Are tata o fetiţă…

Calvarul tău începe când afli că nevastă-ta o să-ţi nască o fată…  Cu o privire rătăcită, de parcă tocmai te îndrepţi spre ghilotina unde te aşteaptă călăul cu toporul şi cu coşuleţul în care-o să cadă capul tău  ( Te consolează faptul că şi Ludovic al XIV-lea a mierlit-o la fel ! ) , schiţezi un rictus în colţul gurii, pe care borţoasa ta îl ia drept un zâmbet de fericire, şi te prăbuşeşti năucit…

 
Reuşeşte, în sfârşit, după juma’ de oră, vecinul să te trezească, plimbându-şi un ciorap pe la nasul tău…  Pentru o clipă tragi speranţa că totul a fost un coşmar, dar burta ţuguiată şi sfidătoare a nemernicei de lângă tine te readuce la realitate.
Te uiţi buimac la vecin, şi-i citeşti pe muian :  „ Lasă, vecine, că doar eu am trei băieţi, nu trebuie să aibă şi ei ce să fută ? ” .  Pentru câteva momente te gândeşti să te sinucizi, dar nu e creştineşte, poate ăsta e purgatoriul tău pe pământ !
Şi când o mai vezi cum îşi mângâie abdomenul umflat, faţa aia plină de pete îi străluceşte de bucurie, are greţuri şi borăşte delicat pe tine taman când dormi, ca să te trezeşti şi să fugi noaptea la ora 3 să-i aduci zmeură  ( de pădure, nu de aia de cultură ! ) aşa-ţi vine să-i centrezi un bocanc în burtă, să-i sară avortonul direct în tomberonul de la colţul blocului !
E abia în luna a patra şi ea deja nu-ţi mai dă pizdă, o oripilează numai gândul că penetrând-o, nu i-ai trage tu prima muie lui fiică-ta, dacă e poziţionată cu capul în jos?  De supt nu se pune problema, pentru că are greţuri şi nu ţi-ar conveni să-ţi borască pe pulă…  Iar în cur nici să nu îndrăzneşti !
Şi vine ziua condamnării, când asistenta îţi pune în braţe  „ fructul iubirii ”  ( Asta ca să fiu romantic, să-ţi îndulcesc suferinţa, deşi abia aştept s-o văd mare, pe la  12–13  ani, cum îşi bagă ouă în  „ coşuleţ ”  şi învaţă să spună  „ Salam săsesc ” , să văd dacă-i sâsâită şi trebuie  „ lucrat ”  la strungăreaţa ei ) …  Te uiţi la cea care-ţi va moşteni defectele şi datoriile, mai puţin numele, care va dispărea odată cu tine… Îi priveşti crăpătura dintre picioare, care va deveni loc de pelerinaj pentru atâtea pule, şi te gândeşti unde dracu’ ai putea găsi repede un sudor, sau măcar un croitor…  Bine, la croitor o să ajungă ea mai târziu, să-i mai pună o pensă-două, că pe urmă o să-i fâlfâie labiile, precum o perdea în bătaia vântului !

 

 

Anii trec, băieţii din cartier încep să devină nerăbdători, tot se întreabă dacă fiică-ta nu începe să se coacă, s-au săturat de aceleaşi boarfe de  16–17  ani, cu 300 000 de kilometri de pulă la bord !
Şi tu constaţi disperat cum îi cresc ţâţele :  tari, rotunde, obraznice, şi mai mari decât ale nevestei tale…  Cum ţi se scoală pula când o vezi ieşind din baie, cu prosopul ud, mulat pe şoldurile ălea armonioase, ca o simfonie de Beethoven, dând graţios din curul ăla ca o rampă de lansare pentru racheta ta păroasă…  Şi te gândeşti trist că, de ce nu faci parte din tribul ăla din Africa, unde e o tradiţie ca taţii să-şi dezvirgineze fiicele în noaptea nunţii…
Bruma de speranţă îţi dispare într-o zi, când o vezi că intră în casă cu picioarele mai crăcănate şi mergând dificil…  Atunci e începutul sfârşitului :  ştii că a servit-o !  Se citeşte asta pe mecla ei satisfăcută.  O pui pe nevastă-ta s-o tragă de limbă…  Ea îţi confirmă, dezastrul s-a produs !

