Lecţie de dragoste

a

 

Dacă doriţi să vă excitaţi partenera cu mai mult rafinament decât până acum, este cazul să aprofundaţi cele ce urmează, citind postul ăsta de mai multe ori, deoarece în timpul preludiului sau a actului sexual în sine, n-o să poţi să-i spui partenerei  „ Stai aşa, să deschidem netul, să vedem ce ne mai sfătuieşte Miştocarul, ca să vedem cum procedăm în continuare ”  !

 

În concluzie, lecturaţi cu multă atenţie !

 

 

Aduceţi complimente pe altarul frumuseţii ei

 

Trebuie să ştiţi faptul că, imediat ce aţi aşezat-o în pat şi aţi început să o mângâiaţi, nu trebuie să mai abordaţi alte subiecte decât cele legate de actul pe care urmează să-l înfăptuiţi, eventual să îi complimentaţi frumuseţea, chiar dacă nu este chiar o Madonă… Abia după câteva sărutări, dintre care nu trebuie să lipsească acelea aplicate pe gât şi în spatele urechilor, veţi trece la operaţiunea  „ Jos textila ! ” …  Dacă dorinţa partenerei nu este năvalnică, aşa poate cum v-aţi aştepta, nu este cazul să vă grăbiţi…  Toate gesturile pe care le faceţi, fie ele lente sau precipitate, nu trebuie să-i provoace nici cea mai mică durere sau disconfort, căci acest lucru diminuează atât din dorinţă, cât şi din plăcere !

 

 

Nu săriţi imediat pe burta ei !

 

Întinşi în pat, nu trebuie să săriţi imediat călare pe ea !  Mai bine începeţi să-i exploraţi corpul cu mângâieri şi sărutări delicate…  O puteţi apoi întoarce cu faţa în jos, o puteţi lega la ochi cu o eşarfă, ca să nu vadă ceea ce-i faceţi…  Asta îi va spori plăcerea şi o va face să tremure în faţa necunoscutului.  În timp ce vă ocupaţi cu sârguinţă de corpul ei, îi puteţi spune ceea ce simţiţi şi vedeţi în faţa ochilor…  Tonul trebuie să fie unul calm.  Nu este nevoie să zbieraţi, chiar dacă ea nu va auzi totul !  Până şi simplele şoapte pe care le percepe, ori nevinovatele exclamaţii de plăcere pe care le scoateţi, sunt în măsură să o excite !

Pentru cei care au şi o pereche de cătuşe, cu atât mai bine, nu vă fie frică să le folosiţi !  Pentru cei care nu au,  o a doua eşarfă face acelaşi lucru…

 

 

Cum trebuie să îi luaţi  „ frumuseţea ”  în gură

 

1

Ajunşi cu buzele în zona sfârcurilor, acestea trebuie muşcate cu multă delicateţe, fără a se folosi dinţii  ( cel mult doar la cerere, dacă partenerei îi face plăcere acest lucru ! ) .  Sărutările sub sâni sunt la fel de plăcute în timpul preludiului.  Apoi, coborând spre buric, veţi zăbovi puţin împrejurul lui, introducând din când în când limba în interior  ( dar fără să-l umpleţi cu salivă ! ) …  În continuare, se va coborî spre pubis, aplicând sărutări atât pe părul pubian  ( dacă acesta există ) , cât şi acolo unde acesta se termină.  Picioarele vor fi uşor depărtate, insistând cu sărutări în interiorul pulpelor, cât mai aproape de vulvă, dar fără o a atinge, o perioadă scurtă de timp…  Dacă simţiţi că excitarea ei este maximă, este semn că doreşte să-i luaţi  „ frumuseţea ”  în gură.  Veţi căuta o poziţie cât mai comodă, pentru a nu fi nevoiţi să vă foiţi după ce începeţi, stârnindu-i neplăceri şi nervi.  Labiile vor fi date uşor şi delicat în părţi cu degetele, sau chiar cu limba, care va urca încet spre clitoris  ( poziţionat în partea superioară a intrării în vagin, între labii, pentru cei care au probleme cu localizarea lui ) …  Mişcările vor fi executate de jos în sus, fie cu tot capul, fie doar cu limba.  Când clitorisul ajunge în stare erectilă  ( adică se întăreşte ) , mişcările limbii vor deveni circulare, fiind alternate cu fine muşcături, executate doar cu buzele.  În tot acest timp, una dintre mâini îi poate, alternativ, strânge sânii şi masa sfârcurile, sau degetul mare se poate plimba pe buzele ei.  Când simţiţi că e în pragul orgasmului, sau poate chiar a avut unul, introduceţi-i limba în vagin atât cât vă permit posibilităţile…  Faceţi acest lucru de mai multe ori.

