10 motive pentru care femeile sunt scorpii

După o discuţie în contradictoriu avută aseară, m-am gândit la nişte motive pentru care păsăricile sunt scorpii.

      1.   Pentru că de mici se gândesc numai la cum să se mărite mai repede…  Visul lor este o rochie de mireasă cât mai gogoşar, iar joaca cu păpuşile, acest antrenament pentru ştersul la fund de mai târziu, nu face decât să confirme intenţiile criminale.

 

 

     2.   Pentru că îi smulg pe cei mai buni dintre noi…  În orice grup există un tip cool.  Cel mai gagicar, cel mai frumos, cel mai cu vino-ncoa…  El e liantul grupului, el aduce femeile, el face rost de băutură ieftină, făcând ochi dulci fetei de la magazinul din colţ…  Până când, într-o zi de tristă amintire, ne anuţă că se însoară.  Desigur, promisiuni că totul va fi la fel, ne vedem, alea-alea…  Vorbe !  După ce pune mâna scorpia pe el, s-a terminat.  „ Ce să cauţi cu rataţii ăia ?  Ai bere în casă.  Ne uităm amândoi la meci.  Vineri plecăm la mama…  Duminică avem musafiri.  Crezi că covoarele ăstea se bat singure ? ”

 

      3.   Pentru că, deşi ţipă pe toate drumurile că vor egalitate, profită la maximum de faptul că bărbaţii cad ca muştele la vederea unui decolteu sau la o juma de bucă, drept pentru care atuul lor maxim într-o negociere este sexul, pus pe masă, la vedere, cu o promisiune nerostită de mehlem pe sâni…  Nu contează că ai creierul cât o bibilică, important este să ai ţâţe tari !

 

 

      4.   Pentru că nu fac sex oral din prima…  Toţi bărbaţii visează ca în prima noapte de amor ea să rupă hainele de pe el şi să îi facă tot ce a văzut el în filmele cu Titus Steel.  Şi, din păcate, nimic !  Toate se dau virtuoase, neatinse, caste,  „ Iubitule, tu eşti al doilea, iar primul nici măcar nu se ridica la valoarea ta ” .  Iar masculul se mulţumeşte tâmp cu textul ăsta şi merge mai departe.

 

      5.   Pentru că, după ce se lasă convinse să facă sex oral, nu înghit…  Asta e partea a doua a poveştii virginalităţii.  „ Vai dragă, nimeni până acum nu a terminat aşa, ştii tu, în gura mea… Doar o atingeam aşa fin, pentru umectare, iar la final nici nu stăteam la discuţii, afară.  E ca şi cum nu m-ar fi atins ” .  Iar masculul iarăşi e mulţumit :  „ Uite, bă, ce tare sunt, aproape că sunt primul care îi rupe aţa de sub limbă ! ”  Şi se mulţumeşte cu o scuipătură în chiuvetă.

 

 

6.   Pentru că, dacă ţi-au făcut onoarea de a face sex cu tine, tu trebuie să simţi o imensă recunoştinţă, de preferinţă pe viaţă, să renunţi la tot şi să îi închini un templu, de preferinţă din diamante, templu la care să te închini cu respect…  Tu trebuie să ştii că ea nu a vrut, ea de obicei nu face aşa ceva, nu îi place în general şi ceea ce a făcut a fost o favoare imensă pe care ţi-a făcut-o, într-un moment de rătăcire.

 

      7.   Pentru că nu îţi respectă viaţa, alegerile şi educaţia de până la ea…  Orice păsărică ŞTIE că ea te va schimba, că da, nu eşti perfect şi că da, în principiu eşti un porc ordinar, dar ea va munci, te va educa, te va scoate din noroiul şi mâzga în care te târăşti şi te va aduce la suprafaţă, mai curat, mai uscat, mai pe scurt, ALT  OM !

 

 

       8.   Pentru că nu ştie să gătească…  E în legea firii că femeile fac mâncarea în casă.  E în codul genetic uman, de când prima maimuţă s-a ridicat în două labe, şi-a troznit oasele şi a zis  „ Bă, să mor eu, îmi văd peştera de aici ! ” .  Desigur, majoritatea feministelor o dau în texte cum că trebuie împărţită munca în casă şi altele… Când o să ştii să schimbi o baterie la un ceas de mână, fără să mai mergi la ceasornicar, să dai o gaură cu bormaşina sau măcar să duci gunoiul, atunci o să împărţim treburile…  Până atunci, tu faci mâncare !

 

       9.   Pentru că nu au valoarea banilor…  Pentru o femeie nu contează câţi bani are tipul, dacă are de unde sau nu…  Ea vrea !  Şi dacă vrea, logic că trebuie să aibă.  În virtutea regulilor de mai sus, desigur, adică dacă tot a oferit sex, măcar să primească ceva la schimb.  Treaba e tragică atunci când e vorba de o familie, iar tipul se dă peste cap, în pofida crizei, să facă rost de bani, iar femeia lui nu se ocupă decât cu spartul banilor prin diverse locaţii.   Cu stil !