 

Când crezi că s-a terminat coşmarul, o vezi în altă zi  ( Nu foarte îndepărtată de prima )  cum vorbeşte mai puţin, mai greu, şi are gura cam strâmbă…  Nu trebuie să-ţi deseneze cineva ce s-a întâmplat !  E greu până se obişnuieşte cu gustul şi consistenţa, dar n-are încotro, doar n-o să rămână ultima din clasă, să râdă colegele de ea !  De acum vei avea tacâmurile tale separate, nu vrei să pupi în pulă jumătate de cartier, şcoală sau oraş !
Dacă e fată frumoasă, vei fi surprins să vezi câţi profesori se oferă să ţi-o mediteze moacă…  Iar dacă e nasoală de mănâncă puii cu tot cu pene, ai să fii nevoit să-i plăteşti studiile şi futaiurile, ca să ai linişte în casă !
Ce te mai doare inima să vezi cum îşi bagă golanii pula în munca ta !  Uite-aşa ai devenit cardiac şi umbli cu nitroglicerina la tine !
Când crezi că ai pătimit destul şi suferinţa ta încetează, surpriză :  într-o dimineaţă, din camera copilei tale inocente iese căscând, cu o mână scărpinându-se la coaie,   „ iubitul ”  lu’ fiică-ta… Întârziase aseară mai mult la ea, uitându-se la un film, şi i-a fost frică să se întoarcă singur acasă!
Dar, stai liniştit, au dormit separat :  ea pe partea stângă a patului, el pe cea dreaptă !

 


Constaţi neliniştit că sticla ta de whiskey vechi de 50 de ani, moştenită de la străbunicul tău, a dispărut…  Handralăul se dezvinovăţeşte spunând că fiică-ta l-a băut, ca să fie mai dezinhibată când se fute în cur.  Ştii doar din propria experienţă că nu-i aşa uşor, mai ales dacă trebuie să se lupte cu o pulă de 22…  Centimetri, nu ani !  Îţi confirmă :  ultima ei gaură a fost cucerită !

 

 
Mai trist e când mergi prin casă şi mai calci pe câte o pată de spermă, şi doar nu e a ta, ţie ţi-a secat izvorul tămăduirii !  Îs resturile care i se scurg fiică-ti din pizdă, de la ultima ei ciocăneală !
Golanii au obligaţia s-o fută, tu ai dreptul să-i cumperi ţoale, bijuterii  ( Bine, la banii tăi, îi iei doar mărgele de sticlă de la toneta din colţ ! ) şi tampoane…
Când crezi că ai scăpat de năpastă, te anunţă că se mărită şi se mută cu tot cu pulachele ei la tine!
Şi ghici ce auzi în fiecare seară din camera lor, în timp ce cotoroanţa ta se preface că doarme, dar o trădează cum îşi freacă lindicul cu supozitorul tău ?

 

Da, e handralăul care rupe patul cu fiică-ta…  Las’ că faci împrumut la bancă şi le cumperi altul !
Şi ea rage de plăcere de parcă ar gâdila-o-n uter o turmă de furnici !
Te simţi în sfârşit răzbunat în ziua când fiică-ta naşte…

O daaa, naşte o fatăăă !

 

 

 
Te uiţi rânjind la belerengul tău de ginere, care deja îşi schimbă culoarea, de poţi să-l foloseşti pe post de semafor !
Şi uite-aşa îţi dai seama că limbricul care a spus că istoria se repetă nu a fost
profesor de metafizică nucleară !

 

P. S. :  Dedicat ţie, Laurenţiu !  Pentru gemenele care au apărut să îţi  „ lumineze ”  viaţa…  Nu e vorba că trebuie să dai de două ori de băut, dar mi-e milă de tine…  Ce o să te tragă curentul cu atâtea crăpături în casă !  În plus, o să trebuiască să îţi vinzi juma’ de ficat, un rinichi, un plămân şi restul corpului să îl donezi ştiinţei pentru experimente, ca să faci rost de bani de zestre la toate…

Anunțuri

Despre tzunoi
Sictirit pe viata. Mi s-a facut lehamite de ceea ce vad in jurul meu: pe cine promovam ca vedete, pe cine alegem sa ne reprezinte, etc.

One Response to Are tata o fetiţă…

  1. G says:

    cititind postarea asta mi-am adus aminte de Florin Chilian (tipologia asta are parte numai de pizda nobila). Prima – Ana Maria prea multe nu ştiu despre ea decât că e frumoasă sau mai pe înţeles !bună! (când a luat-o); apoi a futut-o şi bătut-o. Da unde voiam eu să ajung este femeia lui legitimă no 2, Andra Gavril; despre ea pot spune că îi reiese din expresia feţei intelect, frumuseţe, chiar i-aş înjumătăţi vârsta ei de 38 ani. Rodul dragostei lor era pe drum dar în luna 5 au pierdut din păcate sarcina; Rezultatul: traume asupra ambelor părţi – Andra de-a dreptul distrusă de şocurile emoţionale pe care le-a avut; & Florin – bea prin baruri sărbătorind la greu faptul că inevitabilul anticipat de el -şi descris mai sus de tine Miştocare- ia în sfârşit, sfârşit.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: