De ce se uită bărbaţii la filme porno şi SF …

 

Filmele preferate ale bărbaţilor sunt filmele SF şi cele porno…  Nu vi se pare interesant ?  Dacă stăm bine să ne gândim, ambele implică o viziune cam nerealistă asupra realităţii de zi cu zi.

 

În cazul SF-urilor, bărbaţii au capacitatea să facă orice şi-au dorit încă din copilărie prin intermediul tehnicii  ( Să se teleporteze, să se întoarcă în timp, să se lupte cu săbiuţe laser… ), iar in cazul filmelor porno, bărbaţii au posibilitatea de a avea relaţii sexuale neîntrerupte cu femeile, fără ca acestea să se oprească la un moment dat, pe parcursul maratonului sexual, şi să le spună că s-au plictisit de atâta penetrare, că vor să întemeieze o familie şi să aibă un copil !

Eu zic că filmele porno contestă însăşi natura orânduirii sociale, deoarece creează ideea că relaţiile sexuale pot avea loc la discreţia bărbatului, fără ca acesta să ofere ceva la schimb :  afecţiune, bani, 5 sau 10 ani din viaţă petrecuţi într-o căsătorie sau statutul social dorit de parteneră…

Să luăm, de exemplu, un scenariul foarte popular printre iubitorii genului :  acţiunea are loc în spitalul municipal, unde au loc relaţii sexuale foarte frecvente între asistentele medicale şi pacienţi, iar aceştia din urmă nu suferă, de fapt, de nicio boală…  Aproape că-ţi doreşti şi tu internarea !

Asistenta intră într-un salon pentru a face o injecţie unui pacient  ( aparent foarte bolnav, dar evident foarte musculos ) şi dintr-o dată o apucă o disponibilitate sexuală totală şi începe să îl pipăie cu poftă pe acesta…

Probabil, singurul produs al imaginaţiei masculine din cinematografia SF, la fel de absurd ca această scenă, îl constituie serialul Star Trek, în care William Shatner, în rolul lui James T. Kirk, urmat de Patrick Stuart în rolul lui Jean-Luc Picard, s-a jucat timp de peste 10 ani de-a căpitanul de navă spaţiala într-o sufragerie, pretinzând că descoperă noi lumi şi noi civilizaţii !

 

Revenind…

 

Pacientul, complet recuperat, aruncă bandajele şi începe să-şi satisfacă toate fanteziile sexuale, fără să fie nevoie de un minim de dialog…  OK, să ne prefacem că ar fi posibil…  Dar ce se întâmplă după aceea ?  E destul de probabil ca asistenta  ( să o numim asistenta 1 ) ,  fiind foarte mulţumită de prestaţia sexuală a pacientului musculos şi de rolul ei vindecător în existenţa lui, să vrea să se mai vadă cu el la un suc, după externare…

Cu toate acestea, ea pleacă către un alt salon, pentru a avea un moment lesbo cu o colega de tură ?!!?  Unde e nevoia feminină de a percepe perspectiva relaţiei cu un bărbat ?

Mă rog…    Whatever…

Două scene mai târziu, acelaşi pacient va face sex cu o altă asistentă, la fel de disponibilă sexual  ( o vom numi asistenta 2 ) ,  ajutat de un coleg de salon, internat şi el degeaba…

Deşi asistenta 2 o cunoaşte pe asistenta 1 şi ştie că pacienţii s-au futut cu aceasta, nu este deloc deranjată de acest fapt…  Niciun reproş, nicio ceartă, nimic !?!  Doar disponibilitate sexuală constantă ?!  Asta da redefinire a relaţiilor bărbat-femeie !

Să nu uitam că scenariul de mai sus se adresează aceluiaşi cinefil masculin, care, asemenea unui prieten de-al meu, se poate uita foarte entuziasmat la unul dintre filmele din seria Războiul Stelelor pentru că Prinţesa Leia, capturată de Jabba The Hut, este ţinută prizonieră în lanţuri, în sutien şi chiloţi !

 

 

P. S. :  Totuşi, de ce se uită bărbaţii la astfel de filme, fie ele porno sau SF !?

Consumul de alcool

 

 

 

1.   Simptom :   Picioare reci şi umede…
Cauză :   Paharul tău e înclinat sub un unghi incorect.
Soluţie :   Întoarce paharul…  Încearcă să faci astfel încât partea deschisă să fie îndreptată în sus !

2.   Simptom :   Picioare calde şi umede…
Cauză :   Ei, asta e :  te-ai pişat pe tine.
Soluţie :   Du-te şi usucă-te la cea mai apropiată toaletă !

3.   Simptom :   Tejgheaua e din email alb…
Cauză :   Încă nu ai ieşit din toaletă.
Soluţie :   Mai bine chemi ajutor !

4.   Simptom :   Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma’ de oră…
Cauză :   Tejgheaua e în spatele tău.
Soluţie :   Întoarce-te…  Berea ta e cu siguranţă acolo !

