Se poate şi la stop

1

 

Stăteam de vorbă zilele trecute cu un prieten care are bucile curului umflate din cauza penicilinei pe care o tot pompează în el…  Şi asta din cauza ultimei gagici pe care a agăţat-o în club…  I-a dat ceva ca să îşi amintească de ea :  chlamydia !

 

 

Şi astfel mi-am amintit de singura dată când am avut şi eu o boală de asta ruşinoasă…

 

Eram prin anul doi de facultate…  Eram cu un prieten cu maşina, prin Brăila…  Plin de nervi, ne grăbeam să ajungem la întâlnirea programată, şi nimerisem în mijlocul unui blocaj de trafic…  Mă durea capu’ de-mi venea să-mi trag un ciocan în coaie, nu dormisem toată noaptea, pentru că a trebuit să revăd prezentarea pe care urma să o susţinem, tot drumul ascultasem numai Fleetwood Mac, pentru că nu avea alt CD în troacă…  Pe scurt :  eram într-un moment de câcat, dintr-o zi de câcat din viaţa mea de câcat, pe o căldură sufocantă, la al nu ştiu câtelea semafor de la intersecţia Independenţei cu Dorobanţilor…

 

Zeci de maşini, bară la bară, pe trei benzi, în ambele sensuri de circulaţie, şi şoferi foarte nervoşi, înjurând preşedintele, primarul, vice-primarul, nevasta, soacra sau şeful, care mereu face scandal când întârzii, deşi nu e vina ta…

 

În ciuda durerii groaznice de cap, lăsasem geamul jos, scosesem capu’ afară şi mă bangheam, ca de obicei, după gagici, încercând să-mi consolidez teoria pe care mi-o construisem în cap, care suna ceva de genu’ :  cele mai mişto gagici le găseşti pe stradă între orele 12:00 şi 17:00 !

 

Din păcate, urâtele care treceau la acea oră prin dreptul maşinii, nu-mi confirmau absolut deloc teoria, aşa că privirea mi-a fost atrasă de roşcata de la volanul Matizului de pe cealaltă bandă…  Maşină de la firmă, cu câteva numere de telefon, printre care şi un număr de mobil…

 

Ca să mai treacă timpul, i-am făcut un semn şi, după ce a coborât geamul, am întrebat-o dacă acel număr de mobil este al ei…  Tipa s-a uitat lung la Toyota Corola, care abia trecuse pe la spălătorie, şi m-a întrebat de ce sunt curios…  Până pe limbă mi-a venit să îi răspund cu  „ De pulă să mă tragi în pantă, că n-am pornire ! ” , dar n-am mai apucat, pentru că s-a făcut verde şi maşinile s-au pus în mişcare, dar am fost suficient de rapid şi inspirat ca să notez numărul respectiv.

 

Seara, după ce terminasem cu prezentarea şi cu alergătura prin oraş, m-am gândit să-mi încerc norocul şi am sunat la numărul pe care îl notasem…  Surpriză plăcută, a răspuns chiar blonda-roşcată !  Îi spun aşa, pentru că la telefon avea voce de blondă.  După vreo 5 minute de îmbârligături, a acceptat să ne vedem şi, după vreo oră, o priveam în ochi, în faţa unui pahar de whiskey, la o terasă…

 

Gagica arăta super bine, şi peste încă o oră eram cu ea acasă la un prieten…  Fata era pusă rău de tot pe treabă, nici n-am mai apucat să o întreb dacă vrea să bea ceva…  Era deja în genunchi, desfăcând nasturii de la pantaloni !  După ce ultimul s-a desfăcut desfăcut singur, şi scula mi-a ţâşnit afară, m-a privit în ochi cu mecla aia uimită de  „ Să mori tu că nu te aşteptai la asta ! ” , apoi mi-a cuprins membrul cu mâna ei micuţă şi l-a atins uşor cu limba…  Se pare că i-a plăcut ce gustase pentru că în secunda următoare l-a băgat pe tot în gură !  Se vedea că e expertă, pentru că gura ei făcea minuni.  După vreo 10 minute mi-am scos cel mai bun prieten din guriţa ei, trăgând salvă după salvă !

 

S-a ridicat şi s-a dus la baie…  După vreo 5 minute s-a întors complet dezbrăcată, cu faţa curată şi luminoasă…

 

Eu apucasem să torn câte un Jack în pahare şi să aprind o ţigară, pufăind tacticos din ea…  De băut nu am mai apucat, pentru că m-a luat frumuşel de mână şi m-a condus spre pat, în dormitor …  După ce ne-am mai luat de câteva ori limbile-n gură, am trecut la acţiune…

 

Am început să o pătrund uşor…  Gemea şi plăcerea se citea pe faţa ei ca într-o carte deschisă la pagina 33…  Curând am început să mă mişc mai repede şi puternic, vroiam să o pătrund cât mai adânc…  A început să geamă, iar apoi să ţipe…  A trebuit să-i pun mâna la gură, că să nu trezim tot blocul !