 

 

Sărutul lingual este demodat

 

Când scoateţi capul dintre picioarele ei, trebuie să o faceţi cu aceeaşi delicateţe până acum…  Drumul până la buzele partenerei va fi parcurs tot cu sărutări din loc în loc, insistându-se din nou, preţ de câteva secunde, în zona sfârcurilor, care s-au întărit de excitare.  Limba se poate plimba apoi pe gât, în spatele urechilor, şi se va lipi în final, foarte delicat, de buzele ei…  Dacă dă semne că doreşte să-i introduceţi limba în gură, o puteţi săruta, dar nu este cazul să luaţi iniţiativa, având în vedere faptul că sărutul lingual  ( franţuzesc )  devine din ce în ce mai demodat.

 

 

Preveniţi-o din timp când se apropie  „ explozia ” !

 

În cazul în care mâinile partenerei încep să vă caute la  „ bagaje ” , alegeţi o poziţie cât mai relaxantă, pentru a-i da posibilitatea să facă ceea ce doreşte.  Poate vrea să o sărute, poate vrea să şi-o introducă în vagin…  În al doilea caz, ştiţi ceea ce aveţi de făcut.  În primul, încercaţi să ajungeţi cu o mână între picioarele ei, în timp ce ea v-o dezmiardă…  Când simţiţi că sângele vi s-a urcat prea mult la cap şi sunteţi gata să explodaţi, o veţi scoate din gura ei, o veţi întinde uşurel pe pat, sau o aşezaţi în poziţia pe care aţi ales-o pentru penetrare şi veţi continua timp de câteva secunde să o mângâiaţi şi să o lingeţi  ( fără să vă lăsaţi balele pe ea ! ) , până vă mai calmaţi puţin, îndepărtând riscul de ejaculare precoce.  Penetrările vor fi adânci şi puternice doar la cerere…  În rest este bine să vă mişcaţi cât mai lent până la momentul de final şi este bine să o preveniţi când se apropie  „ explozia ” !  Dacă sunteţi în stare, este recomandat să nu acceleraţi ritmul, decât puţin, în momentele chiar dinaintea ejaculării.

 

 

După sex, igiena este absolut obligatorie !

 

2

 

Indiferent de poziţia în care aţi făcut sex, după orgasm va trebui să vă ajutaţi partenera să strângă picioarele şi o veţi scoate din ea, printr-o mişcare uşoară din bazin…  Astfel, riscurile ca sperma să se întindă pe cearşaf precum o hartă, dacă nu aţi folosit prezervativ, se diminuează.  Igiena se poate face împreună sau separat, dar este obligatorie, mai ales dacă doriţi să o faceţi din nou.  Dacă mergeţi împreună la duş, vă puteţi spăla singur, sub privirile ei, sau o puteţi lăsa pe ea să o facă…  Vă spălaţi, o mai îmbrăţişaţi, o sărutaţi…  Apoi o lăsaţi singură, deoarece, de obicei, femeilor nu le place să fie privite când efectuează această operaţiune.

 

 

Nu-i vorbiţi iubitei despre tranziţie şi inflaţie !

 

În timp ce o aşteptaţi să iasă din baie, ar fi bine să pregătiţi un fresh de fructe  ( dacă aveţi posibilitatea, hidratarea este importantă )  sau să faceţi vreo două sandwich-uri…  Nu strică nici puţină tărie sau o sticlă de vin, dacă şi ea agreează asta.  Nu vă recomand să beţi de unul singur, riscând să-i provocaţi dezgust datorită mirosului emanat.  Discuţia care va începe după ieşirea ei din baie nu trebuie să fie neapărat despre sex, dar nici nu începeţi să-i vorbiţi despre greutăţile vieţii !  Abordaţi subiecte diverse, amuzante, dar nu râdeţi ca prostu’ , cu gura până la urechi, la propriile glume, dacă ea nu o face…  Pe măsură ce beţi fresh-ul sau paharul cu vin, îndreptaţi discuţia cu abilitate către voi doi şi ceea ce tocmai s-a petrecut cu puţin timp înainte…  Ademeniţi-o spre pat, întindeţi-vă relaxaţi unul lângă celălalt şi începeţi să o mângâiaţi cu tandreţe, dar fără pasiune, ci cu multă dragoste în priviri.  Ochii tăi nu trebuie să arate precum ai unui lup înfometat, ci mai degrabă languroşi, precum ai unui adolescent îndrăgostit.

