ASL PLS … WTF ?!?!?!

         Partea I

 

       Acum puţin timp am vrut să testez o teorie…  Cât de mult contează într-o relaţie aspectul fizic al bărbatului…  Şi cât de importantă e potenţa lui financiară…   Oare femeile cred tot ce li se spune, dacă sunt atrase fizic de persoana pe care o văd într-o poză, reală sau nu…

        Zis şi făcut… Am căutat pe net câteva poze cu un mascul feroce… Da’ unul  “ adevărăciune ” , care emană testosteron de la un kilometru distanţă…  După îndelungi căutari am dat peste un catalog Calvin Klein din 1994…  Am selectat eu vreo 10 poze, una mai făţoasă decât cealaltă ( bineînţeles, cu acelaşi tip, doar nu-s tâmpit ! ) : în costum, ţinută casual, ţinută sport, dar cea mai tare era pe o plajă exotică, în costum de baie, lângă un Ferrari roşu ca focul… Ţin să menţionez că tipul e destul de celebru, dar în Mexic…

       Bun, acum aveam o faţă…  Mai trebuia să găsesc şi locul unde să defilez cu ea…

       Am ales un site de matrimoniale din America…  M-am gândit eu că aici voi găsi femei tunate, bunăciuni una şi una…  Prost am mai gândit !

       Am trecut apoi la completarea profilului…  Singur, decepţionat în dragoste, caut femeia vieţii mele, pentru căsătorie…  Am mai menţionat, de asemenea, că sunt fiul unui prosper om de afaceri, că am şi eu o afacere destul de profitabilă în domeniul muzical, că am cochetat o perioadă de timp cu modelingul, etc… Ce mai, bărbatul fatal !   Şi, ca să fie meniul complet, am mai băgat şi o poză cu  ” casa mea ”  din Malibu Beach, cu vecini numai unul şi unul…

 

       La câteva minute după ce mi-a fost verificat şi acceptat profilul au început să curgă cererile de băgare în seamă…  Ştiţi cum roiesc muştele la câc…  Scuze, la miere…  Nici nu se compară… Eram bombardat din toate părţile cu propuneri de găseală, sau să trecem  ” la privat ” , ca să nu vadă toate ţopârlanele ce vorbim noi…   ” Bună, ce mai faci ? Ne ştim de pe plajă, am vorbit de câteva ori… ” ( Hai, nu zău !?  Când pula mea am vorbit ?  Poate am vorbit pe plajă la Mamaia, sau la  ” Valuri ” , deşi mă îndoiesc… )    ” Nu ştiu dacă îţi mai aminteşti de mine, am lucrat ca secretară la studioul tău… ” ( Şi ce dracu’ făceai ?! A, gata, mi-am amintit… Împleteai ciorapi şi te-am dat afară că nu erai în stare să faci călcâiul ! )  Dar cea mai tare mi s-a părut următoarea :  ” Hy. Eu sunt Melissa, tipa căreia i-ai cerut numărul de telefon în club, acum vreo lună…  Locuiesc  ” a few villas down from you ” …  Ştiu că atunci ţi-am zis că am pe cineva, dar între timp m-am despărţit de el, pentru că mă gândesc numai la tine… ”   ( Serios ?!  Dacă eu stau la etajul doi, şi tu mai jos… Unde dracu’ ?!  La subsolul blocului, cu şobolanii ?  Acum vreo lună am cerut un singur număr de telefon la o femeie…  Vinde în piaţă un caş de oaie foarte bun…  Oare tu eşti ?! )

       În fine, m-am distrat foarte copios…  Dar, cum toate lucrurile bune se termină prost, într-o seară mi s-a înfundat…

       Primesc o cerere de chatuit  ” la privat ”  …   Fiind nerăbdător, nu am mai verificat profilul…   Şi, surpriză !!!

       O să redau conversaţia exact cum a avut loc, nu o voi traduce…   ( Sper că staţi destul de bine cu engleza )

Rick Griffin: whats up?
Jason T: everything’s just great
Rick Griffin: that’s good
Rick Griffin: u have a cam?
Jason T: what kind of cam ?
Rick Griffin: webcam?
Jason T: why are you asking?
Rick Griffin: might wanna c2c
Jason T: c2c…like getting naked ?
Rick Griffin: yah
Jason T: never done this before
Jason T: what’s your name on facebook ?
Rick Griffin: are you straight?
Jason T: yeah…
Jason T: are you a boy?
Rick Griffin: yah
Jason T: sorry man
Rick Griffin: why? would love to see u naked
Rick Griffin: ur hot
Jason T: thx, but …. it doesn’t turn me on at all
Rick Griffin: why don,t we try
Jason T: it makes no sense, why shoul i do something i don’t want to ?
Rick Griffin: ok im sorry that’s ok
Rick Griffin: coz ive been fantasizing how ur dick looks like
Jason T: it’s just a normal one
Rick Griffin: everytime i masturbate i think about you
Jason T: no shit
Rick Griffin: when i fuck my girlfriend i think about you sometimes
Jason T: you’re kidding me
Rick Griffin: no, im serious
Rick Griffin: ur really hot
Jason T: i appreciate that man
Jason T: i really do
Rick Griffin: wow thanks, i appreciated it more that you appreciated how i fantasize about you
Jason T: it’s just a circle of apreciation
Rick Griffin: lol, i actually got a pic of yours on my phone, i look at it sometimes when i mastubate
Rick Griffin: so can u pls grant my wish
i wanna see how ur dick looks like
Jason T: well…no sorry
Rick Griffin: i would really appreciate it
Jason T: nobody has seen my dick before
Jason T: besides ME
Rick Griffin: then pls let me
Jason T: i’m waiting for that special person
Rick Griffin: im hard right now, i thought you would grant my wish
Jason T: it can’t be possible
Rick Griffin: just flash it to me then im ok
Jason T: you just…don’t get it , don’t you?
Jason T: are you THAT special ?
Rick Griffin: ok fine im so sorry
Rick Griffin: i respect you
Jason T: peace man…power to the people !

( Pauză de vreo 10 minute…  Cred că a recitit conversaţia sau a facut o labă…  Cine dracu’ ştie ? )

Rick Griffin: oh so you’re still a virgin?
Jason T: guilty of this crime
Rick Griffin: haha, lol,
Rick Griffin: but how come, ur so hot
Jason T: i’m just curious about how big my balls can get
Rick Griffin: u should masturbate sometimes and cum to prevent prostate cancer
Jason T: are you serious….?
Jason T: shut up…you’re frightening me…
Jason T: how can i masturbate ? what’s the…procedure ?
Rick Griffin: just rub ur dick until u cum
Rick Griffin: how old are you?
Jason T: just 25
Rick Griffin: ur old enough how come u don’t masturbate
Jason T: i don’t know how man….teach me pls
Rick Griffin: just hold ur dick and slide ur hand up and down
Rick Griffin: maybe put some lubricant it would fell good
Jason T: lubricant ? like…oil they use for cars ?
Rick Griffin: hahaha, no! baby oil will do
Jason T: what the fuck, i have no kids, where should i get oil baby from ?
Rick Griffin: are you serious you don’t masturbate? or your just pranking me
Jason T: man, i’m serious…and you got me scared with that cancer
Rick Griffin: it’s not that you will have it coz u don’t masturbate, what i mean is you would have the risk coz you don’t masturbate or fuck at all
Jason T: oh, that’s a relief
Jason T: you should write a book about this !

       Şi aici am închis…

       Pentru cei care nu s-au prins, Rick Griffin este Andreşanca doi, sau, în cazul fericit, Naomi…

       Vreau să mai menţionez că imediat după această discuţie am dezactivat contul de pe site…  Cred că în veci nu o să mai fac experimente de ăstea !

 Partea a II-a

 

        V-aţi întrebat cum arată un site de socializare american în mileniul trei ?

         În traducere liberă : aşa sunt ei, când nu îi privim la televizor, ci pe stradă…

       Priviţi şi vă minunaţi…

       Din câte ştiu eu, şi în Românica e la modă fast-food-ul.

        Haideţi, că nu mai avem mult şi îi prindem din urmă…

        Puţin curaj, vă rog !

Anunțuri

Eu iubesc la tine… Tu nimic la mine ?

       Daca aş avea câte un bănuţ pentru fiecare dată în care am auzit o replică de agăţat depăşită…   Aş fi destul de bogat ca să nu-mi mai pese de ceea ce îmi iese din gură atunci când vorbesc cu o reprezentantă a sexului frumos…   Dar cum prostia altora nu se plăteşte…

E o zicală :  „ Prostul nu e prost destul, până nu e şi fudul ”  …

       Mergând destul de des prin cluburi şi prin alte locuri de socializare, mi-a fost dat să aud şi să văd ultimele tehnici de agăţat ale bărbatului modern…  De agăţat partenera de hâţa-hâţa…  Sincer, am realizat că la capitolul ăsta, eu abia am coborât din baobab şi încă mă scarpin cu piciorul stâng la urechea dreaptă…

       Aşa că m-am gândit să fac o culegere a celor mai de succes replici de agăţat  ( cine ştie, poate pe viitor îmi vor fi de folos )   …

 

Bun, să începem…

       Crezi în dragoste la prima vedere sau e nevoie să mai trec o data pe aici ?
       Îmi dai şi mie o poză de-a ta ca să am ce să-i arăt Moşului ca să ştie ce să îmi aducă de Crăciun ?
       Am învăţat cumva la şcoli diferite împreună ?

       Ajută-i pe sărmani…   Ia-mă cu tine acasă.
       Şi care ar fi şansele să capăt mai mult decât o conversaţie ?
       Vreau să îţi acord premiul  „ Tot-ce-vrei ”  şi ai câştigat dreptul la o întâlnire cu mine, cu toate cheltuielile incluse…  Acum, dacă îmi dai numele şi numărul de telefon ca să te contactez şi să poţi intra în posesia premiului…
       Eşti religioasă ?   Pentru că eşti răspunsul rugăciunilor mele.
       E ziua mea…  Ce zici de un sărut ? ( Ea : Chiar este ziua ta ? )  Nu…  Dar ce ai zice de un sărut, oricum ?
       Uite-mă că am apărut…  Acum mai ai 2 dorinţe !
       Sunt un urs polar uriaş !  ( Ea : Ce !? )  Am spart gheaţa !
       Am avut o zi proastă şi întotdeauna zâmbetul unei fete drăguţe mă înveseleşte…  Nu vrei să îmi zâmbeşti ?
       Ce câine drăguţ !  Ce număr de telefon are ?
       Scuză-mă…  Am observat că nu m-ai observat !
       Cineva să cheme poliţia…  Este ilegal să arăţi aşa de bine !

       Te-a durut cumva ?  ( Ea : Ce anume ? )  Când ai căzut din cer.

       O să mă săruţi sau trebuie să mint în jurnal ?
      Hai să mergem la mine acasă şi să facem ce o să le spun tuturor mâine că am făcut oricum.
       Mi-ai furat inima, dar nu-i nimic…  Mai am alta acasă, în frigider.
       Vreau să îţi dau satisfacţia de a mă refuza…  Haide, dă-i drumul !
       Ce îţi place să mănânci dimineaţa ?  ( Ea : De ce ? )  Ca să ştiu ce îţi gătesc mâine dimineaţă.

       Eşti aşa de mişto precum zic toţi băieţii ?
       Scuză-mă, vorbeai cu mine ?  ( Ea : Nu. )  Atunci, începe acum.
       De ce o fată drăguţă ca tine vorbeşte cu un idiot ca mine ?

       Tu eşti motivul pentru care am venit singur aici.
       S-ar putea să pleci în curând, pentru că celelalte fete sunt invidioase pe frumuseţea ta.

       Vocile mi-au zis să vin şi să vorbesc cu tine.
       Tatăl tău este un terorist, pentru că tu eşti o bombă.
       Doamne, ce mă bucur că nu sunt orb !
       Pe unde ai umblat toată viaţa mea ?

       Te numeşti cumva Maybach ?  Pentru că eşti tot ce-şi poate dori un bărbat.
      Ai cumva o relaţie ?  ( Ea : Nu. )  Primeşti cumva CV-uri ?
      A răsărit soarele, sau tu eşti cea care îmi luminează seara ?
      Nu mi s-a împlinit niciun vis până în ziua în care te-am cunoscut pe tine.
      Ai ceva pe spate…  ( Ea : Ce ? )  Aripi de înger.

       Ştiu că n-am nicio şansă, dar vroiam să aud un glas de înger.


       Ai nişte timp ?  Pentru că eu am spaţiul.
       Te pasionează pescuitul ?  Pentru că pe mine m-ai prins în plasa ta.
       Corpul tău e ca Ţara Minunilor, iar eu mi-aş dori să fiu Alice.
       Nu miroşi prea bine…  Hai să facem un duş.
       Pariez pe 20 de euro că te pot săruta fără să-ţi ating buzele. ( Ea : Ok, să vedem. ) După sărut : Ok, am pierdut…  ( Am rămas perplex când am văzut că sunt fete care chiar pun botul la replica asta…   Bine, poate doreau doar banii boului )

       Buzele tale arată foarte singure…  N-ar vrea să le întâlnească pe ale mele ?
       Mi-am cumpărat o canapea nouă…  N-ai vrea să o vezi ?
       Hei, aproape m-ai omorât !  ( Ea : Cum aşa ? )  Te-am văzut şi am uitat să mai respir !

       Telefonul meu e trist…  Ce-ai zice să-i faci cunoştinţă cu numărul tău ?
       Eu sunt Yin şi tu eşti Yang…  Ne potrivim perfect !
       Mai ai şi alte arme la tine, în afară de ochii ăştia ?

       Cumva numele tău e Vara ?   ( Ea : Nu, de ce ? )  Pentru că mă înfierbânţi foarte tare !

       Îmi aduci aminte de bunica, numai că cu tine nu m-am culcat…  ÎNCĂ !
       Te-am urmat până acasă…  O să mă păstrezi ?
       Cred că sunt în Rai, pentru că văd un înger !
       Replica mea de agăţat a fost publicată pe internet…  Vrei să o auzi ?
       Eu nu sunt aşa de înalt, dar acum stau pe portofelul meu.

       Ştiu că laptele face bine corpului, dar, la naiba, tu cât ai băut ?
       Mişto fustă…  Pot să ţi-o iau eu ?

       Corpul tău e alcătuit  90 %  din apă şi mie mi-e sete !

       Trebuie să sun în Rai şi să anunţ că şi-au pierdut un înger.
       Ştii ce ar arăta bine pe tine ?  ( Ea : Ce ? )   Eu !
       Eşti sigură că nu ne-am mai întâlnit în vieţi anterioare ?
       Sunt un hoţ şi am să-ţi fur inima !
       Bună, pot să-ţi cumpăr o maşină ?

       Fii unică şi diferită, spune DA !
       Nu sunt beat, ci doar m-ai ameţit tu.
       Bulă mă cheamă, dar poţi să-mi spui  „ Iubitule ”  .

       Salut !   Numele meu este Bulă, ţine-l minte…  O să-l strigi mai târziu !

       Arăţi exact ca a doua mea soţie.  ( Ea : De câte ori ai fost căsătorit ? )  O singură dată, până acum…


       Poţi să-mi dai şi mie indicaţii către inima ta ?
       Avem vreun prieten comun care să ne facă lipeala ?

       Pot să flirtez cu tine ?

       Unde ai umblat toată viaţa mea ?

       Ce-ar fi să îi faci o surpriză mamei tale şi să îi spui că diseară nu te duci acasă ?
       Bună !  Eu sunt un idiot !  ( Da, sunt şi berbeci care folosesc replica asta ! )
       Mai am 3 luni de trăit…
       Da, eu sunt…  Căutarea ta s-a terminat.
       ( În timp ce ea pleacă )  Hei, nu ai uitat nimic ?  ( Ea : Ce ? )  Pe mine !
       A, pe tine te ştiu…  Nu ai fost finalistă la  „ Miss România ”  ?

       Poate că nu sunt cel mai drăguţ băiat, dar sunt singurul care vorbeşte cu tine.
       Sunt nou pe aici, poţi să mă ajuţi să ajung în casa ta ?
       Cred că am probleme cu ochii…  Nu-i pot dezlipi de tine.
       Ai o hartă ?  Că m-am rătăcit în ochii tăi !

       Mama ta a fost o hoaţă ?  ( Ea : De ce spui asta ? )  Pentru că văd că a luat stelele de pe cer şi le-a pus în ochii tăi.
       Scuză-mă, dar cred că este timpul să facem cunoştinţă.
       Vorbim sau continuăm să flirtăm de la distanţă ?

       Tu dormi în braţele tale ?  ( Ea : Nu. )  Atunci, pot să dorm eu ?
       Poate că nu sunt cel mai frumos băiat de pe aici, dar nu uita că frumuseţea e trecătoare.

       Nu mai pot aştepta până mâine… ( Ea : De ce ? )  Pentru că arăţi din ce în ce mai bine !
       A ieşit soarele sau doar ai zâmbit ?
       La naiba !  Ai mai multe curbe decât un circuit de Formula 1.
       Salut !  Eu fac mai mulţi bani decât poţi tu să cheltui.  ( Sincer, mă cam îndoiesc… Lasă tu cardul pe mâna unei femei şi o să găsească ea pe ce să cheltuie banii, indiferent de sumă. )

       Ai un plasture la tine ?  M-am lovit la cap când te-am văzut.
       Am atâtea emoţii în faţa ta, încât mi-am uitat replica de agăţat.
       Scuză-mă, mi-am pierdut ursuleţul…  Vrei să te culci tu cu mine ?

       Şi lista poate continua destul de mult…  Dar, dintre toate, asta e preferata mea :

       Ziua în care te-ai născut, sigur era ploioasă ! ( Ea : De ce spui asta ? )  Dar nu era o ploaie normală…  Era chiar cerul care plângea, pentru că pierduse cel mai preţios înger !  ( Sincer, până termini tu de spus pomelnicul ăsta, tipa şi-a terminat băutura, a achitat nota de plată şi a şi plecat din club cu altul ! )

        Fetelor, v-aţi întrebat vreodată care e răspunsul cel mai inteligent pe care i-l puteţi da unui tip pentru a-i arăta că nu sunteţi interesate de el ?

        Ei bine, fiecare întrebare de asta de doi lei, poate primi un răspuns de milioane, care îl vor face pe masculul feroce ce musteşte de testosteron să se îndepărteze cât mai repede, cu coada între picioare…

Câteva exemple…

Pot să-ţi cumpăr ceva de băut ?
De fapt, aş prefera banii pe care îi dai pe băutură.

Sunt fotograf şi căutam un chip ca al tău.
Ce coincidenţă !   Eu sunt chirurg plastician şi căutam unul ca al tău, ca să văd dacă fac faţă unei provocări.

Bună…   N-am ieşit cândva împreună ?   Sau parcă chiar de două ori.
Probabil o singură dată…   Niciodată nu fac aceeaşi greşeală de două ori !

Cum de eşti aşa frumoasă ?
Probabil mi s-a dat la naştere şi frumuseţea pe care trebuia să o primeşti tu.

N-ai vrea să ieşi cu mine sâmbăta asta ?
Îmi pare rău, dar weekend-ul ăsta voi avea o durere de cap îngrozitoare !

Chipul tău întoarce multe priviri !
Iar al tău multe stomacuri !

Haide, nu fi timidă !   Invită-mă undeva.
Ok…   Te invit să ieşi afară !

Cred că te-aş putea face foarte fericită.
De ce?   Pleci ?

Ce-ai zice dacă te-aş cere de nevastă ?
Nimic…   Nu pot râde şi vorbi în acelaşi timp !

Pot să am numele tău ?
De ce ?!   Tu n-ai unul ?

N-ai vrea să mergem la un film ?
Îmi pare rău, deja l-am văzut.

Unde ai fost toată viaţa mea ?
Mă ascundeam de tine.

Cred că te-am mai văzut undeva.
Da, din cauza asta nu mai merg acolo niciodată !

E liber locul ăsta ?
Da…   Şi va mai fi unul liber, dacă te aşezi aici.

Cu ce te ocupi ?
Sunt travestit.

Trupul tău este ca un templu.
Îmi pare rău, azi nu se ţin slujbe !

Dacă te-aş putea vedea dezbrăcată, aş muri fericit.
Dacă te-aş vedea dezbrăcat, eu aş muri râzând !

Unde ai fost până acum ?
Unde voi fi şi de acum înainte…  În visele tale !

       Totuşi, trebuie să ştiţi că bărbaţii sunt foarte inventivi şi nu este exclus să fii agăţată de o replică mai mult sau mai puţin originală…   Încearcă totuşi să-ţi păstrezi indiferenţa…   O femeie isteaţă apreciază originalitatea şi nu efortul bărbaţilor de a memora nişte texte care nu le aparţin.   O femeie care ştie ce vrea de la un bărbat nu se va lăsa în veci agăţată cu clişee de genul ăsta…   Iar un bărbat sigur pe el nu foloseşte texte de ăstea pentru a intra în vorbă cu o femeie…

       Nu o să mă ascund pe după deget…  Sunt bărbat şi am şi eu anumite nevoi…  De aceea am şi eu 2 replici de agăţat pe care le folosesc şi care până acum nu au dat greş niciodată…  Replici pe care le folosesc numai când vreau să fac sport…   Sport la orizontală !

       P.S. : Ceea ce mă şochează pe mine la toată chestia asta, e că sunt destule dudui care  „ pun botul ”  la proverbele ăstea…  Bine, multe pun botul mai târziu şi pe altceva, dar asta e numai problema lor…

Frământări existenţiale…

 

        Tot hoinărind pe internet, mă crucesc de problemele cu care se confruntă unii oameni şi cer răspunsuri şi indicaţii de la semenii lor mai şcoliţi.  Desigur, unele întrebări sunt destul de cretine şi merită răspunsuri pe măsură…

        Pot face hernie de la labă ?

     Depinde cât de tare te încordezi.

       Te poţi îngrăşa de la anticoncepţionale ? Prietena mea foloseşte şi s-a îngrăşat  foarte mult de când le ia !

     Hai să fim serioşi, e o abureală… Foloseşte scuza asta doar ca să se îndoape.

       Ce e de văzut în Amsterdam ?

     Frate, când zici Amsterdam, zici un singur lucru : De Wallen ( sau pentru necunoscători, cartierul cu felinare roşii ) … Uită de Muzeul Naţional Rijksmuseum, de centrul ştiinţific NEMO, de Muzeul Van Gogh…  Dacă te-ai născut sub o stea norocoasă, din acest cartier poţi achiziţiona la un preţ rezonabil şi nişte suveniruri pe care nu le vei uita toată viaţa : gonoree, sifilis, chlamydia…  A, să nu uit…   Mai e ceva de vizitat : celebrele cafenele, unde doritorii se pot delecta cu o „iarbă” de calitate…  Şi totul e perfect legal.  Dar nu cumva să vă pună dracu’ să fumaţi o ţigară normală pe stradă…  Puşcăria vă mănâncă !

        Ce mă fac dacă nu-mi încape pe penis ?

     Ce anume, prietena !?!?

       Unde găsesc chiftele cu câcat ?

     Bă, auzisem că-i criză…  Da’ nu mai bine puneţi mâna pe nişte maidanezi şi-i faceţi kebab, ca să savuraţi o adevărată delicatesă ?  Că de câcat suntem sătui, la cât ni se serveşte în fiecare zi ! 

        Cât de adânc trebuie să fie penisul introdus atunci când ejaculez, pentru ca sarcina să aibă loc ?

     După părerea mea, până în dreptul ficatului…

       Cereri de dat limbi în pizdă.

     Subsemnata …  Născută la …  Domiciliată în …   Solicit respectuos să-mi aprobaţi cererea de limbi în pizdă.  Cu respect.   Data şi semnătura

      Nimic nu mai învăţaţi la şcoală, fir-aţi a dracu’ de tâmpite !

       În cazul ruperii prezervativului, ce putem face ?

      Un singur lucru : cruce !

       Ce merge ca felu’ doi după ciorba de burtă ?

     După părerea mea, fasolea cu ciolan afumat.

       Cum se bagă prezervativul ?  Cu tot cu ouă sau fără ?

     Domnule Năstase, aţi fost rugat să vă abţineţi de la glume de genul ăsta !

         De ce strânge prezervativul ?

     Bine că eşti tu şmecher !

       Cum conving o fată să fac sex cu ea ?

      Dacă vreodată afli reţeta succesului, nu fi egoist, trimite-mi un mail !

       Dacă eşti pe ciclu şi te fuţi, poţi rămâne însărcinată ?

     Da’ cine dracu’ te fute dacă eşti la ciclu ?!?!?!

       Cum se pune prezervativul pe obiectul muncii ?

     Depinde…  Dacă eşti strungar sau şofer de autobuz, e mai dificil.

       Cum ştii dacă ai orgasm ?

     Prietenul tău se dă jos de pe tine şi adoarme.

       Cum îţi convingi iubita să-ţi sugă pula ?

     O dresezi ca pe câini : mai întâi ţi-o sugi singur şi ea se uită, apoi o pui şi pe ea…  Oricum, dacă ea deja o face şi tu o săruţi, e exact acelaşi lucru ! 

