Cică şi ei sunt oameni…

Nu am mai postat cam de mult timp în categoria asta şi ar cam fi timpul…

Material e, slavă Domnului !

Începem aşa, mai subţirel, de vară !

Pula mea, iar n-a făcut curat muierea !

Pula mea, iar n-a făcut curat muierea !

Nu-mi plac copiii care fac mizerie...

Nu-mi plac copiii care fac mizerie…

... nici părinţii idioţi !

… nici părinţii idioţi !

Afară ninge...

Afară ninge…

Să mai facem nişte poze !

Să mai facem nişte poze !

Îmi explicaţi şi mie de ce anumiţi băieţaşi îşi lasă o lunghie mai lungă ?

Îmi explicaţi şi mie de ce anumiţi băieţaşi îşi lasă o lunghie mai lungă ?

Fetele frumoase nu apar din senin... Au şi mamele meritul lor !

Fetele frumoase nu apar din senin…
Au şi mamele meritul lor !

Ştiţi cum se spune : Dragostea trece prin stomac... Cred că la el e mare dragostea !

Ştiţi cum se spune :
Dragostea trece prin stomac…
Cred că la el e mare dragostea !

Bine că a venit căldura...

Bine că a venit căldura…

... pentru că fetele abia aşteptau să vadă ceva frumos !

… pentru că fetele abia aşteptau să vadă ceva frumos !

Când ţi se face dor, normal să-ţi vizitezi bunica !

Când ţi se face dor, normal să-ţi vizitezi bunica !

Anunțuri

Lume, lume, soro lume…

…  de ce eşti aşa cretină !?

Radiaţiile din Japonia au afectat grav România :  după laptele cu iod, e rândul ploilor cu bani

Priviţi atent la cer, înainte să ieşiţi din casă !

The Godfather…

Fiul unui mafiot stătea la birou şi scria o scrisoare pentru Iisus, de Crăciun…  La început scrie :  „ Dragă pruncule Iisus, am fost un băiat bun tot anul, deci vreau o nouă… ”  Se uită la ceea ce a scris, după care mototoleşte hârtia şi o aruncă la coş…  Ia o nouă foaie şi scrie din nou :  „ Dragă pruncule Iisus, am fost un băiat bun aproape tot anul, deci vreau o nouă… ”

Se uită din nou cu dezgust la ceea ce scrisese şi aruncă foaia de hârtie !

După asta, îi vine o idee…  Merge în camera mamei lui, ia statueta cu Fecioara Maria, o pune în sertarul biroului, pe care îl încuie cu cheia…

Ia o nouă foaie de hârtie şi scrie :  „ Dragă pruncule Iisus, dacă vrei să-ţi mai vezi vreodată mama… ”

Adolescenţii de azi, ca şi cei de ieri, încearcă să-şi găsească o identitate…

Unii reuşesc din prima, alţii după câteva încercări, alţii deloc.

Acesta este un caz mai special…

Pentru început, eroul nostru s-a crezut emo…  Apoi a descoperit că nu este făcut ca să fie trist şi a încercat ceva mai strong !

Abia scăpat din lagărele de concentrare…

Am cravata mea, sunt pionier !

La cum arăţi, nu mă mir că nu e nici dracu’ pe stradă !

Ştiţi cum zice americanul :  How gay is this ?

Mă gândesc la un cuvânt care începe cu litera G, ar mai fi unul care începe cu P şi unul care începe cu B

Dar mai bine nu mă mai gândesc la nimic…           E mai simplu aşa !

Un exemplu de metrosexual în căutare de pradă…

Ia uitaţi ce am produs aici cu colindu’ :  numai de 1 leu şi de cinci !

Ca să sărbătorim evenimentul, bem nişte apă plată…

Dar parcă nu mai e în sticlă…

Vă e foame ?       Vreţi să îmbucaţi ceva ?

Shhh !       Îi dă cineva o lamă ?      Poate îşi face o păsărică…

Auzi, tu când ajungi acasă, ajungi cu bine ?         Pisi mică !

Din ciclul  „ Băieţei cu păsărică ” , vi-l prezint pe Robert…

Sincer, nu ştiu ce să fac…       Să-l compătimesc, sau să mor de râs !?

Oricum nu-mi bat capul prea tare, ştiu că e din altă reţea !!! 🙂  🙂  🙂

Mă mir cum de nu ai descoperit încă chiloţii  „ Daniel şi Gabi ” …

Ai tăi sunt  „ Orb şi Trist ” , care nu mai sunt la modă de mult timp…

Mă ondulez încetişor…

Oooohhhh, uhhh, ahh…

Iar mi-au intrat chiloţii-n cur !

Dudu Steel şi-a făcut operaţie de mărire…

Acum o are cât autostrada Transilvania !

Cred că şi tu ai nevoie de o mărire.

Doi homosexuali, într-o pădure :
– Poposim ?

Nu ştiu dacă te-ai câcat printre urzici sau te-a bătut iubitul tău cu biciul la cur…

Cert este că îţi trebuie urgent un tratament cu limba…        De clopot !!!

Trece repede !

Prietenul la nevoie se  (re)cunoaşte…

După sticla aia de vin, te cred şi eu că ai nevoie de ceva tare…

Adică să intre ceva tare !

Haide, Gigele, scoală din pat şi dezbracă-te !

Ce te uiţi aşa, ca la femei gravide !?

Dacă nu ajungi la propriu sfârc, ai două variante :

ori îţi tai sfârcul, ori îţi tai limba !

Dacă ai marele noroc să-l întâlneşti pe Solcanu sau pe Tarky,

atunci te poţi numi cel mai norocos om din lume !

Comentariu original :  “aici e vorba de RESPECT !”

Ai dreptate…     Ăla mic, respectă pe ăla mare, corect ?

Dacă RESPECŢI principiul acesta, dă-ţi pantalonii jos şi TACI !!!

Cupidon, înainte de plecare, mi-a lăsat perna şi mărunţişul ăsta…

Crezi ce vrei, dar eu oricum tot pe tine te iubesc, puiule !

Dacă ai o sexualitate ambiguă, nu e nicio problemă…

Când o expui într-un mod patetic, atunci apar problemele !

Bombonel la perete, aşteptând cu nerăbdare poziţia prizei şi a ştecherului din dreapta sa…

După câteva ore bune de stat cu burta lipită de perete, spre dezamăgirea voastră,

Bombonel nu este revoltat, ci doar s-a hotărât să folosească bâta pe post de  „ calmant ” ,

deoarece ştecherul nu a venit la întâlnire !

Ştiam că atunci când înaintezi în vârstă, îţi vine mintea la cap…

La tine e în chiloţi !?

Ce-ar mai fi de spus despre tine ?       A, da…       Ia-ţi o perucă !

Am văzut la cineva blugi cu model asemănător…

Ai grijă când schimbi chiloţii, să nu-i îmbraci invers !

Cum agăţi minore pe hai five ?       E simplu ca  „ Bună ziua ”  !

Îţi amenajezi camera într-un adevărat studio foto…

Fundalul roz e obligatoriu !

Îţi pui chiloţeii luaţi de la piaţă,

unde mă-ta a fost ţepuită de bişniţari şi s-a bucurat că ţi-a luat 3 perechi la 10 lei…

Ochelarii cumpăraţi de tac-tu din benzinărie nu trebuie să lipsească, în niciun caz !

Următorul pas e să-ţi strângi chiştocul,

ca să nu creadă fetili că tu ai păsărică şi va zbura din ramură în ramură, că este grav…

Sigur te vor aborda Solcanu şi Tarky !

Îţi mulţumesc că exişti, îţi mulţumesc că îmi zâmbeşti, îţi mulţumesc că eşti fericit…

Acum apucă-te de plâns !

Mamă, dacă te uiţi la mine,

Să ştii că nu-mi este ruşine…

Tu de când mi-ai dat viaţă,

Iubesc sexu’ cu mustaţă…

Iubesc sexu’ cu pendulă,

Şi-am să sar din…  pom în pom !

Fetele băgau şi ele banii…     Cică la seif !

Sunt sigur că au un seif mai mult decât încăpător !

Sigur aşteptau şi nişte domni care să le mărească dobânda…

Să moară criza financiară !

Zi-le maestre !

Tot se poartă moda asta…     Vedetele de ce s-ar lăsa mai prejos !?

E primăvară…      Nu o să mai ningă…      O să plouă cu bani !

Nimeni nu a mai găsit arca lui Noe…

În schimb, i-am găsit comandantul !  🙂

Într-o zi, Marta Logu Tristaru se plictisea pe messenger…

Deodată, primeşte un mass cu o ştire :   „ Doi preoţi au fost prinşi făcând sex ! ”

Ştiţi cu toţii cazul…

Nu a stat deloc pe gânduri…

Marta Logu îşi sună iubitul şi trece la fapte, în speranţa că va ajunge şi el la teveu,

precum cei doi popi…

Şi, ca să nu apară la teveu precum o maimuţă scăpată din  „ poalele popii ”  , Marta Logu a lu’ Tristaru îşi trage o freză  „ á la picat în cap ”  şi un zâmbet de băiat/fetiţă satisfăcut/ă…

Din păcate, Marta Logu şi a lui strategie nu a prea funcţionat…

Nu a ajuns decât aici !!!

Dudu are ca admiratori şi îngeri şi diavoli…

Mai jos, veţi observa două exemple…

Ca să ajungi ca Dudu, nu trebuie să faci nimic…

Doar că uneori mai trebuie să scapi săpunul, în timp ce faci duş !

La ce salon te-ai epilat, nebuno ?  🙂

În cucu’ gol şi cu ghizdanul în spate…     Se poartă anul ăsta… în budă !

Important e să te protejezi de frig şi să îţi pui mănuşi…

Tu n-ai cuc, ai păsărică,

De femei îţi este frică…

Ţie-ţi place Dudu Steel,

Că e plin de sex-appeal.

Dă prosopul ăla jos,

Să-l vedem pe unsuros !

Că din poze ce vedem…

Pare-a fi un şoricel !

Cine nimereşte gaura, are dreptul să o lărgească în limita bunului simţ !

Concurentul cu numărul 1 este domnişoara Naomi !

Concurentul cu numărul 2 este domnişoara Alexandra !

Concurentul cu numărul 3 este tatăl uneia dintre ţinte !

Premiile constau într-o cutie de Nivea, una de ulei lubrifiant şi una de vaselină…

Vă dorim mult succes !

Pregătiri…  pentru următorul client !

Comentariu original :  “cea mai sexi fata…adica baiat..”

Nici tu nu ştii ce eşti !?

Eu cred că noaptea eşti o alintătură de fetiţă…

Ziua eşti ce vrei tu !  🙂  🙂

Şi când apa se opreşte, cucul nostru se-ofileşte…

Spumă, spumă, spune drept :  Care cuc e mai infect ?

Bărbat fermecător şi talentat, pierdut puţă…

Se declară nulă !

Visul oricărui părinte !

Grea e viaţa şi pustie, când te caci şi n-ai hârtie !

Măi să fie !

Fotbalist, şi cu valoare,

Intră prin alunecare,

Moare lumea, moare, moare !

Cât o fi iarba de verde,

Mingea el tot nu o vede,

Lui îi place-n sufragerie,

Ce scula lui, doar stă cu chirie !

Printre farfurii şi cupe,

Se-ncordează, de zici că se rupe.

Bagi femeile în boală,

Gata, te ia Piţi la naţională !

Eu cred că eşti doar constipat…

De la atâta fotbal jucat !

Eşti trist şi tare supărat,

Iar stai cu botul ţuguiat,

Cocoş timid şi zbuciumat…

Cu pleata-n vânt iar ne zâmbeşti,

Iar te-ai băgat la doi douăzeci…

Cocoş timid, să nu mai pleci !

Nervos în baie ai ajuns,

Mă-ta iar nu ţi-a dat bani de tuns…

Boticul iar l-ai ţuguiat,

Ai fi vrut să te naşti fată, nu băiat…

Cocoş timid şi zbuciumat !

Vi-l prezint pe Carlo, manechinuitul ecologic !

“in my room”

Am computer 286 şi perdele foarte pizdoase,

Tastatura-i cu butoane şi tastez lângă icoane…

Cu sistemul meu hi-fi, te trimit rapid în Rai,

Aşezat pe un milieu, îl aude chiar şi Dumnezeu !

Fetele sunt cam ciudoase, că n-au buze aşa cărnoase,

Şi mărgelele sunt fine, îmi plac  „ fetele ”  virgine !

Eu trăiesc viaţa din plin, mă cred mare manechin,

Iar n-am bani de renovare, dă-mi un comment, frăţioare !

Întrebare :  Ce face o blondă cu urechea lipită de un perete al casei ?

Răspuns :  Ascultă house !

Ghici, ghicitoarea mea :

Stă ca tristul în oglindă, cu chiloţii până-n gât,

Zici că e un amărât,

Lanţul şi cu telefonul îl scot în valoare,

Fetele când îl văd  „ moare ” …

Are cucul cât o nucă,

Şi gândeşte cu o bucă !

Ce e !?

Făcut pentru alocaţie…

Mers la şcoală, luat alocaţia, făcut poze cu ea…

Sunt un şef !

Buzele ăstea îmi inspiră ceva…

Dar mi-e ruşine să vă spun ce anume !

Cine nu observă puştiul, ori e poponar, ori e gay !