 

 

Îndemnaţi-o să se masturbeze

 

Sărutaţi-i din nou sfârcurile şi, cu un deget sau două, mângâiaţi-i clitorisul cu cea mai mare blândeţe…  Apoi propuneţi-i să se masturbeze, spunându-i că vă face foarte multă plăcere să o vedeţi fericită.  Dacă e de acord să o facă, este clar că a lăsat deoparte falsele pudori, iar timiditatea ipocrită a devenit o sintagmă necunoscută.  Urmăriţi cu atenţie ceea ce face, mai târziu va trebui să o faceţi în locul ei…  Când se apropie de orgasm, lipiţi-i penisul de coapsă şi îndemnaţi-o verbal să-şi de-a drumul, căci acela este momentul propice.  Spuneţi-i că poate striga, deoarece nu deranjează pe nimeni !

Atenţie însă !  Dacă nu e de acord cu masturbarea, nu întindeţi coarda…  Poate nu îi face plăcere, şi toate clipele minunate de până atunci se pot duce dracului pe copcă !

 

 

A doua oară, recomand  „ pe la spate ”

 

3

 

După orgasmul de mai sus, cele mai multe femei sunt foarte recunoscătoare celor prezenţi la  „ reprezentaţie ” …  Deci, nu este exclus să aveţi parte, în continuare, de o felaţie animată de multă pasiune !  În acest caz, cred că nu e necesar să mai explic încă o dată ceea ce trebuie să faceţi.  Pe viitor voi detalia acest subiect…  Dacă urmează tot o partidă de sex vaginal, se recomandă o poziţie de conducător din partea bărbatului…  Ejacularea va apare mult mai târziu decât prima dată, dar există riscul să ţi se  „ înmoaie ” , dacă contrele ţin la nesfârşit !  Eu recomand poziţia  „ pe la spate ” .

 

 

Erecţia totală poate fi dobândită şi înăuntru

Imaginea crupei cambrate a partenerei vă va excita la maxim, dobândind astfel o erecţie completă, chiar dacă aceasta se va produce, de cele mai multe ori, după pătrunderea în parteneră…  Ajutaţi-o să se unduiască din mijloc în plan orizontal, de la stânga la dreapta, sau circular, prin mişcări alternate cu pătrunderile voastre.  Din când în când, cu o mână mângâiaţi-i sânii…  În acelaşi timp, o puteţi săruta pe coloana vertebrală, cât mai aproape de coccis, punct foarte sensibil la femei.  Odată cu apropierea orgasmului, o veţi prinde de umeri, trăgând-o ferm, dar nu violent, ori de câte ori intraţi în ea.

 

 

Iarăşi igiena

 

După ce terminaţi actul sexual, veţi mai zăbovi câteva zeci de secunde înăuntrul ei, la căldurică, eventual lăsându-vă pe spatele ei, pentru a o determina să se aşeze pe burtă…  După ce o scoateţi afară, vă îndreptaţi spre baie…  Sincer, eu unul, prefer să merg singur la baie de data asta, lăsându-i timp să se mai relaxeze.  Când îi vine rândul, cât timp face baie, aveţi timp să analizaţi situaţia şi să realizaţi dacă mai sunteţi în stare sau nu de o tură !

 

 

P. S. :  Nu am atins subiectul sexului anal, pentru că eu unul nu sunt adeptul…  Cei cărora le place să împingă moluzul la deal, nu au decât să o facă pe blogurile lor !

 

 

Anunțuri

Toate catargele sus !