5.   Simptom :   Peretele din faţa ta este plin de lumini…
Cauză :   Probabil ai căzut pe spate.
Soluţie :   Poziţionează-ţi corpul la 90 de grade faţă de sol !

6.   Simptom :   Gura îţi e plină de chiştoace…
Cauză :   Ai căzut cu nasul în scrumieră.
Soluţie :   Scuipă-le afară şi clăteşte-ţi gura cu o duşcă de gin tonic !

7.   Simptom :   Vedere tulbure…
Cauză :   Te uiţi printr-un pahar gol.
Soluţie :   Mai cere un rând din băutura ta preferată !

8.   Simptom :   Se deplasează solul sub picioarele tale…
Cauză :   Doi bodyguarzi te scot afară din local.
Soluţie :   Întreabă-i cel puţin unde te duc !

9.   Simptom :   Reflexii multiple ale unei feţe te privesc din apă…
Cauză :   Eşti la WC, încercând să vomiţi.
Soluţie :   Bagă-ţi degetul pe gât !

10.   Simptom :   Oamenii din jurul tău vorbesc şi au un ecou misterios…
Cauză :   Ţi-ai pus paharul la ureche.
Soluţie :   Încetează să mai faci pe prostul !

11.   Simptom :   Ringul se cam deplasează, oamenii din jur sunt îmbrăcaţi în alb, iar muzica e cam monotonă…
Cauză :   Eşti într-o ambulanţă.
Soluţie :   Nu mişca…  Posibilă comă alcoolică !

12.   Simptom :   Tatăl tău are un aer cam ciudat, iar fraţii  ( pe care, de altfel, nu îi ai )  te privesc perplex…
Cauză :   Ai greşit adresa.
Soluţie :   Întreabă-i dacă nu cumva ştiu unde e casa ta !

13.   Simptom :   Un spot enorm de discotecă te orbeşte…
Cauză :   Eşti întins pe spate şi s-a făcut deja ziuă.
Soluţie :   O cafea şi o  „ picătură ”  mică, ca să-ţi revii !

 

 

 

 

Lumea fără femei

 

 

Ce s-ar întâmpla dacă, printr-o minune, femeile ar disparea de pe faţa pământului ?

 

1.    Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabilă industrie din lume.  Cei mai bogaţi oameni din lume vor fi magnaţii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amărâţii nevoiţi să facă afaceri cu petrol ca să aibă ce pune pe masă.
2.    Hainele nu s-ar mai împărţi în două categorii, curate şi murdare, ci în mult mai multe :  aproape curate, murdare care se mai pot purta o dată, murdare care mai pot fi purtate prin casă, suficient de murdare ca să fie purtate prin curte, murdare de mers după pâine şi, în fine, rufele impecabil de murdare.
3.    Producătorii de lame de ras şi deodorante ar da faliment.
4.    Pasta de dinţi ar dispărea complet, din lipsă de cerere…  Adaptându-se pieţei, compania Colgate va produce capace pentru sticlele de bere.
5.    Codul numeric personal din cartea de identitate ar conţine date extrem de utile, care nu pot fi memorate, cum ar fi măsurile de la cămaşă sau pantaloni ale posesorului.
6.    Revistele Playboy şi Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldo şi David Beckham.
7.    Nu vor mai exista şedinţe la serviciu, deoarece bărbaţii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasă.
8.    Gârâiturile vor fi tema zilei la TVR Cultural.
9.    Emisiunile de modă vor fi prezentate de Ovidiu Ioaniţoaia…  Se vor purta doar culorile echipei favorite.
10.    Maşinile se vor putea repara şi în alte zile decât sâmbăta, iar service-urile nu vor fi mai deschise până la 1 noaptea.
11.    Vor exista doar două recomandări pentru programele posturilor TV :  „ Acest program conţine scene de violenţă extremă ”  şi  „ Film pentru adulţi ” .
12.    Deoarece adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea niciun farmec.
13.    Bărbaţii vor putea, în sfârşit, să facă sex şi să se uite la meci în acelaşi timp.
14.    Meseria de instalator va dispărea, deoarece pe bărbaţi nu-i deranjează deloc apa care picură la baie.
15.    Cea mai apreciată apă minerală va fi berea.

 

 

P. S. :  Vă întrebaţi de ce mor bărbaţii mai repede decât femeile ?  Iată câteva explicaţii…

 

Dacă loveşti o femeie, se cheamă maltratare…  Dacă te pocneşte ea, e autoapărare !
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit…  Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e o femeie emancipată !
Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place, e dominare masculină…  Dacă te roagă ea, îi faci o favoare !
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria ei sumară, eşti un pervers…  Dacă nu o faci, eşti poponar !
Dacă-i oferi flori, sigur urmăreşti ceva…  Dacă nu o faci, eşti măgar !
Dacă eşti mândru de realizarile tale, eşti prea plin de tine…  Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie !
Dacă o doare capul, e obosită…  Dacă te doare pe tine, înseamnă că n-o mai iubeşti !
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat…  Dacă nu, sigur ai pe altcineva !

 

Şi exemplele pot continua…