       Mă apără prezervativul de retard mintal ?

     Cred că deja e tardiv să îţi faci probleme…

       Dacă mă masturbez, penisul meu va creşte ?

     Da, dar după ce termini, se micşorează la loc !

       Are dracu’ ochii roşii ?

     De multe ori da, mai ales dacă întârzie pe la cârciumă.

       Cum se fute în cur o balenă ?

     Huh ?!?!  Mi-ai luat piuitul cu asta…
     Băi, sincer, nu ştiu…  Da’ când mă gândesc că balenoiu’ are o pulă de câţiva metri, parcă mi-e milă de balenă…

       Dacă continui să fac sex de 10 ori pe zi, pot avea probleme mai târziu ?

     Aşa sper…    Aşa ar fi drept !!

       Dacă îi intră degetul în pizdă, e virgină ?

     Depinde…  Dacă îi intră degetu’ până la cot, s-ar putea să nu fie.

       Ce se întâmplă dacă sugi pula ?

     O să fie un om fericit în plus pe lume…   Şi unul murdar la gură în plus.  

 
       Câţi centimetri poate să bage o femeie pula în pizdă ?

     De obicei, pe toţi…  

       Cum putem să construim o cuşcă Faraday ?

     Sânzi ?!?!  Iarăşi tu ?

       Cum să o păcălesc pe nevastă-mea şi să o fut în cur ?

     ” Ups, am greşit… Din cauza vitezei, dragă ! ”

       Ai băga vreodată picioru’ în pizdă ?

     Hmmm, nu…   Eu mă spăl în cadă.

       Adrese de curve de futut în Bucureşti.

     Da, ce să spun…  Fix în Bucureşti nu găseşti curve…

       Ce să fac dacă am penisul mai mic decât prezervativul ?

     Ha-ha-ha !  Îndeasă ceva pe lângă el, măcar să nu fâlfâie !

        Care e cel mai prost om din Zărneşti ?

     Geoană…  Mircea Geoană…  Bine, ăsta e cel mai prost om de pe mapamond.  Cred că nici nu reuşeşte să ducă lingura la gură, aşa e de tâmpit !

       Cazare hotel o stea, valea Prahovei.

     La stână, în Poiana Costilei…

       Bag pula, în general.

      Şi generalul n-are nimic împotrivă ?

       Caut femeie de pupat la pizdă.

     Sfatul meu : ia una la întâmplare…   

       Cum să-mi fac nevasta să-i placă limbile în pizdă ?

     Te speli ?   Inclusiv pe dinţi, ca să nu-i rămână fleici de ceafă de porc şi bucăţi de mititei în păsărică…

       Creme pentru a putea băga pula în cur.

     Am citit acum ceva timp că aia mentolată e bună…   Răcoreşte !

          Stau şi mă întreb… Voi vă gândiţi când scrieţi tâmpeniile ăstea pe net ? Nu de alta…  Mii de oameni le citesc şi se crucesc de inteligenţa debordantă de care daţi dovadă…

P.S. : Din câte observ, bărbatul român al mileniului trei are două probleme existenţiale : să fută în cur şi să dea limbi în pizdă… Băi, oameni buni, ce s-a întâmplat cu sexul normal ?  De poziţia misionarului îşi mai aminteşte cineva ?

Manualul sodomiştilor

        Dedicaţie pentru băieţi de băieţi, şmecheri de şmecheri, băieţi de cartier şi prinţese, regine, împărătese, fetiţe adevărate, curve invidiate, etc. …   Tocilarii n-au voie !  🙂

       ATENŢIE !!!
Conţine cuvinte explicite…   Interzis sub 18 ani !  🙂

       Stând de vorbă cu nişte prieteni la ceas de noapte şi la o sticlă de băutură spirtoasă ( în fine, erau mai multe ) , a venit vorba şi despre treaba ruşinoasă, dar frumoasă…  Din una în alta, discuţia a alunecat uşor ( exact ca licoarea bahică pe gât ) în altă direcţie : sexul anal !  Adică atunci când împingi moluzul la deal… Cum, când şi de ce să-ţi fuţi muierea-n cur ?  Cum reuşim să ne convingem prietena/iubita să accepte să o facă ?  Folosesc sau nu prezervativ ?  Ce e mai plăcut : normal sau în cur ?  Ce creme ar trebui folosite ?  Ce se întâmplă dacă o fut în cur ?  Cum e prima dată ( răspuns evident : CA A DOUA OARĂ !!! )  ?  E bine ca femeia să se fută în cur ?  Şi lista poate continua…

       Dar, dintre toate, asta e preferata mea :  Dacă o fuţi în cur, poate rămâne gravidă ?  ( Desigur că da, cu condiţia să ejaculezi în vagin !!! )

        Unii oameni se zbat să combată sărăcia şi foametea din lume, dar ăstea sunt nişte nimicuri…  Noi avem probleme mai importante de dezbătut !  Şi aşa nu aş avea ce face cu un premiu Nobel, poate doar să sparg nuci cu el …

        Între bărbaţi e de înţeles să fie homălăi, din moment ce nu mai au altă opţiune, dar, la femei… Ce dracu’ !?  Doar sunt atâtea posibilităţi… Tocmai locul ăla neplăcut ?  Oameni buni, ARE ALT SCOP !!!
       Prin urmare, după multe meditări, am reuşit să încropesc un manual de întrebuinţare a curului…  Pentru futut…

       Să începem…

       Important este, înaintea fututului în cur, regimul alimentar al prinţesei…  Pentru o desfăşurare cât mai reuşită a evenimentelor şi senzaţii cât mai tari, vă recomand să îndopaţi prinţesa, cu aproximativ 2-3 ore înainte, cu o shaormă şi un iaurt ( iaurtul e baza, peste shaormă puteţi sări ) , după care să îi daţi o bere rece ( merge la fel de bine şi un compot, dacă tipa nu bea alcool ) .  Această combinaţie va asigura relaxarea maximă şi lubrifierea găozului bagaboantei…  E garantat 100 % .
        Bun, ai ajuns cu gagica în pat, îi scoţi boarfele, o pui cu muia la cearşaf, şi i-o bagi în fofoloancă…  Trebuie să începi futingul în stilul ăsta, e obligatoriu !

       În timp ce dai la buci, îi desfaci bucile cu mâinile şi ocheşti bine găozu…
Pui o mână pe pulă şi cu mâna ailaltă o ţii de burtă pe prinţesă… Atenţie, tre’ să o ţii bine, dar să nu strângi ca ţăranu, că se prinde ce ai de gând…
După ce ai ajuns în poziţia asta, totul depinde de viteză. Important e ca viteza ta să fie mai mare decât a ei.

       Scoţi pula din fofoloancă, după care, că tot ţi-am zis să ţii pula cu mâna şi să te holbezi bine unde-i găzozu, i-o înfingi în cur dintr-o singură mişcare…  E important să ocheşti bine, ca să nu ratezi, şi să împingi cu putere !

       Dacă prinţesa urlă, n-o băga în seamă, e de plăcere şi face fiţe… Dă-i tare mai departe !
Dacă cumva se smuceşte şi zguduie prea tare, e tot de plăcere, şi d-aia ţi-am zis să o ţii cu mâna de burtă, să nu sară din pulă de atâta fericire.

       O să urle, o să zbiere, cu cât împingi mai tare şi mai repede, cu atât o să se simtă prinţesa mai mişto… Chestia asta e exprimată clar de răgetele ei.

       Ca alternativă, dacă e prinţesă cu iniţiativă, tu stai pe pat, cu pula-n sus, prinţesa se urcă cu picioarele pe un scaun, se întoarce cu curu’ la tine, se apleacă puţin, flexează genunchii, îşi desface bucile cu mâinile, apoi îşi dă drumu’ pe spate, cu genunchii flexaţi, astfel încât să pice direct cu curu-n pulă.

         Nu te va uita niciodată…   Garantat !

 
P. S. : Dacă nu urlă când i-o bagi în cur, înseamnă că nu are numai fofoloanca cât găleata, ci şi curul, şi probabil, atunci când ai pupat-o pe bot, ai pupat în pulă 3 oraşe !

Feisbuc pentru to(n)ţi… Nu contează rasa, religia sau sexul… Nici măcar dacă trăieşti sau nu !!!

        Cum să vă zic…   Sunt copleşit de emoţie !!!!

       Astăzi am descoperit că una dintre personalităţile pe care vroiam să le întâlnesc măcar o dată  în viaţa mea şi-a făcut cont pe feisbuc !

       Când am accesat pagina, am vărsat o lacrimă ( poate chiar două ) şi am exclamat :  ” Mii de oase şi ciolane !!!   E chiar ea…  Sfânta Paraschivaaaa !!!! ”

        I-am cerut prietenia, dar încă nu a acceptat…   Dă Doamne să o facă !  Să putem avea o conversaţie unu la unu…

       Pentru cine nu ştie cine a fost Sfânta Paraschiva, o să explic pe scurt…

       A fost o femeie care a făcut mult bine…   De unde ştim asta ?

       Când cineva o întâlnea şi o întreba : ” Ce faci, ţaţă Paraschivo ? ”
       Ea răspundea invariabil : ” Bine fac… ”

       De aici şi până la a deveni o dileală naţională, n-au mai fost decât…  Caţiva ani…  Acum toţi ipocriţii care pretind a fi mari credincioşi, stau la coadă la pupat…

       Şi dăi şi pupă şi dăi şi pupă…  An după an, pupici…  Mii de pupici !  Desigur, totul cu un scop :  Să ne fie bine, să ne meargă bine în viaţă…  Culmea, însă, Paraschiva îşi vede de eternitatea ei şi românilor le merge din ce în ce mai prost, căzându-le felia de pâine pe jos, exact pe partea unsă cu margarină !

       Cred că, de dragul schimbării, ar fi mai productiv să facem câte ceva şi să lăsăm statul la coada pupăturii pentru alte popoare mai ipocrite decât noi !  🙂

 

Igiena la români…

        Am observat la televizor o abundenţă de reclame la pasta de dinţi şi la periuţele de dinţi…  Cum protejează, cum pătrunde, cum atacă, cum ne fereşte, cum curăţă…  Ce să mai…  Mari descoperiri în domeniul ăsta !

       Pierzând vremea pe net, am dat peste un sondaj de opinie…  Bineînţeles, românii sunt pe primul loc la lucrurile negative şi pe ultimul la cele pozitive ( în Europa şi, în curând, în lume ) …   Sondajul zice cam aşa ( fac o selecţie ) :

1 din 10 români nu se spală pe dinţi niciodată…      NICIODATĂ !!!???  

şi

75 % dintre români schimbă periuţa de dinţi o dată pe an.

       Acum, dacă periuţa e ok şi nu stai bine cu banii, dar totuşi te speli pe dinţi, poate că nu are rost să o schimbi…  Alta e întrebarea…  De unde au ăştia bani de atâta publicitate ?
       E clar că cel care face mărţişoare are un profit mai mare decât marii producători de periuţe de dinţi…
       A face reclamă la periuţe de dinţi în România mi se pare acelaşi lucru cu a face reclamă unui calendar cu femei goale destinat poponarilor…

       Şi totuşi…  Parcă nici producătorii ăştia nu sunt nişte fraieri…  Nu aruncă banii pe fereastră aiurea.

      E adevărat că marea majoritate a femeilor se freacă pe dinţi cu altceva, dar, totuşi, bărbaţii ce fac ?!?!  Sau sunt eu de modă veche ?!?!?!

       Adevărul e pe undeva la mijloc ( şi dacă vă uitaţi la poză, poate vă daţi seama de ideea mea ) 😛

       Vă urez un  ” ZZZZZZZ ”  plăcut !    😛

 P. S. :  Să nu mă aprind prea tare şi să deschid subiectul legat de ceea ce folosesc românii pe post de aţă dentară sau apă de gură… 

Aparenţele înşeală…

 

        Cine o fi scos primul pleonasmul ăsta pe gură, nu ştiu …

       Fie a fost o femeie care nu vroia să se creadă că e curvuliţă, fie un bărbat care nu vroia să pară beţiv…  Unul dintre ăştia doi trebuie să fi fost.

       Scurtă explicaţie, ca să nu lăsăm lucrurile în ceaţă… 

       Conform dicţionarului explicativ al limbii române,  ” Aparenţă ”  înseamnă  ” Înfățișare exterioară înşelătoare a unui lucru. ”

       Aşadar, nu are rost să pui cuvântul  ” înşeală ”  după  ” aparenţă ”  pentru că tocmai asta e menirea unei aparenţe…  Să înşele, să îţi lase o altă impresie, să acopere esenţa, să te facă să crezi, de fapt, altceva decât ceea ce este…

       Dar, hai să zicem că asta e o abordare mai grea a expresiei…
       Însă mie îmi plac cel mai mult situaţiile în care este folosită…

       De obicei, e folosită de către semidocţi cu scopul evident de a acoperi faptele sau atitudinile lor superficiale.

 

        Un exemplu simplu :  Ea se îmbracă în culoarea mov, 5 zile la rând…

       Se naşte următorul dialog între mine şi ea :

Eu :   Eşti cam mov, duduie…
Ea :   Eh…   Aparenţele înşeală !
Eu :   Cum aşa !?!   Explică-mi !
Ea :   Păi, eu sunt verde în interior…
Eu :   Şi atunci de ce nu te îmbraci în verde ?!
Ea :   ….. ( pauză ) …… ( linişte ) ……. ( pauză )……

        Concluzia e simplă : De fapt, ea e mov, dar nu vrea ca lumea să o considere aşa, şi o bagă pe asta cu  ” Aparenţele înşeală ”  …

         Un alt exemplu, destul de întâlnit în zilele noastre, e cel în care soţia îl înşeală pe boul care se speteşte de dimineaţă până seara, pentru a avea ce pune pe masă…

        Soţul ajunge acasă, terminat după o zi grea la serviciu…   ” Nevastă, du-te si pune şi mie ceva să mănânc…  Îs rupt în gură de foame ! ”   Când deschide şifoneriul…   Surpriză !   Unul, în curu’ gol, dârdâia e frică…   ” Să nu mă baţi, nu e ceea ce pare…   Aparenţele înşeală !!! ”

        Hai nu zău !?  Poate o fi croitor şi lua măsurile pentru o nouă rochie…  Sau poate tâmplar, şi măsura distanţa pentru a instala bagheta care se rupsese mai demult…  Şi pe care, desigur, neisprăvitul de soţ nu a mai apucat să o monteze…   Dar, întrebare :  Cu ce dracu măsura ?   O fi avut pula gradată…   Vezi !?!   Aparenţele înşeală !!!

        Alt exemplu, şi cu asta închei :

        E ca şi cum eu m-aş opri fix în mijlocul unui trotuar plin de oameni, aş scoate ştromeleagul şi aş începe să mă piş…   Şi dacă un bătrân îmi zice :  ” Tinere, nu e frumos ceea ce faci, mergi măcar într-un loc mai ferit, eşti nesimţit !!! ”   Eu i-aş răspunde :  ” Moşule…  Aparenţele înşeală ! ”