1

 

Vânzoleală mare, priveliştea e o încântare…  Penisul tocmai a intrat în vorbă cu creierul !  Creierul a văzut multe lucruri fierbinţi la viaţa lui, dar, ca un bătrân obscen ce e, nu se dă înlături de la o partidă de futaie…  Aşa că cere amănunte…  Picante…  Penisul cade la învoială, dar cu o condiţie :  „ Eu îţi livrez marfa, tu trimiţi nişte sânge la băiatu’ ! ” …

 

Aştia doi bat palma…  Şi apare erecţia…  Şi începe distracţia…

 

Creierul a trimis nişte sânge, penisul s-a întărit…  Intră în vagin şi face o expertiză scurtă :  cam câte grade sunt pe acolo, care este coeficientul de frecare, dar gradul de lubrifiere ?  Vedeţi voi, creierul e înnebunit după chestii d-astea intelectuale…  Aşa că imediat penisul transmite creierului, via centrilor nervoşi din coloană  ( care e total neinteresată, dar picată la mijloc ! ) , cam care e situaţia prin subterane…

 

Creierul e foarte încântat !  Şi trimite şi mai mult sânge…  Penisul e băgat în treabă pân’ la gât…  Deja nu mai are scăpare !

 

Şi dăi taclale şi taclale, până când penisul, copleşit de atâta bine şi frumuseţe,  nu mai rezistă…  Orgasm…  Ejaculare…  Suspine…  Strigăte…  Şi gata !

 

Dar dacă totuşi nu e gata !?  Cu atât mai bine !  Profiţi de situaţie :  erecţie de zile mari, momente fierbinţi…  Ah, ah, ea are orgasm…  Tu o ţii pe a ta :  erecţie majoră la orizont !  Foarte bine !  Mai bagi o tură !

 

Aşa zici tu !?

 

Poţi să faci sex de 7 ori la rând şi să te masturbezi de tot atâtea ori…  Degeaba !  Nu iese nimic…  În schimb, penisul rămâne beton…  Aşa zice ea !  Trebuie s-o înţelegi pe undeva, că doar nu crezi că o mai fi avut parte de un penis atât de viguros ca în situaţia de faţă…  Tu însă ai o problemă :  tot sângele ăla trimis de creier stă concentrat în penis !  Şi, încet-încet, durerile care te încearcă devin insuportabile !

 

Penisul este o structură slabă de înger :  nu rezistă la presiuni !  El ştie una şi bună :  după erecţie vine ejacularea !  Dacă ejaculare nu e, nici viaţă bună nu mai e !  N-ai cum să-l duci cu zăhărelul…

 

Da’ nu e grav !  E doar priapism.  Stai liniştit !  N-o să încep să dau explicaţii savante despre originea termenului, în timp ce ţie îţi vine să urli din toţi rărunchii :  „ DOAMNE, DE CE EU !?!? ” …  Pentru că TU ai, probabil, vreo infecţie a tractului urinar sau poate ţi-a fost onoarea în joc şi ai făcut vreo ghiduşie ca s-o impresionezi pe doamna…

 

Că se poate !  În caz de vreo problemă la arborarea steagului, există medicamente pe care ţi le injectezi direct în pulă…  Parcă ai o strângere de inimă când te gândeşti să înfigi un ac în cel mai bun prieten, dar şi efectele sunt cam instantaneu vizibile şi de durată :  erecţia este ireproşabilă şi te ţine pe puţin o oră !  De multe ori se întâmplă să stai aşa dezinvolt chiar şi câteva ore !

 

Toate bune şi frumoase, dar să nu te ia cu dureri, pentru că, ţi-am spus, e de jale !

 

Când te cuprinde durerea, n-ai decât să-ţi pui pe tine, cât de rapid poţi, nişte nădragi comozi şi să te duci în cea mai mare grabă la doctor.  Te face ăsta ca nou !  Îţi bagă un ac în axul pulei şi îţi scoate tot sângele blocat în proiect.  În sfârşit, penisul adoptă poziţia de repaus…  Se aşează cloşcă pe ouă !

 

Dacă ai oroare de ace, mai ai o variantă :  îţi bagi un supozitor în uretră…  Alo, mai eşti pe aici, mai poţi citi !?  Ştiu bine că nu e tocmai senzaţia ta preferată, dar, până la urmă, ai de ales între un ac şi un supozitor…  Parcă e mai suav supozitorul !

 

Şi totuşi…  Au existat cazuri în care şi-a băgat omu’ supozitorul şi a aşteptat, şi a tot aşteptat…  Nimic !  Nivelul de dificultate al problemei a rămas la acelaşi nivel…  Nici urmă de relaxare…  Şi tot la ac a ajuns !

 

Sfatul meu :  mai bine ia-ţi inima în dinţi şi mergi pe ac de la început !  Ce-o fi, o fi !

