să fie ascultate şi să empatizezi cu ele !  De asta, când o tipă îţi zice  „ Băi, s-a luat unu’ de mine azi, pe stradă, mi-a zis că-s proastă ! ” , primul instinct îţi va spune :  „ Ea are o problemă, eu am soluţia ! ” …  „ Vrei să mă duc să îl calc pe muie ? ”

EI BINE, NU !  Ea nu vrea asta…  Vrea să zici :  „ Înţeleg cum te-ai simţit…  Te-a umilit în faţa prietenilor…  Cred că e greu…  Sper să îţi treacă… Îmi pare rău. ” .  Da, e aiurea, n-are sens şi e stupid, dar asta vrea să audă !  Oferi soluţii şi ţi-o iei în gură…  Oferi un umăr de sprijin, şi o dai în gură !

 

La orice decizie, femeile vor avea nevoie de  „ timp de gândire ” .

Ceea ce e un lucru FOARTE rău !  Nu trebuiesc lăsate !  Normal, voi o să ziceţi  „ Radiantule, dar eu când mă gândesc, încep să analizez logic şi să bla-bla-bla…. ”

NU, NU E AŞA !  E femeie !  Nu va analiza nimic logic, ci doar va sări din decizie în decizie, fără noimă şi sens, până o va durea capul şi va asocia acea durere de cap cu tâmpitul ăla care a pus-o pe gânduri şi va lua decizia cea mai naşpa pentru el…

Aşa că, repetaţi după mine :  „ De ce să te gândeşti ?  Fă ce îţi spune instinctual ! ” .

Dacă o laşi să se gândească, ţi-o iei în freză ! Gânditul e un lucru RĂU !  Toate deciziile şi ideile proaste pe care o femeie poate să le aibă, încep cu :  „ Ştii, mă gândeam că… ”  Aici e momentul în care legi un prelungitor de grindă, faci un laţ în jurul gâtului, şi zici  „ Desigur, femeie, continuă ” .  Niciodată nu vine o idee bună din gândit.  Dacă te aştepţi să zică  „ Ştii, mă gândeam că te iubesc/ai dreptate/e prea devreme să ne mutăm împreună/mama mea chiar e o curvă/fostul prieten e chiar un cretin şi tu eşti de 10 ori mai bun decât el, etc. ” , atunci, amice, eşti un mare idiot !

 

Mai e…  Mai e câcălău !

 

Continuăm cât de curând.

 

P. S. :  Spre deosebire de femei, un bărbat e foarte simplu…  Întotdeauna un bărbat îşi va spune în faţă ceea ce crede, simte, gândeşte, chiar dacă e conştient că, făcând acest lucru, dă cu bâta-n baltă…  Un bărbat adevărat nu are niciodată nevoie de timp de gândire…  Bărbaţii care se încadrează în categoriile descries mai sus, nu sunt bărbaţi…

Sunt doar femei purtătoare de pulă !!!!!!

 

3

Are tata o fetiţă…

Calvarul tău începe când afli că nevastă-ta o să-ţi nască o fată…  Cu o privire rătăcită, de parcă tocmai te îndrepţi spre ghilotina unde te aşteaptă călăul cu toporul şi cu coşuleţul în care-o să cadă capul tău  ( Te consolează faptul că şi Ludovic al XIV-lea a mierlit-o la fel ! ) , schiţezi un rictus în colţul gurii, pe care borţoasa ta îl ia drept un zâmbet de fericire, şi te prăbuşeşti năucit…

 
Reuşeşte, în sfârşit, după juma’ de oră, vecinul să te trezească, plimbându-şi un ciorap pe la nasul tău…  Pentru o clipă tragi speranţa că totul a fost un coşmar, dar burta ţuguiată şi sfidătoare a nemernicei de lângă tine te readuce la realitate.
Te uiţi buimac la vecin, şi-i citeşti pe muian :  „ Lasă, vecine, că doar eu am trei băieţi, nu trebuie să aibă şi ei ce să fută ? ” .  Pentru câteva momente te gândeşti să te sinucizi, dar nu e creştineşte, poate ăsta e purgatoriul tău pe pământ !
Şi când o mai vezi cum îşi mângâie abdomenul umflat, faţa aia plină de pete îi străluceşte de bucurie, are greţuri şi borăşte delicat pe tine taman când dormi, ca să te trezeşti şi să fugi noaptea la ora 3 să-i aduci zmeură  ( de pădure, nu de aia de cultură ! ) aşa-ţi vine să-i centrezi un bocanc în burtă, să-i sară avortonul direct în tomberonul de la colţul blocului !
E abia în luna a patra şi ea deja nu-ţi mai dă pizdă, o oripilează numai gândul că penetrând-o, nu i-ai trage tu prima muie lui fiică-ta, dacă e poziţionată cu capul în jos?  De supt nu se pune problema, pentru că are greţuri şi nu ţi-ar conveni să-ţi borască pe pulă…  Iar în cur nici să nu îndrăzneşti !
Şi vine ziua condamnării, când asistenta îţi pune în braţe  „ fructul iubirii ”  ( Asta ca să fiu romantic, să-ţi îndulcesc suferinţa, deşi abia aştept s-o văd mare, pe la  12–13  ani, cum îşi bagă ouă în  „ coşuleţ ”  şi învaţă să spună  „ Salam săsesc ” , să văd dacă-i sâsâită şi trebuie  „ lucrat ”  la strungăreaţa ei ) …  Te uiţi la cea care-ţi va moşteni defectele şi datoriile, mai puţin numele, care va dispărea odată cu tine… Îi priveşti crăpătura dintre picioare, care va deveni loc de pelerinaj pentru atâtea pule, şi te gândeşti unde dracu’ ai putea găsi repede un sudor, sau măcar un croitor…  Bine, la croitor o să ajungă ea mai târziu, să-i mai pună o pensă-două, că pe urmă o să-i fâlfâie labiile, precum o perdea în bătaia vântului !

 

 

Anii trec, băieţii din cartier încep să devină nerăbdători, tot se întreabă dacă fiică-ta nu începe să se coacă, s-au săturat de aceleaşi boarfe de  16–17  ani, cu 300 000 de kilometri de pulă la bord !
Şi tu constaţi disperat cum îi cresc ţâţele :  tari, rotunde, obraznice, şi mai mari decât ale nevestei tale…  Cum ţi se scoală pula când o vezi ieşind din baie, cu prosopul ud, mulat pe şoldurile ălea armonioase, ca o simfonie de Beethoven, dând graţios din curul ăla ca o rampă de lansare pentru racheta ta păroasă…  Şi te gândeşti trist că, de ce nu faci parte din tribul ăla din Africa, unde e o tradiţie ca taţii să-şi dezvirgineze fiicele în noaptea nunţii…
Bruma de speranţă îţi dispare într-o zi, când o vezi că intră în casă cu picioarele mai crăcănate şi mergând dificil…  Atunci e începutul sfârşitului :  ştii că a servit-o !  Se citeşte asta pe mecla ei satisfăcută.  O pui pe nevastă-ta s-o tragă de limbă…  Ea îţi confirmă, dezastrul s-a produs !

 

Când crezi că s-a terminat coşmarul, o vezi în altă zi  ( Nu foarte îndepărtată de prima )  cum vorbeşte mai puţin, mai greu, şi are gura cam strâmbă…  Nu trebuie să-ţi deseneze cineva ce s-a întâmplat !  E greu până se obişnuieşte cu gustul şi consistenţa, dar n-are încotro, doar n-o să rămână ultima din clasă, să râdă colegele de ea !  De acum vei avea tacâmurile tale separate, nu vrei să pupi în pulă jumătate de cartier, şcoală sau oraş !
Dacă e fată frumoasă, vei fi surprins să vezi câţi profesori se oferă să ţi-o mediteze moacă…  Iar dacă e nasoală de mănâncă puii cu tot cu pene, ai să fii nevoit să-i plăteşti studiile şi futaiurile, ca să ai linişte în casă !
Ce te mai doare inima să vezi cum îşi bagă golanii pula în munca ta !  Uite-aşa ai devenit cardiac şi umbli cu nitroglicerina la tine !
Când crezi că ai pătimit destul şi suferinţa ta încetează, surpriză :  într-o dimineaţă, din camera copilei tale inocente iese căscând, cu o mână scărpinându-se la coaie,   „ iubitul ”  lu’ fiică-ta… Întârziase aseară mai mult la ea, uitându-se la un film, şi i-a fost frică să se întoarcă singur acasă!
Dar, stai liniştit, au dormit separat :  ea pe partea stângă a patului, el pe cea dreaptă !

 


Constaţi neliniştit că sticla ta de whiskey vechi de 50 de ani, moştenită de la străbunicul tău, a dispărut…  Handralăul se dezvinovăţeşte spunând că fiică-ta l-a băut, ca să fie mai dezinhibată când se fute în cur.  Ştii doar din propria experienţă că nu-i aşa uşor, mai ales dacă trebuie să se lupte cu o pulă de 22…  Centimetri, nu ani !  Îţi confirmă :  ultima ei gaură a fost cucerită !

 

 
Mai trist e când mergi prin casă şi mai calci pe câte o pată de spermă, şi doar nu e a ta, ţie ţi-a secat izvorul tămăduirii !  Îs resturile care i se scurg fiică-ti din pizdă, de la ultima ei ciocăneală !
Golanii au obligaţia s-o fută, tu ai dreptul să-i cumperi ţoale, bijuterii  ( Bine, la banii tăi, îi iei doar mărgele de sticlă de la toneta din colţ ! ) şi tampoane…
Când crezi că ai scăpat de năpastă, te anunţă că se mărită şi se mută cu tot cu pulachele ei la tine!
Şi ghici ce auzi în fiecare seară din camera lor, în timp ce cotoroanţa ta se preface că doarme, dar o trădează cum îşi freacă lindicul cu supozitorul tău ?

 

Da, e handralăul care rupe patul cu fiică-ta…  Las’ că faci împrumut la bancă şi le cumperi altul !
Şi ea rage de plăcere de parcă ar gâdila-o-n uter o turmă de furnici !
Te simţi în sfârşit răzbunat în ziua când fiică-ta naşte…

O daaa, naşte o fatăăă !

 

 

 
Te uiţi rânjind la belerengul tău de ginere, care deja îşi schimbă culoarea, de poţi să-l foloseşti pe post de semafor !
Şi uite-aşa îţi dai seama că limbricul care a spus că istoria se repetă nu a fost
profesor de metafizică nucleară !

 

P. S. :  Dedicat ţie, Laurenţiu !  Pentru gemenele care au apărut să îţi  „ lumineze ”  viaţa…  Nu e vorba că trebuie să dai de două ori de băut, dar mi-e milă de tine…  Ce o să te tragă curentul cu atâtea crăpături în casă !  În plus, o să trebuiască să îţi vinzi juma’ de ficat, un rinichi, un plămân şi restul corpului să îl donezi ştiinţei pentru experimente, ca să faci rost de bani de zestre la toate…