All the best and fuck the rest !

 

Nu credeam că o să se întâmple aşa de curând, dar asta e… În viaţă, uneori,  „ Shit happens ”  !

Cred că trebuie să vă mulţumesc vouă, cititorilor, pentru asta…  La câte mesaje de apreciere am primit…

Stăteam şi mă uitam pe statistica vizualizărilor blog-ului…

La ultima postare au fost 649 de vizualizări…

Dintre cei care m-au vizitat, 86 au lăsat comentarii…

Dintre aceste comentarii, DOAR 7 au avut un caracter pozitiv, gen  „ Ha-ha-ha!!!!!!!! ”  ,  „ Ce-am putut sa rad ! Esti tare! ”  ,  „ Oare ce draq are in cap asta k sia pus poze asha cu ia pe Fb? ”  ( Sfatul meu pentru tine e următorul :  pune mâna pe un manual de gramatică a limbii române şi învaţă să scrii corect româneşte, retardatu’ dracului !  Ce dacă, până acum, femeia de serviciu ţi-a predat la şcoală materia numită  „ Limba şi literatura română ”  ?!?!  Niciodată nu e prea târziu !  Sunt conştient că acum o să îmi umpli şi tu frigiderul ) …

Celelalte comentarii sunt negative :  la adresa originilor mele, a gurii pe care o am pe inventar  ( Şi de care sunt foarte mândru ! ) , iar altele implică durere…  Multă durere !

O să răspund numai unui asemenea comentariu, care zice în felul următor :  „ ai 10 ore sa stergi depe sait pozele cu varmea!!!daca nu dupa aia o sa te caut dupa adresa de ip si o sa vin sa te calc in picioare!nu conteza unde esti, tot te aflu!cine tia dat voie tie sa iei pozele cu varmea si sa le bagi pe saitul asta?altfel vin cu vreo 2 tovarasi si dupa ce te batem si ne cacam pe tine te mai futem sin cur!10 ore nu uita! ”

Mă voi deranja să îţi răspund, dar asta abia după ce m-am chinuit vreo jumătate de oră să înţeleg ceea ce vrei să spui cu dialectul ăsta…

Încep prin a spune că, la început, am crezut că ai folosit limba latină pentru a-ţi exprimi opinia, care e o limbă moartă, precum pula ta…  Dar, după ce am consultat vreo trei dicţionare şi am folosit Google Translator  ( sau Goagăl Tranleităr, pe înţelesul tău ) ,  mi-am dat seama că foloseşti limbajul retardis severus – dialectul unui trib de babuini care, precum rromii, ameninţă să ne depăşească numeric în următorii ani…

Continui prin a te anunţa că au trecut atâtea zile şi tot nu ai apărut…  Şi eu care am stat închis în casă, de frica ta !  Cu uşa ferecată, şi sus, şi jos…  Şi cu un şifonier proptit în ea, pentru orice eventualitate !  Mai aveam puţin şi o zideam  ( Uşa, ca să înţelegi…  A scuze, am uitat că ai ajuns abia la bastonaşe ! )  …

O parte a discursului tău încă îmi zgârie materia cenuşie, care-mi formează scoarţa cerebrală…  Vii împreună cu doi  „ tovarăşi ”  ( bănuiesc că asta ai vrut să spui )  ca să mă baţi ?!?!  Tovarăşi de ce ?  De sex ( sau de futaie, cum îi spui tu ) ?  Asta înseamnă că nu te crezi în stare să mă cafteşti de unul singur ?!  Ah, ce bine mă simt !  Dacă vrei să ne cunoaştem face-to-face  ( pune pe cineva să îţi traducă expresia, dar nu pe tovarăşii tăi ) , lasă-mi încă un mesaj şi îţi trimit eu adresa mea completă…  Da’ să nu vii la mine cu texte de gen  „ În săbii să ne tăiem, sau în ciorapi să ne mirosim ? ” …  În cazul acesta, mai degrabă urc pe scenă la un congres Ku Klux Klan şi spun că Iisus a fost negru !  Totuşi, am şi eu demnitatea mea !

Aaa, să nu uit…  Tiby Jupanu…  Ce nume mai e şi ăsta, în pula mea !?!?!  Ţi se potrivea mai bine Gigi Clanţă sau Fane Pufarină !

Şi, ca să afli şi tu, măi schizofrenicule !  Din momentul în care încarci poze pe un site, acestea devin publice şi pot fi accesate sau descărcate de oricine, dacă politica site-ului respectiv o permite…  E vina mea că vară-ta nu ştie să îşi restricţioneze accesul la datele sau pozele personale !?!?

Gata, nu mă mai chinui, nu are rost…

CONCLUZIE :  Decât să scriu pentru o mână de oameni care chiar apreciază, iar restul citesc numai pentru că nu au altceva mai bun de făcut, mai bine renunţ !