 

Era să închei şi să uit ce-a zis Robin Williams :  ” Dumnezeu i-a dat bărbatului un penis şi un creier, dar nu şi suficient sânge ca să le poată folosi pe amândouă în acelaşi timp ” …

 

Mare dreptate au avut, şi Creatorul şi actorul !

Se poate şi la stop

1

 

Stăteam de vorbă zilele trecute cu un prieten care are bucile curului umflate din cauza penicilinei pe care o tot pompează în el…  Şi asta din cauza ultimei gagici pe care a agăţat-o în club…  I-a dat ceva ca să îşi amintească de ea :  chlamydia !

 

 

Şi astfel mi-am amintit de singura dată când am avut şi eu o boală de asta ruşinoasă…

 

Eram prin anul doi de facultate…  Eram cu un prieten cu maşina, prin Brăila…  Plin de nervi, ne grăbeam să ajungem la întâlnirea programată, şi nimerisem în mijlocul unui blocaj de trafic…  Mă durea capu’ de-mi venea să-mi trag un ciocan în coaie, nu dormisem toată noaptea, pentru că a trebuit să revăd prezentarea pe care urma să o susţinem, tot drumul ascultasem numai Fleetwood Mac, pentru că nu avea alt CD în troacă…  Pe scurt :  eram într-un moment de câcat, dintr-o zi de câcat din viaţa mea de câcat, pe o căldură sufocantă, la al nu ştiu câtelea semafor de la intersecţia Independenţei cu Dorobanţilor…

 

Zeci de maşini, bară la bară, pe trei benzi, în ambele sensuri de circulaţie, şi şoferi foarte nervoşi, înjurând preşedintele, primarul, vice-primarul, nevasta, soacra sau şeful, care mereu face scandal când întârzii, deşi nu e vina ta…

 

În ciuda durerii groaznice de cap, lăsasem geamul jos, scosesem capu’ afară şi mă bangheam, ca de obicei, după gagici, încercând să-mi consolidez teoria pe care mi-o construisem în cap, care suna ceva de genu’ :  cele mai mişto gagici le găseşti pe stradă între orele 12:00 şi 17:00 !

 

Din păcate, urâtele care treceau la acea oră prin dreptul maşinii, nu-mi confirmau absolut deloc teoria, aşa că privirea mi-a fost atrasă de roşcata de la volanul Matizului de pe cealaltă bandă…  Maşină de la firmă, cu câteva numere de telefon, printre care şi un număr de mobil…

 

Ca să mai treacă timpul, i-am făcut un semn şi, după ce a coborât geamul, am întrebat-o dacă acel număr de mobil este al ei…  Tipa s-a uitat lung la Toyota Corola, care abia trecuse pe la spălătorie, şi m-a întrebat de ce sunt curios…  Până pe limbă mi-a venit să îi răspund cu  „ De pulă să mă tragi în pantă, că n-am pornire ! ” , dar n-am mai apucat, pentru că s-a făcut verde şi maşinile s-au pus în mişcare, dar am fost suficient de rapid şi inspirat ca să notez numărul respectiv.

 

Seara, după ce terminasem cu prezentarea şi cu alergătura prin oraş, m-am gândit să-mi încerc norocul şi am sunat la numărul pe care îl notasem…  Surpriză plăcută, a răspuns chiar blonda-roşcată !  Îi spun aşa, pentru că la telefon avea voce de blondă.  După vreo 5 minute de îmbârligături, a acceptat să ne vedem şi, după vreo oră, o priveam în ochi, în faţa unui pahar de whiskey, la o terasă…

 

Gagica arăta super bine, şi peste încă o oră eram cu ea acasă la un prieten…  Fata era pusă rău de tot pe treabă, nici n-am mai apucat să o întreb dacă vrea să bea ceva…  Era deja în genunchi, desfăcând nasturii de la pantaloni !  După ce ultimul s-a desfăcut desfăcut singur, şi scula mi-a ţâşnit afară, m-a privit în ochi cu mecla aia uimită de  „ Să mori tu că nu te aşteptai la asta ! ” , apoi mi-a cuprins membrul cu mâna ei micuţă şi l-a atins uşor cu limba…  Se pare că i-a plăcut ce gustase pentru că în secunda următoare l-a băgat pe tot în gură !  Se vedea că e expertă, pentru că gura ei făcea minuni.  După vreo 10 minute mi-am scos cel mai bun prieten din guriţa ei, trăgând salvă după salvă !