Începând de azi, o să mănânc doar legume…

Şi doar de pe jos !

Poliţista adjectivă…

Mâinile la spate şi depărtează picioarele !

Urmează cavity search

Să te ţii bine…           Îţi vâră pulanul ăla-n cur !

E primăvară…

De acum vom scoate vaca la păscut !

Adio, iarnă…        Ne vedem la anu’ !

O imagine valorează cât 1 000 de cuvinte…

M-am săturat să văd ce aţi mâncat…

Dacă tot puneţi poze cu mâncare, măcar să fie ceva special !

Hai noroc !           Vă torn şi vouă un pahar ?

Sau poate doriţi o bere, din sticluţa mea de piele…

Când eram fecior la tata,  aveam o maşină cum nu mai era alta !

Frunză verde de mălin, cratimele trec şi vin…

Legea atracţiei universale…

Ce face legea asta ?  Vorbeşte despre gravitaţie…

Ce spune despre gravitaţie ?         Că uneori e mare !

Mă numesc Ioan…

…  Ioan Claudiu …

Dar prietenii îmi spun Petre !

Primăvara e aici…        Mai un fotbal, mai o activitate fizică…

Porţi din cruci, chişcă din ce se găseşte…

La asemenea bolid…

…  asemenea proprietar !

Pe mine m-a convins…

Chiar vreau să fac şi eu o tură cu maşina lui periculoasă !

Bunică-mea avea o vorbă…

…  „ Are chira socoteală ! ”  …                  Oare aşa o fi !?

Băiţă în trei paşi…

Nedumerirea mea e următoarea…

Care dintre ei împinge celuilalt moluzu’ la deal !?

Noul model de pătuţ pentru copii…

Tâmpiţii ăia de părinţi s-au întrebat cât de igienic e !?

Nelu e un domn cu probleme…

Şi-a băgat internet şi a început să întrebe specialiştii…

Dacă ei nu l-au ajutat, poate o facem noi !

Iarna-i grea…

Omătu-i mare…

Gazul presiune n-are…

ISTA ne fură ca la drumul mare !

Dar, să nu uităm, români…

Nici vaca nutreţ nu mai are !!!

Pup-o până îţi dai duhul…           Pardon, până apare duhul !

Parcă te şi aud :  „ Dă, duhule, şi mie o dezvirginare ca la carte, un Merţan ca a lu’ Adi minune şi un palat ca a lu’ Gigi ”  !

Nu văd un viitor prea  „ roze ”  pentru astfel de specimene…  Probabil că la 40 de ani vor combina  „ sucul de prune dublu rafinat ”  şi gabaritul depăşit cu acţiunile de salubrizare !

Gică Sticlarul revin(d)e iar şi din nou !

Personajele ăstea nu se cunosc între ele, dar cu siguranţă s-ar înţelege de minune !

Vorba aia :    Băutura nu e bună, dacă nu e şi fudulă !  🙂

Ce e mai minunat în viaţa unui om, dacă nu noaptea nunţii !?

E ca în bancul ăla :

Ion şi Maria, în noaptea nunţii…  Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion,  care era pe balcon…

Aşteaptă ea o juma de oră, după care strigă la el :

– Hei, mă Ioane, ce faci acolo ?

– Stai, fă, că vin acu’ !

Mai trece jumătate de oră şi Maria zice :

– Hai, mă Ioane, că te aştept !    Sunt numai a ta !    Ia-mă !

– Ho, fă, că vin acu’ !    Ce te grăbeşti aşa ?

După încă o oră, Maria, foarte şucărită, se duce la Ion :

– Haide, mă, ce dracu’ faci acolo !?

Ion, îngândurat, uitându-se în continuare spre cer, răspunde :

Fă Marie, avea dreptate tata…      Ce frumoasă-i noaptea nunţii !!!

Asta a fost cândva…

Acum însurăţeii fac altceva în noaptea nunţii.

“si lumea zice ca e criza”

Lumea are dreptate…        E criză acută de neuroni, şi nu donează nimeni !

Situaţii de criză…        Nu vorbim despre criza economică, care e deja istorie !

De câte ori vi s-a întâmplat să vă aşezaţi pe budă, şi apoi să vă daţi seama că nu aveţi hârtie igienică ?       A fost o situaţie de criză ?       A fost !!!

Ce faci în cazul ăsta ?       Te ştergi cu ce ai la îndemână !

Avem di tati :      avem freză mişto…

Avem bani…

Avem sistem hi-fi complet…

Avem prinţesă şmeckerită, haladită, cu burtică !

În concluzie :  AVEM !!!

Cu banii la plimbare…

Te pregăteşti de plecare, te faci băiat gigel, îţi pui şapca pe cap…

…  şi scoţi banii la plimbare prin parc, ca să mai ia şi Aurel Vlaicu o gură de aer proaspăt !

Lănţuc de gold ai, curea harmani ai, bluză pumalete ai, nokia ciordit din magazin ai…  Îndeplineşti aproape toate condiţiile…

În loc de ochelari de soare, ai preferat piercing în limbă…  Nicio problemă !

Acum să ne spună fetili…  Fără nicio ruşine, puicuţelor, că nu vă află nimeni :  simţiţi vreo plăcere mai mare, dacă are cuiul ăla-n limbă ?  Curioşii mor mai repede, dar, sincer să fiu, nu mă simt prea bine în ultima vreme !

 

 

Pâinea de Milano :  se bagă la cuptor…

…  se scoate de la cuptor…

…  se asortează după gust, eventual cu mărar  ( cât de mult doriţi ) !

Pentru pofticioşi, aceasta este reţeta :  Se ia aluatul de pizza, rămas în plus…  Se adaugă 4 băieţi cu inspiraţie (sătui de invazia D&G, sau alte branduri fake de pe hainele martalogilor autohtoni)…  Se condimentează cu o cameră foto şi se bagă la cuptor…  La final iese pâinea de Milano, varianta Rahova city !

” putin porno ”

Te rog, caută pe hartă oraşul Băicoi…        Să vedem unde pui deştu’ !

Ştiţi ce şi unde e punctul C ?

Dar punctul G ştiţi ?

Punctul C e la fel, doar că e la bărbaţi !

El are costumul lui Adam…       Tu ce îţi pregăteşti de Halloween ?

To be, or not to be…          Voi ce credeţi ?

Ce face cu mâna când o scoate din chiloţi ?

Sper să aflăm răspunsul mai târziu…

Hai, bă Gheorghiţă, să facem o poză…       Dar să te încordezi puţin !

Acum lasă-mă să fac una singur, dar pune şi celularul tău pe masă !

Stai să mai fac una, că ţi s-a văzut mâna…

Nice job !

“banutzii mey poop la eiii”

De la atâta pupat banii, ai făcut bubiţă la gură !