La câtă carne a fost expediată la adresa mea, cred că umpleam mai multe congelatoare decât produce fabrica Arctic într-un an de zile !  Măcar dacă o depozitam şi apoi o trimiteam în Africa…  Eradicam foametea pe continentul negru !

Deci, mai am să vă spun doar  „ La revedere ”  !

P. S. :  O să îmi fac un blog dedicat desenelor animate…  Voi vorbi numai despre Bamse, Sandy Bell, ştrumfi, Bambi şi alte personaje de poveste care ne-au încântat copilăria…

Invitata de onoare va fi Tanti Ludmila, împreună cu ciorapii ei – Motănel şi Scheunel – care vor prezenta noile episoade din  „ Nu zaieţ, nu pagadi :  Reloaded ! ”

Sper doar să nu fiu acuzat de pedofilie din cauza asta !

 

 

Anunțuri

Merry Christmas în Africa

 

Zilele trecute m-am găsit cu un vechi prieten care a fost trimis în delegaţie în Africa…

Continentul ăla care are mai mulţi lei decât avem noi !

Şi, pentru a sărbători noul an şi revederea noastră, am mers la o bere, două, trei…  Câte or fi fost, că le-am cam pierdut şirul…

În afară de căldură şi de ceea ce a mai pătimit pe acolo  ( lipsa unei beri reci ziua şi a unei femei fierbinţi noaptea ) , mi-a povestit şi prin ce a trecut în ultima zi petrecută pe continentul monedei pe care o pomenim de fiecare dată când vedem la televizor mecla PULIticienilor care conduc această ţară…

Înainte de sfintele sărbători de iarnă, i s-a terminat delegaţia şi purcede către aeroport…  Îşi păstrase suficienţi bani în chimir cât să bea o bere, pentru că urmau şase ore lungi de aşteptare, până să oprească avionul în staţie…

În aeroportul ăla din Kinshasa sau Mogadishu există vreo 60 de baggage check şi de check-in-uri…  Aşa că, amicul este supus unui prim control riguros, de către un negru frumos, înalt, muşchiulos  ( un soi de Cabral ) …  La final, negrul îl întreabă, pipăindu-l :
– No…  Nu ai de gând să-mi urezi Merry Christmas ?
– A, ba da !  Merry Christmas !
– Da’ nu aşa, tăticule…  Urează-mi cum trebuie !

Şi face un semn cu ochiul…  Semnul internaţional de şpăguţă !

Pretenul se caută prin buzunare, forează…  Era la final de sejur acolo, şi Africa nu e tocmai o zonă prin care să umbli cu teancul de bancnote la tine…  Într-un final, pescuieşte nişte bănuţi şi îi lasă negrului…  Cam 10 lei, în bani româneşti.
– Mulţumesc frumos, Merry Christmas !  zice negrul, care palmează repede banul, graţie unui gest reflex strămoşesc.  La vedere, sub camerele de supraveghere, fără nicio greaţă de absolut niciun fel !

Berea pentru cele şase ore tocmai se transformase în cafea…  Asta e.  Urmează altă verificare, alt negru muşchiulos :
– Da’ mie nu-mi urezi Merry Christmas !?
– Ăăăă, ba da, Merry Christmas !
– CE-I CU ĂSTEA DOUĂ BRICHETE !?  HA ?  NU ŞTII CĂ NU AI VOIE CU BRICHETE ÎN AVION ?
– Nu, nu ştiam…  Uite aici un mic cadou de Merry Christmas !
– Mulţumesc !  zice negrul, care palmează ambele brichetele, plus şpaga, şi-l zoreşte apoi către următorul filtru…

La următorul filtru, o tanti…  Amicu deja nu mai avea bani deloc, nici de cafea, nici de unele…

Mai avea 70 de euro cenţi…  Pe care îi pune pe banda rulantă, alături de ultima brichetă.
– Nu e voie cu brichetă în avion !
– Fă doamnă !  Io ajung în Frankfurt, unde aştept vreo 4 ore până prind legătura cu România !  Ce mă fac, de unde iau un foc ca să pufăi şi eu o mahoarcă ?
– Hmmm…  Da’ cu banii ăştia ce faci ?  îl întreabă, uitându-se la cele două monezi :  una de 20, alta de 50 de cenţi…  Euro cenţi…  2,4 Roni…  24 000 lei vechi…  Păi, ori suntem golani, ori nu mai suntem !?!?
– Ţi-i dau ţie, cadou de Merry Christmas !
– Aha !  Se poate cu brichetă, cum să nu !?  Merry Christmas !
– Merry Christmas !  zice amicul, şi se îndreaptă către îmbarcare.

Dar, fiind în Africa, mai era o verificare chair înainte de a se urca în avion…  Că oricum, fiind alb, amicu’ era suspect de terorism şi trafic cu pui de urangutan !

– Merry Christmas !  zice ultima vameşiţă, rânjind fasolea…
– Merry Christmas !  zice pretenu’ , care deja îşi dorea să fie oriunde, numai ostatic de Crăciun în Africa, nu !
– Merry Christmas ! repetă doamna, care ţinea tot rândul…
– Merry Christmas !  repetă şi românaşu’ …
– Merry Christmas !       Doamna deja se înfuriase…
– Nu mai am Merry Christmas !  S-au dus, gata !  Am rămas fără !  M-au jecmănit tovarăşii tăi !  Mi-au luat şi renul, şi sania, până şi barba Moşului au ras-o !  Nu mai este !
– În acest caz, Merry Christmas !  zice doamna, şi-l lasă să treacă.
– Merry Christmas !  zice colegul, şi se bagă în avion, atât cu inima, cât şi cu portofelul foarte uşoare !

Morala :  Nu zburaţi prin ţări cu babuini de sărbători !

În ceea ce priveşte sexul, românii sunt ipocriţi

 

La început de an 2012, ziarele de scandal din România s-au trezit să facă o retrospectivă a anului care a trecut, în ceea ce priveşte sexul…  Cine cu cine s-a mai futut, unde şi de ce, cine a mai fost fotografiată cu chiloţii în vine sau făcând sex oral, care şi cum se mai masturbează…  Toate ăstea de parcă ne-ar spune cine ştie ce ştire senzaţională !

 

Cu cât cineva este mai nefutut, cu atât îi pasă mai mult de cât, unde, cum, şi de ce se fut alţii !

 

S-o luăm uşor, şi pe rând…

 

Ce dacă eşti o persoană cunoscută, tânără, frumoasă şi faci sex oral ?  La urma urmei e treaba ei ce face, face sex ca orice om…  Care e faza ?  Majoritatea fetelor din ziua de azi fac sex oral…  Dar prea puţine recunosc asta, parcă le şi aud :  „ Poftim !?  Cine, eu !?  Doamne fereşte…  Bleah, ce scârbă îmi e ! ” …  Şi când bagă pula-n gură, n-o mai scoate !

 

Tot n-am înţeles care e faza…  Fotografii şi cei care scriu astfel de articole, în căutare de senzaţional, nu fac sex acasă cu nevestele sau iubitele lor ?  Oare toate aşa-zisele jurnaliste nu stau cu ştromeleagul în gură sau nu primesc limbi ?  Sexul oral e ceva normal în viaţa omului şi nu înţeleg de ce se cacă atât pe ei !  Mâine, femeile se vor uita în ziar şi exclama :  „ Vai, asta o ia la muie, vai Doamne !!! ” .  Apoi ajung acasă şi fac acelaşi lucru cu iubitul, soţul, sau ce dracu’ mai au ele prin ogradă…  Dar le place să facă pe ipocritele şi să arunce cu pietre aiurea.  Da, fetelor, majoritatea faceţi sex oral, la fel ca cele pe care le blamaţi prin ziare.

 

 

 

Ca şi articolul de anul trecut cu Rihanna, care a mimat masturbarea pe scenă…  Care e problema voastră că aşa vrea ea să-şi facă show-ul ?  Şi care e problema dacă cunoscuta artistă se masturbează ?  Voi nu faceţi aşa ceva, sau n-aţi încercat niciodată, din curiozitate ?  Ba da, dar vă place să-i comentaşi de-aiurea pe alţii !  Asta e părerea mea, prea multă gălăgie pentru nimic…  Nimeni n-a omorât pe nimeni, nu s-a drogat în public, doar a făcut sex oral sau a mimat masturbarea.  Plăcere omenească !

 

Urăsc când sunteţi ipocriţi şi nu recunoaşteţi nişte lucruri care nu mai sunt de multă vreme un subiect tabu.  Aşa că nu are importanţă dacă femeia face sau nu sex oral…  Important e să fie deşteaptă, iar dacă este deşteaptă, atunci face !  🙂  🙂  🙂

Haideţi, înjuraţi-mă pentru cum gândesc !

Episodul 3

 

SUBLIM

 

Cuvintele nu îşi au rostul…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Nici măcar Da Vinci nu ar fi reuşit să imortalizeze pe pânză asemenea frumuseţe…

 

De asta s-au inventat dispozitivele digitale !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DUBIOS

 

 

Nici în acest caz cuvintele nu îşi au rostul…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Primul lucru pe care l-am făcut când am văzut aceste poze, a fost să sun la Auschwitz… I-am întrebat dacă nu a evadat nimeni de acolo în ultima perioadă ! Dar apoi m-a lămurit cineva : domnişoara e imaginea campaniei pentru strângerea de fonduri destinate locuitorilor chinuiţi de foamete în Somalia !

 

 

Când a creat-o, Dumnezeu şi-a dat seama că îi mai rămăsese material… A observat că materialul trebuia pus în zona pieptului… Dar, cum terminase lucrul în acea zonă, s-a hotărât să i-l pună pe faţă… Deci, atenţie ! Băieţi, schimbaţi-vă şosetele ! Asta vă miroase de la un kilometru !

 

 

 

P. S.Am auzit că în curând vor începe filmările la pelicula  „ Întoarcerea morţilor vii :  Resurection ” …  O sfătuiesc pe don’şoară să trimită un CV…  Eu cred că are şanse destul de mari să prindă un rol principal !

 

Doamne, sper să dorm liniştit la noapte, fără coşmaruri !

 

 

 

 

 

 

Senzaţional ! Laura Cosoi s-a scărpinat în fund

 

Da, un senzaţional articol de tabloide…  Oare se poate mai jos de atât ?  Eu sunt optimist, există mult potenţial la nulităţi.  E mult mai uşor să cazi decât să te înalţi…  Ah, ce frumos am spus-o, şi n-am copiat de nicăieri !  Deci chiar gândesc uneori, io mai am unele dubii…  La ce spălături ne aplică ăştia, parcă am avea vagin în cap, nu creier !

 

Vom asista în curând la reclame de genul  „ Vrei un creier neted, curat, odihnit ?  Citeşte noile articole din Lăbărtatea sau Click, unde poţi afla de câte ori a tuşit Căcălin Botezatu…  Credeţi că are cancer ?  Ce părere aveţi ? ”  …  Sau  „ Lui Cabral a început să-i cadă părul din cur !  Oare o fi pentru că evoluează de la maimuţă la om ?  Credeţi că va albi ? ”  Aştept opiniile voastre  ( Nu trebuie să gândiţi prea mult ) , nu pot dormi la noapte dacă nu aflu !  Alt exemplu :  „ Biancăi Crăcuşanu i s-a spart o ţâţă în timp ce Adrian Cristea, pămpălăul care o sponsorizează, îşi freca bastonaşul între ugerele ei !  Cu capul pulii plin de silicon, a sunat de urgenţă la vulcanizare…  În timp ce aşteptau echipa de intervenţie, Bianca i-a propus  „ prinţului ”  să i-o tragă în ciocul ăla de raţă.  Şocant, duritatea cârnăciorului i-a spart buziţa de sus, iar botoxul s-a amestecat cu siliconul, într-un cocktail delicios !

 

 

Laura îşi scarpină gaura

 

A mai rămas o singură gaură disponibilă…  „ Prinţul ” , temător, întreabă:  „ Pot ? ”
Nulitatea răspunde îngrozită „ Nu, eşti nebun !?  Am bucile cu grăsime încorporată şi turnate în ciment, ca să le am tari…  Abia reuşesc să mă cac ! ”  Oftând, gibilanul ăsta mic o pupă pe ochişorii ei frumoşi care clipesc des, miopic…  Şi cu ce crezi că rămâne pe buzele lui senzuale ?  Cu genele false ale divei !
Îi apucă cu duioşie mâna care a frecat cu atâta măiestrie nenumărate pule, şi are proasta inspiraţie să i-o pupe…  Trei unghii false, neajutorate, zac acum în cavitatea lui bucală, evitând la limită înghiţirea !
Cu o ultimă speranţă, prinţul fotbalului românesc o trage pasional, cu o mână, de păr, s-o sărute pe…  Caută cu înfrigurare un loc sigur…  A găsit :  pe frunte !  Bianca face excitată :  „ Au !! ”  Grijuliu, Adrian  ( nu ăla Minune ) întreabă: „ Te doare ?  Că văd c-am rămas cu şuviţe de păr de-al tău în mână.  Chiar atât de puternic şi sălbatic sunt ? ”  Răţuşca îi răspunde :  „ Nu, zgubiliticule  ( bine că nu e sifilitic ) , ălea-s extensiile mele de păr…  De asta mi-au şi recomandat medicii să nu am copii :  mă pot dezmembra la fătare !  Doar ştii că arta cere sacrificii ” .

 

Băieţi, atenţie să nu stropiţi monitoarele !

 

Dar ce hemoroizii lu’ Oana Roman fac eu aici !?

 

Nu despre femeia gonflabilă era vorba în articol…
Să revenim la Gaura Cotoi…

 

Recapitulăm…

 

Ce-a făcut Gaura ?  S-a scărpinat în cur, pe scenă, alături de Smiley, ăla care pompează la ea…  Unii dintre voi mă vor întreba dacă şi Smiley s-a scărpinat între buci, din spirit de solidaritate cu pizda lui.
Vă răspund, fiind foarte bine informat, din surse sigure :  NU !
Ca nişte copii de trei ani, curioşi, mă întrebaţi :  DE CE ?
Iar eu, ca un părinte grijuliu, vă răspund :  Pentru că nu-l mânca !  Lui nu-i intră în cur aţa de la chiloţi…  Dar, dacă era un gentleman adevărat, putea să i-o scoată el, nu ?

 

Gaura Cotoi e o femeie frumoasă şi sexoasă, să recunoaştem…  Mulţi dintre voi v-aţi fi oferit cu mare plăcere s-o scărpinaţi în cur !  Bine, nu cu mâna…
Staţi puţin, că mă întreabă unul ceva…

 

Cum ?  Dacă eu nu mă scarpin în cur, atunci când mă mănâncă ?

 

Nu, pentru ca evit să mănânc iute !   Mulţumit ?
Ce pula mea aveţi, bă comuniştilor ?  Auzi, cică ăsta e subiect de articol ?  Păi, despre ce vreţi să scriu ?
Despre frecţiile făcute la un picior de lemn ?  Despre metempsihoza apoteotică a paraliticului menopauzat ?  Eu lucrez doar cu materialul clientului…  Vreţi să folosesc tratatele de medicină ca sursă de inspiraţie ?
Eu scriu despre scărpinatul în cur…   E vital pentru progresul nostru, mai ales dacă vorbim despre târtiţe celebre.

Reţelele de socializare

 

Creator :  un băiat deştept, care a ajuns miliardar în dolari  ( Credeai că în lei ? ) speculând vanitatea omenească…
Ştiaţi că vanitatea e păcatul omenesc favorit al diavolului ?  Şi credeţi că e păcatul bărbatului ?  N-ai să vezi, nici măcar, femeia acaparează tot ce-i mai rău !
Şi aşa a început marea aventură a putreziciunii morale…  La început mai timid, arătând o şosetă sau cămaşa pe care-ai purtat-o luna asta, continuând apoi cutezătoare cu sutienul, budigăii şi culminând cu tamponul de la ultima menstruaţie…

 

Cine ştie, poate iei două–trei Like-uri şi pe el, sau poate mai sunt bărbaţi adevăraţi care ştiu să aprecieze ceva frumos.
E locul unde competiţia e maximă, şi fiecare pizdă se simte ca o prinţesă, o vedetă…
Prima panaramă a început cu un pantof…  A doua, evident că şi l-a scos…  A treia şi-a descheiat un nasture de la bluză…  A patra, mai curajoasă, a arătat mormolocilor cum trebuie să stea corect un sutien pe-o pereche de ţâţe, să vadă lumea că nu are doar una !
Defilarea pe scena virtuală a continuat, în uralele puţoilor de 12–13 ani, care au început să colecţioneze material de labă…  Şi, în cămăruţele lor strâmte, mirosind a băşini şi a stătut, au început să le ia la ştangă pe cele mai bune.  Să-i dea muie lui Kim Kardasian, s-o fută în cur pe Lady Caca, sau să se slobozească pe ţâţele siliconate ale Danielei Crudu !  Toate ăstea fără ca adevărăciunile ăstea să se poată împotrivi.

 

Ventilatorul ( din spate ) răcorind inteligenţa înfierbântată

 

Ah, nebunaticul meu mic şi stricat, de câte ori nu ţi-ai smântânit cotoroanţa ta varicoasă şi celulitică, în incoţopeneala de sâmbătă seara, gândindu-te că o înşurubezi pe vecina de la etajul 2  ( De ce am folosit tocmai etajul 2 ?  Ca să m-apuci de-un coi, cârcotaşule, tot timpul te găseşti să-mi pui întrebări în timp ce-ţi scriu momente antologice !  Dacă-ti spuneam  „ etajul 3 ” , iar era nasol, că-ţi SUGEram de pulă să mă iei !  Nu mai spun de etajul 9…  Acolo unde doamnele sug ouă  ( Fac bine la voce !  Asta e paranteză în paranteză ) , că rămân fără cititoare ) …  Cam lungă paranteza, dar îmi place să mă pierd în detalii, ca să fiu mai bine înţeles !  Şi oricum, vi le ofer la acelaşi preţ, moakă, ce vrei ?  Ce suflet caritabil zace în mine, unde era filantropul !?  Crezi că femininul de la filantrop e filantroPULĂ ?  Că nu-s sigur, am şi eu îndoielile mele…  Că moakă nici mama nu i-a dat-o lu’ tata !  I-a dat şi el de-o pestelcă.
Dar să revenim la vecina ta bună la suflet, de la etajul 2…  Nu trebuie să mă abat prea mult de la subiect, că te rătăceşti, şi n-ai GPS-ul la tine şi nici lecitina !  Desigur că şi-a pus ordinara poze cu ea în costum de baie pe feismuc, asta ca să-ţi uşureze erecţia şi să contribuie la armonia ta din familie…

 

Fată cuminte şi sfioasă, care ţine să ne arate că ea e curată, n-are boli venerice

 

Iar vanitatea feminină trebuia să fie masturbată în continuare…  Să curgă LIKE-urile, ca râurile de spermă care inundă câmpia stearpă a deşertăciunii !
Pizdele cu  „ caşcaval ”  au început să pună mii de poze cu ele în Caraibe, cum le suge lor lindicul broasca ţestoasă uriaşă de Galapagos, în timp ce papagalul lor în bermude a rămas în camera de hotel, unde camerista thailandeză de 12 ani îi lustruieşte energic bagheta magică, pe care o crede a lui Harry Potter…
Iar cele rupte în cur  ( şi la propriu şi la figurat…  Iar trebuie sa fac o paranteză, micuţa mea cititoare, de câte ori n-a trebuit să te împotriveşti când animalul tău vroia să-ţi nimerească greşit gaura, şi-ţi reproşa că te mai opui şi tu pentru un centimetru deviere de la subiectul principal ?  Ştii că mie îmi poţi spune orice, eu sunt WC-ul tău spiritual în care te uşurezi şi nu te mai simţi constipată…  Dar TREBUIE să stai, micuţa mea doamnă, funduleţul ăla bombat al tău nu e numai ca să te caci.  Ţine-mă strâns de mână, plângi cu capul pe umărul meu, în timp ce maimuţoiul tău te cutreieră pe la spate cu banana lui curbată !  Mie poţi să îmi spui orice, oricum nu o să-ţi postez comentariul… ) .  Gata cu paranteza, mă mişc prea repede, iar m-ai pierdut ?
Ştii unde am rămas?  Repet :  iar cele rupte în cur s-au mulţumit să se pozeze în baie, în faţa oglinzii, cu un tablou cu apus de soare pe post de fundal.  Poze cu nelipsitul muian ţuguiat, dat cu ruj roz, rujul ăla care m-ar face să le împuşc pe toate curvetele ăstea, direct în frunte, să le fac să semene cu Nikita, aşa, ca să aibă un aer mai exotic…
Apoi, piaţa virtuală fiind suprasaturată de atâtea cururi, pizde şi ţâţe, au început să ne intoxice cu cretinităţile şi banalităţile lor.  Ah, câte regrete pe căpşoarele ălea goale că n-au trei ţâţe, ca să se deosebească de celelalte panarame, să fie unice…  Cum o invidiază pe anomalia aia de femeie care are doua pizde !  Poţi crede aşa ceva ?  Da, ai citit bine, are două pizde, şi le foloseşte din plin, îţi dai seama !

 

Material de masturbare pentru copiii făcuţi din labă şi căraţi de muscă !

 

Şi se revoltă, spun că Dumnezeu a fost nedrept, că a dat numai unora două troaşte !
Caut să le liniştesc, spunându-le că e de fapt un blestem…  Biata creatură e în căutarea perpetuă a bărbatului cu doua puli !  Deşi, neghiobul meu mic, visezi să ai două toroipane, nu te gândeşti că asta ar însemna să ai patru coaie, ceea ce ar deveni destul de incomod când te aşezi pe scaun sau joci fotbal, şi, în loc să primeşti mingea în poartă, te trezeşti cu ea în izmene !
Să revenim la gâştele noastre…  Am prea multe derapaje în seara asta, e polei prin casă şi alunec !
Şi încep să ne povestească de primul lor floc, să ne împărtăşească ce carici mic avea primul lor prieten ( Aţi observat că întotdeauna  „ primul ”  are cariciul cel mai mic, el nu face decât să netezească drumul pentru  „ seniorii ”  care vor urma ! ) …
Ne spun idealurile şi visele lor, cum şi-ar dori să aibă ugerul mai mare, buzele ca ale lu’ Angelina Jolie…  Cum vor să ajungă dive, cântăreţe sau asistente  ( dar nu medicale, vă rog,  ălea-s nişte nenorocite banale ! ) …
Cum visează la un Irinel sau la un Viorel !  Ce dacă e cu 30–40 de ani mai în vârstă ?  Dacă sunt potenţi financiar, ele sunt capabile de multe sentimente curate şi intense !
Şi tot sclipiciul, tot rozul ăsta hidos, toată lăbăreala asta cu socializarea, de care mie mi se rupe pula, dispare în momentul când se moare !
Şi se moare pe bune, fără urale, sau LIKE-uri, sau poze…
Nu toţi avem caractere puternice, nu toţi suntem blazaţi sau curve bătrâne trecute prin viaţă…
Sunt mulţi visători, idealişti, romantici incurabili, care chiar cred în dragoste şi destin…
Şi când boarfa ridicată pe piedestal, la rang de zeiţă, se cacă în dragostea lui, şi-i arată că viaţa e ca părul din cur, scurtă şi plină de câcat, atunci bietul suflet plin de dragoste îşi ia zborul…  Spre o lume mai liniştită şi mai bună.

Un tânăr de 21 de ani s-a sinucis fiindcă a fost şters de către o fată din lista lui de Facebook…  Acesta a lăsat, înainte să îşi curme viaţa, un mesaj emoţionant adresat fetei şi părinţilor săi…
Simon Foxley era un baterist talentat, care ar fi avut un viitor strălucit în muzică, susţin apropiaţii săi…
El a cunoscut o fată pe Facebook, cu care vorbea frecvent, cei doi dându-şi unul altuia mii de mesaje…  În momentul în care tânărul i-a mărturisit fetei ce sentimente are pentru ea, aceasta l-a şters din lista de prieteni de pe Facebook pentru că nu simţea la fel…
Simon a încercat să ia din nou legătura cu ea, dar a fost bombardat de mesaje de la prietenii acesteia, care îi spuneau să o lase în pace…
La câteva ore după ce a citit unul dintre mesaje, care se încheia cu următoarele cuvinte :  „ Du-te şi MORI ! ” , tânărul s-a spânzurat în gradina locuinţei părinţilor săi din Gloucestershire, Anglia !

Alt caz, care-ţi provoacă frisoane, dar nu de plăcere, e cel al dementei care, stând pe feismuc cu amicii ăia virtuali, şi-a uitat copilul de un an în cada cu apă şi a murit înecat !
Pe lângă cazurile ăstea, cele de infidelitate conjugală, provocate de cunoştinţele făcute pe feismuc, par nişte simple anecdote.
Şi credeţi că se va termina aici ?  Nu, răul are mult potenţial, va urma ceva mult mai apocaliptic !
Cap de pulă ăsta, fondatorul lui feismuc, vrea să implementeze rahatul lui pe navigatorul maşinilor…  Adică, în timp ce conduci, să ai posibilitatea să vorbeşti cu  „ prietenii ” …
Ah, mamiţicule, să vezi atunci accidente, ce frumos se vor urca cu maşinile prin copaci, sau vor zbura de pe poduri, ori se vor opri în vreun stâlp !  Dă-l în morţii mă-si de trafic, stai că a scris ceva Gigel pe feismuc…  Ce crezi ca era ?  Mesajul său de adio, de rămas-bun, ştia c-o s-o merleşti !
Cutia Pandorei a fost deschisă încă o data cu aceste reţele de socializare…
Doar că, la urmă, nu va mai fi nicio speranţă care să iasă !

Poluţia şi talentul

 

Este vorba de poliţia  ( Ce aiurea sună, poliţia ! )  chineză…

 

Ţi-l imaginezi pe officer Kim-Y-Zaţ scoţând sabia de la brâu şi răcnind la infractorul Li-Bid-y-Nos, ascuns în valiza în care locuieşte împreună cu soţia, soacra şi copiii :  „ Fritz, nu-te-du ” !

 

Stai, că dacă nu te-ai mai adăpat din puţul gândirii mele atâtea zile, iar ai început să gândeşti în doi timpi, aşa cum erai obişnuit înainte să mă cunoşti…

 

Să-ţi specific :  „ Fritz ”  nu e neamţ, e echivalentul lui  „ Freeze ”  din engleză, adică  „ Nu te mişca ! ”  sau  „ Nu te mai coi ! ” , că-mi intră arma din dotare în sevraj şi mă slobozesc cu un glonţ în tine.  Şi asta nu-i ca spermatozoidul, care intră şi stă şi el pe lângă uterul femeii…  De la un spermatozoid sau doi nu poţi muri, dar de la un glonţ, da !

 

Pentru un european e mai greu, dacă încearcă un poluţist chinez să-l aresteze…  Ăla se dă cu curul  de parchet, strigă să nu mişte şi vikingul, nedumerit, întreabă :  „ Dar unde eşti, domnule ofiţer ? ”

 

Şi-ncepe să-l caute…  Pe după coşul de gunoi, după ceaşca de cafea de pe birou…  Dacă nu-i atent, ar putea chiar să calce pe el !  Şi doar au fost selectaţi cei mai înalţi, pentru poluţia chineză…  Candidaţii trebuie să aibă înălţimea minimă de 70 de centimetri.  Jupânul poluţiei chineze are chiar 1 metru jumate…  Dar el a fost baschetbalist încă de la grădiniţă !

 

Poliţişti chinezi încercând să scoată apa dintr-un copil înecat

 

Apropo de orezarii ăştia, voi face o paranteză  ( Ah, ce-mi plac parantezele la fiecare articol ! )  …
Nu-i naţie pe planeta asta care să mă distreze mai tare decât gălbejiţii ăştia  ( Nu ţi se pare că suferă de icter ? ) …  Şi ce ochi înguşti au !  E o minune că poa’ să le intre lumina în ochi.  Cică de la orezul pe care-l tot crapă li se trage, că-i constipă…  Şi ţie, când stai pe budă să te deşarţi, ţi se cam îngustează orizontul de vedere !  E greu, mai ales când, până şi-o muscă are gaura curului mai largă decât a unui asiatic…  Ăştia au toate ălea miniaturizate.
Ziua când am râs, de aveam crampe la stomac, a fost atunci când m-am uitat la un film porno cu asiatici…  Lyn-Dic-Mik era frecată de doi compatrioţi…  Ce sunete, prieteni, de parcă ar fi fost răşpăluită de doi congolezi !  Ce gemea pornista !  M-am apropiat mai mult de monitor, să văd cauza gemetelor…  Am descoperit :  era vorba de viermişorii cu care actorii Ya-CoY-cu-Tawa şi Daw-La-Bucy o gâdilau pe gagică !  Şi vorba aia, asiaticele îs cunoscute că au mingeacul mic şi strâmt, nu ca negresele, în care pot intra 10 chinezi deodată !  Ce teatru, ce gemete şi oftaturi la Lyn-Dic-Mic, de parcă trăise orgasmul vieţii ei…  Ce se mai opintea masculul de juma’ de metru, cu cârnăciorul de 5 centimetri, şi asta fiindcă o avea sculată !  De câte ori i-a ieşit măţiguşul din găoacea damicelei, fiind prea mic !  Într-un final, au reuşit amândoi ejacularea…
Îţi aminteşti de filmele cu karate, ninjălăi şi shaolini ?  Ce sunete scoteau ?  Yaaaa !  Uaaaa !
Uite-aşa la limbricii ăştia doi, care îşi apucă omida cu penseta, ca să se poată pişa !
Bun, şi cum erau băieţii mulţumiţi că  „ Ah, ce-am spart-o pe asta cu ştăngile noastre de pule ! ” , intră în scenă marele gladiator…  Da, aţi ghicit !  Un negru cu o cioată de pulă numai bună de suport pentru 200 de porumbei, puşi unul lângă altul…  Ce ochi mari au reuşit, în sfârşit, să aibă cei doi orezari văzând instrumentul maestrului !  Iar Lyn-Dic-Mic abia atunci a început să geamă cu adevărat… Ce spun eu  „ Să geamă ” , a început să ragă, în timp ce mingeacul ei micuţ a păpat, ca un copil cuminte şi ascultător, fiecare centimetru de pulă !  Ca să-ţi faci o idee de dimensiunea dezastrului, trompa maimuţoiului era cu 3 centimetri mai mică decât înălţimea lui Ya-CoY-cu-Tawa !  Acum înţelegi de ce Lyn-Dic-Mic începuse s-o strige pe mă-sa ?  Să împartă bucuria, sau poate suferinţa, cu cea care i-a dat viaţă…  Că gibonul ăsta tocmai încerca să i-o ia, împreună cu himenul…  În comparaţie cu cioropila, compatrioţii ei le aveau aşa de mici că nici măcar n-au reuşit să-i dea cep, ei îi dădeau doar în buză !
Credeţi că după ce i-a redimensionat omul cavernelor puţica, mai poate simţi ceva cu tovarăşii ei de rasă ?  Aştept părerile voastre, cu deosebit interes…

 

Asta a fost paranteza, acum să revenim la poluţia chineză…
Un fost călugăr tibetan  ( sau poate era shaolin )  a început să protesteze contra regimului chinez, că vrea un Tibet liber, şi tot recitalul de rigoare…  După care, pentru a fi mai convingător, şi-a dat foc în piaţa publică.  Şi-au făcut apariţia doi poliţişti chinezi  ( Indiferent de naţie, întotdeauna umblă câte doi, e demonstrat ştiinţific )  care s-au apucat, ce crezi, să-l stingă cu apă ?
Hai că nu mai prelungesc suspansul !  Nu, s-au apucat să-l bată cu bastoanele din dotare, bastoane care erau îmbrăcate în cuie !  Ce suflete de artişti, ce talente de baterist zăcea în ei !
Şi aşa n-aveau bani de tobe, mai ales pentru modelul de tobe în flăcări, şi s-au apucat să-l bătucească şi frăgezească pe shaolinul pensionar…  Ce scântei săreau din călugăr, mai ceva decât dintr-un foc de tabără în care arunci un pumn de sare !
Uite-aşa ar trebui să procedeze jandarmii români cu neisprăviţii pe care i-a apucat protestul prin Bucureşti şi aiurea…  Nu mai vor mall-uri, acu’ vor fabrici !
Dar unde pizda mamii voastre eraţi când se demolau fabricile ?  De ce nu aţi protestat atunci ?
Aha, m-am prins !  Pentru că ploua cu ajutoare sociale, ca să vă închidă trompetele ?
Întâmplător, am asistat la demolarea unei fabrici de bere, alta de mase plastice, şi un combinat de fibre sintetice…  Rase de pe faţa pământului !
Şi acum, dintr-un mort, vrei să joci rolul lui Reanimator şi să-l faci viu şi sănătos ?
Şi pentru asta, TOATĂ cloaca PULItică e de vină.  Vor pleca cei de la Putere şi vor veni…   Cine ?  Narcisistul, demagogul şi găunosul de Crin Antonescu ?  Sau poate Ponta, zis şi  Mickey Mouse, crescut la şcoala lui Iliescu şi Năstase ?
Vă rog să mă scuzaţi, mă duc să borăsc, am avut proasta inspiraţie să-i pomenesc pe groparii României !

 

 

Aşa arată salvatorul României ? Să-mi bag pula, eu zic că e Mickey Mouse !

 

 

Sau poate curvetul ăsta bătrân, care-i tovarăşul lu’ ăla de mai sus, ne va scoate din câcat…

 

Hai sictir, toţi sunteţi la fel !