 

După ce a avut orgasm  ( sau la mimat, dracu’ ştie ! ) , am întors-o şi am pus-o în poziţia capră, continuând distracţia aşa.  Îmi simţeam pula ca prinsă într-o menghină, ceea ce mă făcea să dau din buci ca surdu-n tobă !  Simţeam că or să-mi explodeze coaiele, de la atâta izbituri de bucile ei !

 

Am terminat apoteotic pe spatele ei, după vreo juma de oră !

 

Tipa s-a ridicat şi s-a îndreptat spre baie…  A revenit după vreun sfert de oră, timp în care eu îmi sorbisem paharul şi mai pufăisem o ţigară.

 

După ce mi-a mai tras un mozol, şi-a băut şi ea paharul, s-a îmbrăcat şi mi-a zis că nu e nevoie să o conduc până la uşă…

 

 

Am sunat-o după 5 zile, apoi în următoarea, apoi în următoarea, şi tot aşa, timp de o lună întreagă…  Vroiam doar să-i spun că dacă o prind, o bat până-i sare toată gonoreea din pizdă, morţii mă-si de nimfomană bolnavă, dar nu mi-a mai răspuns !

 

Pentru cei care nu au avut niciodată gonoree, să luaţi aminte de la mine…  Când aveţi prima senzaţie că vă pişaţi lame, e timpul să treceţi pe la dermato-venerice !  Nu de alta, altfel vă ia cam 10 minute să vă pişaţi…  Picătură cu picătură !

Totul e s-o vrei.

1

 

„ It was the fuck of the century… ”

 

O propoziţie simplă…  Cea cu care Michael Douglas a caracterizat partida de futaie cu Sharon Stone, în Basic Instinct.  Filmul, de altfel destul de bunicel, a fost şocant pentru românii abia evadaţi în  „ democraţie ” , la începutul anilor ’90.

 

Secvenţa cu pricina a devenit de referinţă pentru mulţi dintre noi…  Nu neapărat pentru  „ ştiinţă ” , deşi cei doi nu s-au mişcat deloc rău…  Şi nu neapărat pentru ambianţă, deşi o oglindă de vreo şase metri pătraţi, deasupra patului din dormitor, nu prea mai văzusem până atunci…  Mai degrabă pentru frumuseţea protagonistei şi tupeul cu care manipula bărbaţii !

 

Toţi am visat să ne futem cu Sharon Stone, cu Pamela Anderson, Kylie Minogue, cu…  Voi ştiţi mai bine cu cine…

 

Şi eu mi-am dorit o asemenea partidă, trudind mulţi ani s-adun toate componentele în acelaşi loc şi în acelaşi moment :  partenera, experienţa şi ambianţa…  Am reuşit sau nu, numai eu ştiu !

 

Problema este că  „  fuck of the century ”  s-a transformat pentru mulţi în  „ s-o faci pe centură ” , ca să te poţi lăuda a doua zi că te-ai uşurat, şi e al dracului de puţin să îţi doreşti doar atât !  Nimeni nu contestă farmecul aparte al unei partide de futaie într-un hârb de Dacie din anii ’80, dar e altceva s-o faci într-un X5 !  Sau într-un break modern, care se poate lua în leasing.  Totul e să pui suflet…

 

Românii înclină să creadă că sexul de calitate depinde direct de banii pe care îi au în buzunar, ceea ce, nu neapărat, e adevărat…  Totul e să îţi doreşti futaiul secolului, şi şansa să se şi întâmple e de partea ta !  Dacă nu, nici nu meriţi…

 

Creează atmosfera, însuşeşte-ţi această stare de spirit şi vei privi altfel femeia de lângă tine…  Fie că e partenera de-o noapte, de-o lună sau, de ce nu, soţia…

 

Să deschidem larg ochii asupra femeilor frumoase, datorită cărora am ajuns vestişi peste mări şi ţări…  Nu se poate să nu fi remarcat vreodată că într-un grup de 10 femei tinere, vreo trei sunt frumoase, iar una este superbă…  Bine, cu condiţia să nu fie un grup de babuine !

 

Mulţi preferă să dea banu’ şi să scape de corvoadă…  Vine fata, ştie ce are de făcut, te execută, îşi ia banii iar tu zici sau nu  „ Mersi ”  …  Aşa sunt românii, masochişti…  Şi futuţi şi cu banii luaţi !

 

Sexul ieftin te face să te simţi ieftin…  E acelaşi lucru cu a citi o fiţuică de doi bani, cu fotografii şutite din vechi reviste nemţeşti, atunci când ai la îndemână un roman de Henry Miller !

 

Să facem sex sau dragoste cu femei frumoase, chiar dacă pentru asta trebuie să depunem un efort mai mare…  Să vorbim frumos, să ne spălăm mai des, nu doar sâmbăta, ca pe vremea Ceauşiştilor, să mai vizionăm un film cu femeia dragă, chiar dacă nu ne pasionează genul de filme pe care ea îl îndrăgeşte, să dăruim, din când în când, câte o floare, din plăcere, nu din obligaţie…

 

Dacă faci sex sau dragoste bine, devii mai bun…

 

Poate că e cazul să ne dorim şi asta…

 

La urma urmei, e modul cel mai plăcut în care poţi să-i intri pe sub piele Celui de Sus…

 

Şi celei de dedesubt !