Cum era vorba aia :  „ Cei în mână, nu-i minciună ” ?

Cred că el a înţeles altceva…

Iete, fa, să învârteşte !

Închiderea seifului se face printr-o simplă răsucire de centură…

Ia, fă !       Vrei bani ?       Vrei meleoane ?

Că răsucii acu dă boton şi scosăi să îţi crască valoarea !

Geluit eşti, să nu-mi spui că eşti şi epilat !

Scoate cutia de vaselină şi fii pregătit…        Se apropie sfârşitul lumii !

Dacă te-ai plictisit foarte tare şi nu ai agăţat nimic pe haifaiv,

rupe-ţi două coaste şi nu mai saliva ca un cotoi !

Ai băut prea multă bere, sau doar ai făcut spume la gură !?

Ratatul :  Spumă, spumă, spune-mi drept…

Mi-ai curăţat rapănul de pe piept ?

Spuma fermecată :  Rapănul l-am curăţat, cucul ţi l-am micşorat,

Şi la creier ţi-am umblat,

                                         Acum eşti fată…            Nu băiat !!!

Aoleu, nu-l sugruma, nene !

Sau, stai…          Ţie nu-ţi mai trebuie cuc, doar eşti pasiv.

Păsărică ai, ţâţişoare ai, moacă de muiere tristă ai…  Îţi mai trebuie o vizită la salon ca să te epilezi, şi îndeplineşti toate standardele ca să fii acceptat la zeroTV…  Sau, cine ştie !?  Poate chiar la Solcanu acasă, dacă eşti norocos !

Acu’ că dă căldura, trebuie să ne pregătim ţinutele…

Cum acoperi un corp frumos ca acesta ?

Ori îţi cumperi nişte lenjerie sexy, ori…

…  arunci pe tine nişte bani !

Cred că e cea mai simplă soluţie.

– Hai, mă Ghiţă, să mănânci !

– Nu pot, mamaie…       Am treabă !

Toamna, cad frunzele…

…  Se răceşte vremea…

…  Stăm mai mult pe net…

În rest, e un anotimp foarte romantic !

Dacă e să ne luăm după poza asta, majoritatea jucătorilor de rugby sunt cam poponari…  Mingile par cam alunecoase şi nu ne dorim ca acest lucru să fie un alibi pentru următoarele înfrângeri.

Frunză verde de arţar,

Numele meu este  (M)Adam…

Am o frunză mică, mică,

Dedesubt o păsărică !

În direct şi în reluare…              Bărbatul cu trei picioare !

O să vină şi ziua în care gratiile vor dispărea şi o să dea iama în femeile voastre…

Nu mai e mult !       Vineri are programare la stylist.

Legea evoluţiei a lui Darwin :     Fâsâiţii de ieri…

…  emoneii de azi…

…  bisexualii de mâine !

A fost odată o vreme când femeile se cucereau cu fiţe…

Dar, într-o bună zi, nici măcar fiţele de Bucureşti au început să nu-şi mai facă efectul…

Săracii bărbaţi au fost nevoiţi să se reinventeze, ca să nu rămână fără partenere !

Întrebare de baraj :  câţi bani are duduia ?

Am întrebat de bani, nu ce cupă are la sutien !

Muşama de doi bani ?

Nu, nu…  De cinci lei !

Doamne Dumnezeule, fă să mi se scoale, până nu rămân fără baterie la cameră !

Şi Dumnezeu i-a ascultat rugăciunea !

Pe un deal din România, un turist a fotografiat acest personaj…

Până să-l întrebe de unde vine şi ce caută, personajul a dispărut.

Cine poate oferi informaţii despre el, este rugat să lase un comentariu !

Acest individ spune că e dotat…

I-am vizitat profilul de hai five sa văd dacă aşa este sau doar exagerează…

Este dotat cu inteligenţă şi muşchi…

Este dotat cu sex-appeal

Şi, mai ales, este dotat cu…     Chiar mă mir !

Măcar este posibil aşa ceva ?

Ce încerci să faci !?

Ce încerci să ne arăţi !?

Oare ce mesaj transmite domnul din poză !?

Cuvântul zilei este  „ Atenţie ”  …

Ori la priză, ori la surpriză !

Nu mai strânge din buci, că o să faci hernie la intestinul creţ, căluţule !

Când mămica a plecat,

Noi în cadă am intrat…

Cu seminţe şi vin bun,

Noi ne ungem cu săpun…

Adevărul cel şocant :  tata este fotograf !

Să păstrăm un moment de reculegere 😦 …

Pentru singurul lui neuron, care a murit !

Noua generaţie :  cap de ventilator şi cap de mătură…

P. S. :  Ventilatorul e virgin !

Nu ştiu ce vrei să arăţi cu poza asta…

Părul ne demonstrează că eşti bărbat…

Chiloţeii roz ne spun că s-ar putea să ne înşelăm !

Întrebarea pentru boboci este :       Cum a făcut blonda banii ăştia ?

Sau, mai bine zis, cu ce !?

Priviţi şi vă cruciţi !

Ce poveste tristă !Ce poveste tristă !

Eşti în formă maximă, doar când ai toţi muşchii antrenaţi !

Multă dragoste…       Să moară slăbănoagele de ciudă !

Acum înţeleg de ce îşi fac şmecherii poze cu bani…

E cea mai simplă metodă de agăţat fete sincere.

Cei trei musculoşi…

De la Stânga la dreapta :  Athos ( coniacul ) , Porthos şi Aramis…

D’Artagnan făcea poza !

Botic mic şi ţâţe lăsate…  Cea mai proastă combinaţie !

Are şi cenzura părţile ei bune…

Poţi să cenzurezi mai mult decât trebuie.

S-a logodit Botezatu…  Logodna cu Valeria Marini a fost doar de faţadă…

Adevărata iubită este româncă.     Bote nu-şi trădează ţara !

Comentariu original :  “io in camera la mn dp o noapte furtunoasa”

A bătut vântul, a fulgerat şi a tunat !?    Sau noaptea a fost furtunoasă din alte motive ?   Până te gândeşti să-mi răspunzi la întrebări, poate ar fi bine să-ţi schimbi chiloţii…   Ăia de pe tine par cam uzi !   🙂  🙂  🙂

Apostolii s-au întâlnit la un team building unde era prezent şi Şeful cel Mare…  Mâncau, beau, discutau despre situaţia actuală a echipei naţionale de fotbal…  La un moment dat, au fost întrerupţi de o domnişoară doritoare de autografe !

Dragostea trece prin stomac…  Sau era vorba de alcool ?

Clasic :  mobila, perdelele de Paşcani, zugrăveala şi, foarte probabil, carpeta…

Modern :  mp3 player, celular, lenjerie leopardată, poze pe haifaiv…

Robin Hood şi bărbaţii în izmene…

Robin are puţină treabă în spatele papagalilor…    Revine imediat !

Carpetă cu tigru, boxe, fire, cizme de aur, pernă cu pene, haine pe jos, flori, covor persan…  Tacâmul complet !

Prinţesa de la ţară, full opţional…

Pur şi simplu, magnific…

Carpetă cu cerbi, dulap de când lumea, pătură roşie din păr de cămilă, monitor pe o masă veche, lavabilă expirată pe pereţi…

În mijloc şade prinţesa îmbrăcată sexy şi cu cizme din piele neagră !

Iarna la Zoo…

V-aţi gîndit vreodată cum supravieţuiesc animalele exotice iarna la Zoo ?

Cred că nu…    Dar nu-i nici o problemă, m-am gândit eu !

O prinţesă şi-un golan = poveste de dragoste

Maricel, zis şi Budha  ( Oare e buda pe care o vizităm zilnic ? ) , este un golănaş plecat prin ţări străine…

Orice golănaş care se respectă, are o prinţesă care îl aşteaptă acasă…

Împreună formează un cuplu modern…

Eu zic că se potrivesc de minune !

Când dragostea e mare, sufletul trebuie să fie pe măsură…

Domnul din imagine are o iubire mare…

Şi când zic mare, nu mă refer la sentimente !

Din cauza secetei, micuţa sirenă a eşuat în dormitor.

Toată lumea are poze pe net, dar foarte puţin ştiu cum să le facă…

Cearşaful care acoperă pereţii este esenţial, ochelarii de soare nu sunt tocmai necesari, dar aduc acel ceva în plus…

Dar, indiferent ce faci, dacă nu-ţi arăţi burta, e degeaba !

Dă-i Doamne şi ei una !

Sfânta pulă…      Sau lipsa ei !

Ceva nu e în regulă aici, şi nici nu am de gând să vă spun ce…  Toate vreţi să fiţi Jennifer Lopez !  Ce ţi-e şi cu Photoshop-ul ăsta !

Ştiaţi că, componenţa formaţiei B.U.G. Mafia a suferit modificări ?

Aşteptăm cu nerăbdare noul album !

Idealul meu în viaţă…    E femeia cu mustaţă !

La scăldat…

Fiecare după posibilităţi…  Ehe, fetelor, dacă mai faceţi multe figuri, băieţii se vor reprofila !

Ştiţi că anumite specimene de sex masculin se adresează femeilor cu expresia

  „ Ce faci, păpuşă ? ” …     Acum înţeleg de ce !

Femeie la purtător…

Avantaje şi dezavantaje…  Nu-ţi fură nimeni lanţul, dar nici nu poţi să-l porţi peste tricou…  Păi, ce crucea mea !

Iar o mostră de traducere á la Google…  Maestre, ai mare grijă…  Ăştia ţi-au pus gând rău…  La refren, sau când e solo, las-o mai moale !

Regele animalelor…  Acum şi pe feismuc !

Mamă, mi-ai stricat poza de profil !

Dalmaţianule, ai mare grijă…  În seara asta, Cruella de Vil patrulează pe străzi !

Bădiţă, am uşa nouă…  Vino de mă vizitează, când mamaia croşetează !

Ai citit ?  Bine !  Acum închide ochii şi imaginează-ţi cum arată acest specimen…

“07 01 2009 SecreT”

“oooooooo :>”

“am dat un tell si in 5 min am facut maruntisu asta”

“………………….doar………….GaNdiT………………..”

“nu prea imi statea parul da na cum atunci mam trezit”

“am scos si o stikla in evidenta ”

“lovele……..nu prea imi statea paru bine deoare ce am facut dhusuletz”

“:> cum imi sTa :> is Da Emo funky …………………..”

Ups, iar ai trecut pe roşu… Nici la stop nu ai oprit…  Ruşinică !

Menage a trois…  El, ea, şi… !?

Limbuţa fermecată…

Click pe imagini !

Cu Salam, ori te plimbi iarna când e frig, ori îţi cumperi o maşină frigorifică…  Alte opţiuni nu ai !

Fetelor le plac oamenii gospodari şi muncitori…  Casa să fie casă şi masa să fie masă… Perdelele, perdele şi hainele curate !

Fetelor le plac bărbaţii cu aere de macho, care în tinereţe au avut orice femeie au dorit !

Credinţa este obligatorie, iar tatuajul denotă forţă şi putere…

După o zi lungă la prăşit, e timpul să vă puneţi gândurile în ordine, dar, în acelaşi timp, să arătaţi sexului frumos rezultatul unei zile istovitoare :  bronzul cu maieu !

Şi, dacă tot nu v-au picat în plasă fetele, ca muştele după spray, încercaţi cu o invitaţie la un Gang Bang seara, după ce se întorc vitele de la păscut !

Băutură, bani şi ochelari de soare…  Interlopii din sufragerie nu iartă nimic !

De la atâta beutură, mi s-a făcut cam foame !

Chivas, Jack, Sherridan’s, vin ?  Ce dracu’ să beau ?

De la atât gândit, m-a luat somnul…

Ştiţi cum recunoaşteţi o ploaie acidă ?  Picăturile sunt galbene…  Vă întrebaţi cum a făcut banii ?  Mai bine nu !

God save the Queen…  Că de paraşute avem noi grijă !

Recunoaşteţi personajul ?  Şi mie mi-a fost greu…

Ce ziceţi, fetili ?  Vă interesează ?  Ieftin şi de calitate !

Vă gândiţi şi îmi spuneţi dacă sunteţi interesate…

Eventual, poate vă face şi o reducere de grup !

Avem di tati :  bani, chistol, ţîgări, maus şi jucării…  Dar, mai ales, avem şmecher fără gât.  Concluzia ?  Chiar dacă ai de toate, fără atitudine nu valorezi nici cât un pârţ !

Ai de pula mea, cât bănet !  Euro şi lei…  Trebuie să deschid două conturi la bancă…  Mai bine îi ţin la saltea.  Îi scot din când în când pentru poze !

Noua hârtie igienică Valoarea :  te ştergi la fund, sub braţ, apoi miroşi…  Se poate comanda direct de pe site.  Dacă comandaţi acum, primiţi cadou ultimul album a lu’ Guţă !  Fără număr !

Tu ce ai vrut de la moşu’ ?      Bani, lovele, biştari, lei, etc. ?

Sau portocale ?

Nike este… Crucea este… Banii este… Ghiulul este… Ochelarii este… Freza este…  The perfect picture !

Am onoarea să vă prezint primul câine cu valoare !

Traficant internaţional de capace de bere şi lapte praf, a făcut avere din vânzarea de suc de şosete şi ciori vopsite în papagali…  Acum ne dă lecţii de viaţă între două doze.  Alo, nea Caisă !  Cu făina nu se fac liniuţe ?!

Imaginaţie bogată + Lipsa de ocupaţie + Minte în colţuri – Plictiseală cronică = Personajul de mai sus !

Adică orele de educaţie sexuală din şcoli !

Tarzan-ul din sufragerie…

O să ziceţi că nu vedeţi jungla…  Cum adică, nu o vedeţi !?  E între picioare, îi iese din cur !

De pe feismuc adunate…

 

 

 

Cod galben, portocaliu sau roşu ?

Zapada mare, viscol, ger ?

Abureli !
Cand iubesti te incalzesti…

 

Ar mai trebui introdusă o culoare la atenţionările ăstea :  movul…  Care să semnifice :  „ Atenţie, proşti în abundenţă ! ”

Fiţi atenţi la pielea lui vânătă de ger !  Şi nici duduia nu e prea departe…

 

Dar dacă dragostea e mare, trebuie garnisită cu o idioţenie pe măsură…

Mă întreb câte zile au stat după aia cu curul umflat de injecţii…

 

 

 

Zice Ramona, o fată deşteaptă.

 

 

 

În sfârşit… Cineva ne demonstreză că se pot face poze în chiloţi fără să răceşti !

 

 

 

Să vorbeşti cu Mark Zuckerberg pe Facebook e ca şi cum ai vorbi cu Dumnezeu în biserică !

 

 

 

 

 

 

La cererea fanilor… Vreţi să comentaţi dar vă e frică ? Vă dau eu voie !

 

 

 

Trei vieri Doamne, şi toţi trei… Eu ştiam că vierul e iubitul scroafei… Voi ce ştiaţi ? Bine, având în vedere calitatea unor reprezentante ale „ sexului frumos ” , poate băieţii chiar grăiesc adevărul !

 

 

 

Împodobeşte mamă bradul… Mama lui, nu a mea !

 

 

 

E oficial : prostia nu are limite !

 

 

 

 

 

 

Femei inteligente…  Toată lumea ştie că blondele sunt cele mai inteligente femei…  Iată încă un exemplu concret, dacă mai era nevoie…

 

Comentariile aparţin paţachinei din poze.

 

…femeia este mancarea zeilor ..pregatita(gatita) de Diavol

 

sa iubesti pe cineva si sa nu il poti avea ti se rupe inima…..dar mai rau e sa te iubeasca cineva si sa nu te poata avea…se distruge singur..

 

pe drum sa te intalnisti sa sa nu poti sai vorbesti nici macar sa il privesti…

 

? ceva…

 

Fătucă, ai tenul cam varză !
Muianul tău seamănă perfect cu Luna :  plin de cratere !

 

 

 

 

 

 

V-aţi prins ce „ moş ” aşteaptă duduia ? E tot roşu şi vine în fiecare lună la femei !

 

 

 

Vă băgaţi la o combinaţie, fetelor ?

 

Oricum nu aveţi mult de tras până vă îmbrăcaţi în negru… E de ajuns o noapte. Restul îl face infarctul !

 

 

 

Să moară toţi dujmanii mei ! Fără număr, fără număr !!!!!!!!!

 

 

 

 

 

Important e primul comentariu.

 

 

 

O dată cu mâna, eu ridic şi degetul mijlociu… Cine e cu mine ?

 

 

 

Facem un concurs : cine o are mai mică ? L-am evidenţiat cu roz ca să le vedeţi mai bine… M-am gîndit că nu toată lumea are microscop acasă.

 

 

 

Mai degrabă pup o vidranjă decât pe asta ! Cu poze d-astea înveţi câinele să latre !

 

Când Dumnezeu a împărţit frumuseţea, ai lipsit… În schimb, când a împărţit părul, nu a mai avut nimeni loc de tine !!!

 

 

 

De multe ori, adevărul supără...

 

 

 

Te revigorează… Haideţi să bem o cafea împreună cu el !

 

 

 

Ai dreptate, ai pierdut nişte neuroni ! Vorba aia : mai taie din ei, dă-i dracu' !

 

 

 

Acum se poartă sinceritatea…

 

 

 

Dragă băiat fiţos, până aici ţi-a fost ! Ori cu ea, ori singur… Alegerea îţi aparţine.

 

 

 

E iarnă, bucuria e mare…

 

Ne jucăm în zăpadă împreună cu prietenii şi facem poze…

 

Omul sau femeia de zăpadăse fac după chipul şi asemănarea artistului… Sau a arististelor, după caz…

 

E ger afară de crapă pietrele… Dar fetele se potejează de frig cu cizme îmblănite şi mănuşi.

 

 

 

Vă place pisica ? Mie nu ! Îmi place vaca din spate !

 

 

 

Uitaţi-vă bine la băiatul ăsta… Ştiţi ce-mi place la el ?

 

Nu-mi plac nici pisicile şi nici banii…

 

Nici praful de pe tastatură ( Bine, acolo nu e praf… E suficient pământ să plantezi o floare ! ) …

 

Nici monitorul LCD sau wallpaper-ul de pe el ( Cât despre muzică, punem pariu că-i Vijelie, Salam sau Minune !?!? ) …

 

În schimb, mie îmi place de bunică… Nu a vrut să îşi asocieze imaginea cu nepotul !!!

 

 

Cât de cretin, idiot, tâmpit  ( şi complimentele pot continua )  trebuie să fii, ca să postezi asemenea poze cu tine pe net !?!?!?

 

 

P. S . :  Şi acum o ştire de ultimă oră, care nu are nicio legătură cu cele prezentate mai sus…  Citeam undeva că Elton John  ( cântăreţul de muzică, care prestează şi la diferite instrumente – ceatârnă, flaut cu guşă ) , în casa căruia găina nu face vocalize, din simplul motiv că nu există, a suferit o toxiinfecţie alimentară…  Din acest motiv, a fost nevoit să îşi anuleze nişte concerte, fiindcă trebuie să facă un repaus oral total…  Dilema mea e următoarea :  ce făcea dacă avea programată noaptea nunţii sau luna de miere în această perioadă !?  Că şi pistonul ăla trebuie lubrifiat !