 

S-a ridicat şi s-a dus la baie…  După vreo 5 minute s-a întors complet dezbrăcată, cu faţa curată şi luminoasă…

 

Eu apucasem să torn câte un Jack în pahare şi să aprind o ţigară, pufăind tacticos din ea…  De băut nu am mai apucat, pentru că m-a luat frumuşel de mână şi m-a condus spre pat, în dormitor …  După ce ne-am mai luat de câteva ori limbile-n gură, am trecut la acţiune…

 

Am început să o pătrund uşor…  Gemea şi plăcerea se citea pe faţa ei ca într-o carte deschisă la pagina 33…  Curând am început să mă mişc mai repede şi puternic, vroiam să o pătrund cât mai adânc…  A început să geamă, iar apoi să ţipe…  A trebuit să-i pun mâna la gură, că să nu trezim tot blocul !

 

După ce a avut orgasm  ( sau la mimat, dracu’ ştie ! ) , am întors-o şi am pus-o în poziţia capră, continuând distracţia aşa.  Îmi simţeam pula ca prinsă într-o menghină, ceea ce mă făcea să dau din buci ca surdu-n tobă !  Simţeam că or să-mi explodeze coaiele, de la atâta izbituri de bucile ei !

 

Am terminat apoteotic pe spatele ei, după vreo juma de oră !

 

Tipa s-a ridicat şi s-a îndreptat spre baie…  A revenit după vreun sfert de oră, timp în care eu îmi sorbisem paharul şi mai pufăisem o ţigară.

 

După ce mi-a mai tras un mozol, şi-a băut şi ea paharul, s-a îmbrăcat şi mi-a zis că nu e nevoie să o conduc până la uşă…

 

 

Am sunat-o după 5 zile, apoi în următoarea, apoi în următoarea, şi tot aşa, timp de o lună întreagă…  Vroiam doar să-i spun că dacă o prind, o bat până-i sare toată gonoreea din pizdă, morţii mă-si de nimfomană bolnavă, dar nu mi-a mai răspuns !

 

Pentru cei care nu au avut niciodată gonoree, să luaţi aminte de la mine…  Când aveţi prima senzaţie că vă pişaţi lame, e timpul să treceţi pe la dermato-venerice !  Nu de alta, altfel vă ia cam 10 minute să vă pişaţi…  Picătură cu picătură !

Totul e s-o vrei.

1

 

„ It was the fuck of the century… ”

 

O propoziţie simplă…  Cea cu care Michael Douglas a caracterizat partida de futaie cu Sharon Stone, în Basic Instinct.  Filmul, de altfel destul de bunicel, a fost şocant pentru românii abia evadaţi în  „ democraţie ” , la începutul anilor ’90.

 

Secvenţa cu pricina a devenit de referinţă pentru mulţi dintre noi…  Nu neapărat pentru  „ ştiinţă ” , deşi cei doi nu s-au mişcat deloc rău…  Şi nu neapărat pentru ambianţă, deşi o oglindă de vreo şase metri pătraţi, deasupra patului din dormitor, nu prea mai văzusem până atunci…  Mai degrabă pentru frumuseţea protagonistei şi tupeul cu care manipula bărbaţii !

 

Toţi am visat să ne futem cu Sharon Stone, cu Pamela Anderson, Kylie Minogue, cu…  Voi ştiţi mai bine cu cine…

 

Şi eu mi-am dorit o asemenea partidă, trudind mulţi ani s-adun toate componentele în acelaşi loc şi în acelaşi moment :  partenera, experienţa şi ambianţa…  Am reuşit sau nu, numai eu ştiu !

 

Problema este că  „  fuck of the century ”  s-a transformat pentru mulţi în  „ s-o faci pe centură ” , ca să te poţi lăuda a doua zi că te-ai uşurat, şi e al dracului de puţin să îţi doreşti doar atât !  Nimeni nu contestă farmecul aparte al unei partide de futaie într-un hârb de Dacie din anii ’80, dar e altceva s-o faci într-un X5 !  Sau într-un break modern, care se poate lua în leasing.  Totul e să pui suflet…

 

Românii înclină să creadă că sexul de calitate depinde direct de banii pe care îi au în buzunar, ceea ce, nu neapărat, e adevărat…  Totul e să îţi doreşti futaiul secolului, şi şansa să se şi întâmple e de partea ta !  Dacă nu, nici nu meriţi…

 

Creează atmosfera, însuşeşte-ţi această stare de spirit şi vei privi altfel femeia de lângă tine…  Fie că e partenera de-o noapte, de-o lună sau, de ce nu, soţia…

 

Să deschidem larg ochii asupra femeilor frumoase, datorită cărora am ajuns vestişi peste mări şi ţări…  Nu se poate să nu fi remarcat vreodată că într-un grup de 10 femei tinere, vreo trei sunt frumoase, iar una este superbă…  Bine, cu condiţia să nu fie un grup de babuine !

 

Mulţi preferă să dea banu’ şi să scape de corvoadă…  Vine fata, ştie ce are de făcut, te execută, îşi ia banii iar tu zici sau nu  „ Mersi ”  …  Aşa sunt românii, masochişti…  Şi futuţi şi cu banii luaţi !

 

Sexul ieftin te face să te simţi ieftin…  E acelaşi lucru cu a citi o fiţuică de doi bani, cu fotografii şutite din vechi reviste nemţeşti, atunci când ai la îndemână un roman de Henry Miller !

 

Să facem sex sau dragoste cu femei frumoase, chiar dacă pentru asta trebuie să depunem un efort mai mare…  Să vorbim frumos, să ne spălăm mai des, nu doar sâmbăta, ca pe vremea Ceauşiştilor, să mai vizionăm un film cu femeia dragă, chiar dacă nu ne pasionează genul de filme pe care ea îl îndrăgeşte, să dăruim, din când în când, câte o floare, din plăcere, nu din obligaţie…

 

Dacă faci sex sau dragoste bine, devii mai bun…

 

Poate că e cazul să ne dorim şi asta…

 

La urma urmei, e modul cel mai plăcut în care poţi să-i intri pe sub piele Celui de Sus…

 

Şi celei de dedesubt !

Mai mare aveţi ?

1

 

Nu cred că există pe lumea asta vreun bărbat care să nu-şi fi pus măcar o singură dată nişte întrebări legate de pula lui…  Are o dimensiune normală ?  Sau, şi mai bine :  Este destul de mare, impresionant de lungă, mulţumitor de groasă ?

 

Orice ai fi şi, mai ales, oricât ai fi, nu te mai frământa !  Într-o relaţie sexuală, nu este relevant dacă ştromeleagul deţine vreun record la grosime, lungime sau lăţime…  Dar este esenţial ca penisul să fie pe măsura aşteptărilor vaginului partenerei…  Atât !

 

Dar, fii atent…  Nici măcar nu insist, pentru că eu ştiu că orice ţi-aş spune despre vaginul partenerei tale, tu vei rămâne fixat pe aceeaşi idee :  are sau nu penisul tău o lungime normală ?

 

Ok, dacă insişti…  Adevărul e următorul :  un penis normal are cam 10 centimetri… Când nu e în erecţie !  Vestea bună e că până şi un penis de 5 centimetri se înscrie tot în limitele normalităţii…  E de bine, nu ?

 

Dar tu tot n-ai aflat dacă al tău e normal…  Nici nu ştiu ce mai aştepţi !  Pune mâna pe o riglă, pe o ruletă, pe un metru de tâmplărie, pe pamblica de croitorie a lu’ mă-ta, sau pe ce dracu’ ai tu la îndemână, şi treci la treabă !  Măsoară-ţi-l !  De la osul pubian până-n vârf…  Nu trişa, nu te gâdila şi nici nu apela la ajutoare, pentru că s-ar putea să ratezi şedinţa de măsurători sau să te trezeşti cu cine ştie ce dimensiuni…

 

Concentrează-te…  Aşa !  Cât ai ?  Bun !  Acum lungeşte-l !  Adică trage un pic de el…  Puţin am spus !!!  Dacă ţi-au dat lacrimile de durere, e cazul s-o laşi mai moale !

 

Pe bune !  Întinde-l puţin şi măsoară-l din nou !  Cea de-a doua măsurătoare reprezintă dimensiunea penisului în erecţie…  Te miri !?  Păi ce crezi, că se petrece vreo minune când se scoală ?  Oricât de mare ar fi bucuria ta, organul cu pricina nu se lungeşte niciodată mai mult decât este !