Mai mare aveţi ?

1

 

Nu cred că există pe lumea asta vreun bărbat care să nu-şi fi pus măcar o singură dată nişte întrebări legate de pula lui…  Are o dimensiune normală ?  Sau, şi mai bine :  Este destul de mare, impresionant de lungă, mulţumitor de groasă ?

 

Orice ai fi şi, mai ales, oricât ai fi, nu te mai frământa !  Într-o relaţie sexuală, nu este relevant dacă ştromeleagul deţine vreun record la grosime, lungime sau lăţime…  Dar este esenţial ca penisul să fie pe măsura aşteptărilor vaginului partenerei…  Atât !

 

Dar, fii atent…  Nici măcar nu insist, pentru că eu ştiu că orice ţi-aş spune despre vaginul partenerei tale, tu vei rămâne fixat pe aceeaşi idee :  are sau nu penisul tău o lungime normală ?

 

Ok, dacă insişti…  Adevărul e următorul :  un penis normal are cam 10 centimetri… Când nu e în erecţie !  Vestea bună e că până şi un penis de 5 centimetri se înscrie tot în limitele normalităţii…  E de bine, nu ?

 

Dar tu tot n-ai aflat dacă al tău e normal…  Nici nu ştiu ce mai aştepţi !  Pune mâna pe o riglă, pe o ruletă, pe un metru de tâmplărie, pe pamblica de croitorie a lu’ mă-ta, sau pe ce dracu’ ai tu la îndemână, şi treci la treabă !  Măsoară-ţi-l !  De la osul pubian până-n vârf…  Nu trişa, nu te gâdila şi nici nu apela la ajutoare, pentru că s-ar putea să ratezi şedinţa de măsurători sau să te trezeşti cu cine ştie ce dimensiuni…

 

Concentrează-te…  Aşa !  Cât ai ?  Bun !  Acum lungeşte-l !  Adică trage un pic de el…  Puţin am spus !!!  Dacă ţi-au dat lacrimile de durere, e cazul s-o laşi mai moale !

 

Pe bune !  Întinde-l puţin şi măsoară-l din nou !  Cea de-a doua măsurătoare reprezintă dimensiunea penisului în erecţie…  Te miri !?  Păi ce crezi, că se petrece vreo minune când se scoală ?  Oricât de mare ar fi bucuria ta, organul cu pricina nu se lungeşte niciodată mai mult decât este !

 

Dar totuşi, ce înseamnă un penis lung ?  30 de centimetri în erecţie…  Şi e un exemplar rar…  Dar totuşi ai văzut destule filme în care masculii îşi etalează cu mândrie pula cât toate zilele…  Hai să fim serioşi !  Sunt doar aparenţe !  Şi ca să-ţi dai seama că am dreptate, raşchetează-ţi flocii şi pune-ţi partenera să te filmeze de jos în sus…  Şi dacă mai pui mâna şi pe o lentilă care măreşte, te-ai scos !

 

Dacă experimentul de mai sus tot nu te-a convins şi eşti hotărât să aspiri la standarde mai ridicate, poţi oricând să apelezi la o soluţie chirurgicală…  Cea mai simplă dintre ele este să ţi se taie ligamentul dintre osul pubian şi penis…  Odată tăiat  ( ligamentul, desigur !  Sau poate altceva, dacă chirurgul tău are numele Ciomu ! )  lungimea reală a penisului nu se schimbă de niciun fel, dar câştigi la capitolul impresiei artistice :  aceiaşi pulă va atârna, realmente, cu mare eleganţă între picioarele tale !  Şi va părea mai mare cu câţiva centimetri.  Tot e bine, nu ?  Singura problemă e una de estetică :  când ţi se scoală, unghiul arcului nu mai este la fel de spectaculos ca odinioară, pentru că cuculeanu’ nu mai are suportul osului pubian !

 

Sau poate doreşti un penis mai gros…  Se poate aranja !  Ţi se ia grăsime din alte părţi ale corpului şi ţi se injectează în membru…  Şi gata !  Ai un penis gros şi arătos !  Poţi să spargi şi nuci cu el !

 

Dar numai pentru o scurtă perioadă de timp…  Căci grăsimea se resoarbe în organism !  Prin urmare, organul tău, în care au fost investiţi bani cu căruţa, ajunge fără drept de apel la grosimea iniţială !  Poţi să te îngraşi, poţi să faci ce vrei, grăsimea aia e setată să migreze de acolo !  Când grăsimea s-a dus, tu te întorci de unde ai plecat…

 

Cel mai bine, lasă-ţi-l aşa cum e…  Doar ai văzut că până şi unul de 5 centimetri este normal.  Asiaticii ştie ! J

 

Până una alta, bucură-te de sexuleţ…  Atât cât e !