Reţelele de socializare

 

Creator :  un băiat deştept, care a ajuns miliardar în dolari  ( Credeai că în lei ? ) speculând vanitatea omenească…
Ştiaţi că vanitatea e păcatul omenesc favorit al diavolului ?  Şi credeţi că e păcatul bărbatului ?  N-ai să vezi, nici măcar, femeia acaparează tot ce-i mai rău !
Şi aşa a început marea aventură a putreziciunii morale…  La început mai timid, arătând o şosetă sau cămaşa pe care-ai purtat-o luna asta, continuând apoi cutezătoare cu sutienul, budigăii şi culminând cu tamponul de la ultima menstruaţie…

 

Cine ştie, poate iei două–trei Like-uri şi pe el, sau poate mai sunt bărbaţi adevăraţi care ştiu să aprecieze ceva frumos.
E locul unde competiţia e maximă, şi fiecare pizdă se simte ca o prinţesă, o vedetă…
Prima panaramă a început cu un pantof…  A doua, evident că şi l-a scos…  A treia şi-a descheiat un nasture de la bluză…  A patra, mai curajoasă, a arătat mormolocilor cum trebuie să stea corect un sutien pe-o pereche de ţâţe, să vadă lumea că nu are doar una !
Defilarea pe scena virtuală a continuat, în uralele puţoilor de 12–13 ani, care au început să colecţioneze material de labă…  Şi, în cămăruţele lor strâmte, mirosind a băşini şi a stătut, au început să le ia la ştangă pe cele mai bune.  Să-i dea muie lui Kim Kardasian, s-o fută în cur pe Lady Caca, sau să se slobozească pe ţâţele siliconate ale Danielei Crudu !  Toate ăstea fără ca adevărăciunile ăstea să se poată împotrivi.

 

Ventilatorul ( din spate ) răcorind inteligenţa înfierbântată

 

Ah, nebunaticul meu mic şi stricat, de câte ori nu ţi-ai smântânit cotoroanţa ta varicoasă şi celulitică, în incoţopeneala de sâmbătă seara, gândindu-te că o înşurubezi pe vecina de la etajul 2  ( De ce am folosit tocmai etajul 2 ?  Ca să m-apuci de-un coi, cârcotaşule, tot timpul te găseşti să-mi pui întrebări în timp ce-ţi scriu momente antologice !  Dacă-ti spuneam  „ etajul 3 ” , iar era nasol, că-ţi SUGEram de pulă să mă iei !  Nu mai spun de etajul 9…  Acolo unde doamnele sug ouă  ( Fac bine la voce !  Asta e paranteză în paranteză ) , că rămân fără cititoare ) …  Cam lungă paranteza, dar îmi place să mă pierd în detalii, ca să fiu mai bine înţeles !  Şi oricum, vi le ofer la acelaşi preţ, moakă, ce vrei ?  Ce suflet caritabil zace în mine, unde era filantropul !?  Crezi că femininul de la filantrop e filantroPULĂ ?  Că nu-s sigur, am şi eu îndoielile mele…  Că moakă nici mama nu i-a dat-o lu’ tata !  I-a dat şi el de-o pestelcă.
Dar să revenim la vecina ta bună la suflet, de la etajul 2…  Nu trebuie să mă abat prea mult de la subiect, că te rătăceşti, şi n-ai GPS-ul la tine şi nici lecitina !  Desigur că şi-a pus ordinara poze cu ea în costum de baie pe feismuc, asta ca să-ţi uşureze erecţia şi să contribuie la armonia ta din familie…

 

Fată cuminte şi sfioasă, care ţine să ne arate că ea e curată, n-are boli venerice

 

Iar vanitatea feminină trebuia să fie masturbată în continuare…  Să curgă LIKE-urile, ca râurile de spermă care inundă câmpia stearpă a deşertăciunii !
Pizdele cu  „ caşcaval ”  au început să pună mii de poze cu ele în Caraibe, cum le suge lor lindicul broasca ţestoasă uriaşă de Galapagos, în timp ce papagalul lor în bermude a rămas în camera de hotel, unde camerista thailandeză de 12 ani îi lustruieşte energic bagheta magică, pe care o crede a lui Harry Potter…
Iar cele rupte în cur  ( şi la propriu şi la figurat…  Iar trebuie sa fac o paranteză, micuţa mea cititoare, de câte ori n-a trebuit să te împotriveşti când animalul tău vroia să-ţi nimerească greşit gaura, şi-ţi reproşa că te mai opui şi tu pentru un centimetru deviere de la subiectul principal ?  Ştii că mie îmi poţi spune orice, eu sunt WC-ul tău spiritual în care te uşurezi şi nu te mai simţi constipată…  Dar TREBUIE să stai, micuţa mea doamnă, funduleţul ăla bombat al tău nu e numai ca să te caci.  Ţine-mă strâns de mână, plângi cu capul pe umărul meu, în timp ce maimuţoiul tău te cutreieră pe la spate cu banana lui curbată !  Mie poţi să îmi spui orice, oricum nu o să-ţi postez comentariul… ) .  Gata cu paranteza, mă mişc prea repede, iar m-ai pierdut ?
Ştii unde am rămas?  Repet :  iar cele rupte în cur s-au mulţumit să se pozeze în baie, în faţa oglinzii, cu un tablou cu apus de soare pe post de fundal.  Poze cu nelipsitul muian ţuguiat, dat cu ruj roz, rujul ăla care m-ar face să le împuşc pe toate curvetele ăstea, direct în frunte, să le fac să semene cu Nikita, aşa, ca să aibă un aer mai exotic…
Apoi, piaţa virtuală fiind suprasaturată de atâtea cururi, pizde şi ţâţe, au început să ne intoxice cu cretinităţile şi banalităţile lor.  Ah, câte regrete pe căpşoarele ălea goale că n-au trei ţâţe, ca să se deosebească de celelalte panarame, să fie unice…  Cum o invidiază pe anomalia aia de femeie care are doua pizde !  Poţi crede aşa ceva ?  Da, ai citit bine, are două pizde, şi le foloseşte din plin, îţi dai seama !

 

Material de masturbare pentru copiii făcuţi din labă şi căraţi de muscă !

 

Şi se revoltă, spun că Dumnezeu a fost nedrept, că a dat numai unora două troaşte !
Caut să le liniştesc, spunându-le că e de fapt un blestem…  Biata creatură e în căutarea perpetuă a bărbatului cu doua puli !  Deşi, neghiobul meu mic, visezi să ai două toroipane, nu te gândeşti că asta ar însemna să ai patru coaie, ceea ce ar deveni destul de incomod când te aşezi pe scaun sau joci fotbal, şi, în loc să primeşti mingea în poartă, te trezeşti cu ea în izmene !
Să revenim la gâştele noastre…  Am prea multe derapaje în seara asta, e polei prin casă şi alunec !
Şi încep să ne povestească de primul lor floc, să ne împărtăşească ce carici mic avea primul lor prieten ( Aţi observat că întotdeauna  „ primul ”  are cariciul cel mai mic, el nu face decât să netezească drumul pentru  „ seniorii ”  care vor urma ! ) …
Ne spun idealurile şi visele lor, cum şi-ar dori să aibă ugerul mai mare, buzele ca ale lu’ Angelina Jolie…  Cum vor să ajungă dive, cântăreţe sau asistente  ( dar nu medicale, vă rog,  ălea-s nişte nenorocite banale ! ) …
Cum visează la un Irinel sau la un Viorel !  Ce dacă e cu 30–40 de ani mai în vârstă ?  Dacă sunt potenţi financiar, ele sunt capabile de multe sentimente curate şi intense !
Şi tot sclipiciul, tot rozul ăsta hidos, toată lăbăreala asta cu socializarea, de care mie mi se rupe pula, dispare în momentul când se moare !
Şi se moare pe bune, fără urale, sau LIKE-uri, sau poze…
Nu toţi avem caractere puternice, nu toţi suntem blazaţi sau curve bătrâne trecute prin viaţă…
Sunt mulţi visători, idealişti, romantici incurabili, care chiar cred în dragoste şi destin…
Şi când boarfa ridicată pe piedestal, la rang de zeiţă, se cacă în dragostea lui, şi-i arată că viaţa e ca părul din cur, scurtă şi plină de câcat, atunci bietul suflet plin de dragoste îşi ia zborul…  Spre o lume mai liniştită şi mai bună.