 

     

       10.   Pentru că toate seamănă cu mamele lor…  Dacă vrei să vezi cum va arăta nevastă-ta peste 30 de ani, uite-te la mă-sa.  Dacă aia e cât un dulap, fii calm, chiar dacă femeia ta are acum 30 de kile cu paltonul ud pe ea, în mod sigur se face cât purcica.  Dacă mă-sa e caţă şi toată ziua comentează, şi a ta va face la fel.  Nu contează că acum nu face…  Acum se abţine, pentru că încă nu e sigură că te-a prins !

Dar şi când o să te prindă…  Vai de ambele tale căpăţâni !  🙂

 

 Partea a doua

         Ce să faci ca să devii o scorpie veritabilă ?

 

 

Dacă te-ai gândit vreodată că eşti mult prea bună şi vrei să devii o scorpie insuportabilă, iată câţiva paşi care îţi garantează succesul acestei misiuni.

      1.  Fumează ţigări slims.

          Asta doar în cazul în care fumezi…  Dacă nu eşti fumătoare, sări peste pasul acesta !

          Revenind la persoanele fumătoare, ideea de bază este să fumezi ţigări subţiri, cât mai multe, să le ţii graţios între degetele tale finuţe şi să aprinzi cam 20 când mergi în oraş la o cafea.  Foarte important este să nu fumezi ţigările, ci doar să pufăi două trei fumuri şi să le stingi. Asta îţi garantează un 2 % pentru aroganţă.

 

2.   Vorbeşte despre inteligenţa ta.

Dar nu vorbi despre ea singură…  Trebuie să începi să te lauzi cât de şmecheră eşti, fix atunci când eşti la masă cu toată gaşca de prieteni iar cineva chiar are o discuţie serioasă acolo.  Poţi să spui cât de  „ cul ” ai fost azi la shopping când ţi-a făcut vânzătorul cu ochiul, poţi să subliniezi că ai fost super  „ profi ” şi super inteligentă când l-ai înjurat pe bunicul de la etajul 2 că te-a rugat să-i citeşti o factură…  Deci de ăstea trebuie să faci.  Aici ai 20 % pentru aroganţă.  Lejer !

 

      3.  Fii fiţoasă.

Aici nu e foarte greu…  Cel mai la îndemână este la restaurant.  Comanzi ceva, mănânci tot şi îi spui ospătarului că ai găsit fire de păr în mâncare.  Dacă vrei să fii şi scârboasă în acelaşi timp, poţi să te scobeşti printre dinţi şi să menţionezi că încă mai ai fire de păr pe acolo.  Ospătarul îţi acordă 30 % pentru dispreţ !

 

      4.  Foloseşte cuvinte vulgare.

Bagă-ţi şi scoate-ţi ce vrei tu, prin locurile publice, eventual undeva prin parc, pe lângă mămici cu copii.  Poţi să te iei şi la ceartă cu părinţii, dacă doreşti.  Să nu uiţi de telefon !  Sună la un număr şi înjură că nu ţi-au adus pizza la timp !  Aici nu primeşti foarte mult, pentru că lumea e învăţată cu astfel de specimene, dar un 10 % îţi iese oricum !

 

      5.   Fă o criză.

De faţă cu colegii de la facultate, poţi face o criză că ai luat 9,80 când de fapt tu meritai un 10, pur şi inocent !  Sau dacă ai un job, poţi să urli că meritai mai multă apreciere din partea şefului, doar ţi-ai făcut curat pe propriul birou !  Ai 8 %  şanse să fii privită ca o ipocrită !

 

      6.  Descotoroseşte-te de un prieten. 

Asta e o sarcină relativ grea…  Trebuie să te decizi la ce mascul din gaşca ta vrei să renunţi, deşi, după părerea mea, dacă faci treaba asta, se va descotorosi toată lumea de tine.

Revenind la subiect, sună un prieten, spune-i că ai nevoie urgentă de el şi de sfaturile lui, ieşiţi la o cafea împreună, abureşte-l ceva, apoi, a doua zi, spune în gura mare că te-a dus la un hotel şi că te-a violat.  Poţi spune că ţi-a pus ceva în paharul de băutură…  Şi că tu erai aşa de vulnerabilă, încât el a profitat de tine, nenorocitul !

Din partea tuturor, primeşti 30 % dispreţ !  Dar mai ales din partea lui, care este nevinovat, săracul !  Următoarea dată poţi să-l inviţi şi la biserică, ca să îţi cer scuze…  Nu va intra în biserica aia, decât dacă e între patru scânduri !

Deci, fetelor…  Treceţi la treabă !  Mult succes !!! 🙂