Un tânăr de 21 de ani s-a sinucis fiindcă a fost şters de către o fată din lista lui de Facebook…  Acesta a lăsat, înainte să îşi curme viaţa, un mesaj emoţionant adresat fetei şi părinţilor săi…
Simon Foxley era un baterist talentat, care ar fi avut un viitor strălucit în muzică, susţin apropiaţii săi…
El a cunoscut o fată pe Facebook, cu care vorbea frecvent, cei doi dându-şi unul altuia mii de mesaje…  În momentul în care tânărul i-a mărturisit fetei ce sentimente are pentru ea, aceasta l-a şters din lista de prieteni de pe Facebook pentru că nu simţea la fel…
Simon a încercat să ia din nou legătura cu ea, dar a fost bombardat de mesaje de la prietenii acesteia, care îi spuneau să o lase în pace…
La câteva ore după ce a citit unul dintre mesaje, care se încheia cu următoarele cuvinte :  „ Du-te şi MORI ! ” , tânărul s-a spânzurat în gradina locuinţei părinţilor săi din Gloucestershire, Anglia !

Alt caz, care-ţi provoacă frisoane, dar nu de plăcere, e cel al dementei care, stând pe feismuc cu amicii ăia virtuali, şi-a uitat copilul de un an în cada cu apă şi a murit înecat !
Pe lângă cazurile ăstea, cele de infidelitate conjugală, provocate de cunoştinţele făcute pe feismuc, par nişte simple anecdote.
Şi credeţi că se va termina aici ?  Nu, răul are mult potenţial, va urma ceva mult mai apocaliptic !
Cap de pulă ăsta, fondatorul lui feismuc, vrea să implementeze rahatul lui pe navigatorul maşinilor…  Adică, în timp ce conduci, să ai posibilitatea să vorbeşti cu  „ prietenii ” …
Ah, mamiţicule, să vezi atunci accidente, ce frumos se vor urca cu maşinile prin copaci, sau vor zbura de pe poduri, ori se vor opri în vreun stâlp !  Dă-l în morţii mă-si de trafic, stai că a scris ceva Gigel pe feismuc…  Ce crezi ca era ?  Mesajul său de adio, de rămas-bun, ştia c-o s-o merleşti !
Cutia Pandorei a fost deschisă încă o data cu aceste reţele de socializare…
Doar că, la urmă, nu va mai fi nicio speranţă care să iasă !

Hai sictir cu campaniile voastre

 

 

 

Pseudo iubitorii de animale îşi pierd timpul cu proteste stupide împotriva legii deja votate, aceea a eutanasierii câinilor.  Dacă tot iubeşti aşa mult câinii, îi iei acasă…  Sau mai bine mergi voluntar să te asiguri că totul se termină uşor pentru patrupezi…  Să-i mângâi şi să-i linişteşti în ultimele minute.  Dar ei ce fac ?  Pândesc ca nişte retardaţi momentul în care să facă vreo filmare cu hingherii care îi omoară în bătaie pe bieţii câini.  Idioţii !

Alte campanii idioate sunt cele de pe feismuc…  Anul trecut a fost o campanie idioată unde toate femeile trebuiau să scrie la status unde le place să-şi lase poşeta…  Ceva de genul  „ Îmi place pe calorifer ” …  Şi campania asta era pentru cancerul la sân, dacă nu mă înşel !  Şi multe femei au făcut asta, deşi nu se menţiona nimic de cancer, nu se strângea niciun ban, nu informa pe nimeni de nimic…  Dacă nu ştiai despre ce e vorba  ( şi mai mult ca sigur nu ştiai despre ce e vorba, că totul era doar între femei, era secretul lor ! )  te uitai ca curca-n lemne !  Şi uite aşa, credeau ele că au ajutat lupta împotriva cancerul, făcând o faptă bună…  Şi a mai fost o campanie de câcat, aceeaşi campanie idioată din care nimeni nu înţelegea nimic…  Multe femei aveau la status că pleacă în oraşul X, pentru Y luni…  Şi feismucul era plin de mesaje gen  „ Plec în Olanda pentru 6 luni ” .  Am şi eu o curiozitate, sau mai multe…  A ajutat chestia asta cu ceva lupta împotriva cancerului mamar ? NU !!!  Vedeţi voi vreo legatură în asta, cu cancerul de sân ?  NU !!!  Se simţeau duduile bine că au făcut o faptă bună şi au salvat umanitatea ?  ABSOLUT !!!

Aşa că, dragele mele, dacă faceţi lucruri fără sens pentru că aşa credeţi voi că ajutaţi vreo cauză nobilă, dacă puneţi poze cu balene omorâte, în care noi vedem sânge din belşug, dacă puneţi poze cu copii diformi şi bolnavi, dar nu lăsaţi o adresă prin care oamenii să poată ajuta, sau numele copilului şi contul bancar unde se pot face donaţii, toate aceste mesaje şi campanii sunt inutile !  Prin astfel de mesaje nu faceţi absolut nimic ca să ajutaţi pe cineva.  Dar multora dintre voi nici nu vă pasă cu adevărat, dar trimiteţi astfel de mesaje doar aşa, pentru că e cool,  ca să vadă prietenii voştri virtuali ce firi sensibile aveţi voi…

Hai sictir !

 

P. S. :  M-am gândit să fac şi eu o petiţie pentru găinile stresate…

 

De la 1 ianuarie nu mai găsim în magazine ouă de la găini stresate…

 

Dacă legea e valabilă pentru găinile din ferme, de ce să nu fie valabilă şi pentru cele de casă ?

 

 

Unde-i OPC-ul să-i dea amendă ?  Ouăle ălea nu sunt marcate !  Şi mai sunt şi clocite !!!