 

Dar totuşi, ce înseamnă un penis lung ?  30 de centimetri în erecţie…  Şi e un exemplar rar…  Dar totuşi ai văzut destule filme în care masculii îşi etalează cu mândrie pula cât toate zilele…  Hai să fim serioşi !  Sunt doar aparenţe !  Şi ca să-ţi dai seama că am dreptate, raşchetează-ţi flocii şi pune-ţi partenera să te filmeze de jos în sus…  Şi dacă mai pui mâna şi pe o lentilă care măreşte, te-ai scos !

 

Dacă experimentul de mai sus tot nu te-a convins şi eşti hotărât să aspiri la standarde mai ridicate, poţi oricând să apelezi la o soluţie chirurgicală…  Cea mai simplă dintre ele este să ţi se taie ligamentul dintre osul pubian şi penis…  Odată tăiat  ( ligamentul, desigur !  Sau poate altceva, dacă chirurgul tău are numele Ciomu ! )  lungimea reală a penisului nu se schimbă de niciun fel, dar câştigi la capitolul impresiei artistice :  aceiaşi pulă va atârna, realmente, cu mare eleganţă între picioarele tale !  Şi va părea mai mare cu câţiva centimetri.  Tot e bine, nu ?  Singura problemă e una de estetică :  când ţi se scoală, unghiul arcului nu mai este la fel de spectaculos ca odinioară, pentru că cuculeanu’ nu mai are suportul osului pubian !

 

Sau poate doreşti un penis mai gros…  Se poate aranja !  Ţi se ia grăsime din alte părţi ale corpului şi ţi se injectează în membru…  Şi gata !  Ai un penis gros şi arătos !  Poţi să spargi şi nuci cu el !

 

Dar numai pentru o scurtă perioadă de timp…  Căci grăsimea se resoarbe în organism !  Prin urmare, organul tău, în care au fost investiţi bani cu căruţa, ajunge fără drept de apel la grosimea iniţială !  Poţi să te îngraşi, poţi să faci ce vrei, grăsimea aia e setată să migreze de acolo !  Când grăsimea s-a dus, tu te întorci de unde ai plecat…

 

Cel mai bine, lasă-ţi-l aşa cum e…  Doar ai văzut că până şi unul de 5 centimetri este normal.  Asiaticii ştie ! J

 

Până una alta, bucură-te de sexuleţ…  Atât cât e !

Una mie, una ţie…

1

 

 

„ Nu poţi, domnule !  Nu se poate şi să dai şi să ai !  Ori dai şi n-ai, ori ai dar nu dai !  Pe amândouă sigur nu poţi să le ai ! ” …  Sau  „ Dacă dai, ai !  Şi când ai, mai şi dai !  Că altfel, poate nu mai ai. ” …

 

Chiar aşa, tu ce părere ai ?  Sau nu vrei să ţi-o dai ?

 

Şi uite aşa, din una în alta, că vrei s-o dai s-o ai, se întâmplă uneori şi s-o ai, dar şi s-o dai…  În situaţiile de genul ăsta, coordonatele sunt clare, mişcările sunt previzibile…  Poziţia adoptată nu poate fi decât una strategică :  69 !

 

Aici nu mai există discuţii sau contradicţii…  Totul e bine definit !  Satisfacţia este prezentă pe ambele fronturi.

 

Numărul în sine nu prea lasă loc de dus şi de-ntors…  Oricât de inventiv ai fi, la aşezarea în spaţiu, nu ai prea multe alternative :  nu poţi să stai decât fie lângă, fie dedesubt sau deasupra celuilalt…  Sau dacă te ţin muşchii, în picioare, ţinând partenerul/a de ecuaţie cu capu-n jos !  Abia după ce te-ai aşezat comod, e loc de imaginaţie…  Şi de trăiri intense…  Şi tot timpul duble !

 

Pentru o misiune pe deplin reuşită, dincolo de tehnici şi manevre, există două condiţii…  Doar două !  Simple ca  „ Bună ziua ” :

–         să fiţi cel puţin doi !  Ca să ai să dai, că altfel, oricât te-ai strădui şi oricât ai vrea, dacă n-ai, n-ai !  ;

–          să vă placă la amândoi la nebunie sexul oral !  Dacă unul dintre voi nu gustă de niciun fel, misiunea cu numărul 69 este pe jumătate compromisă !  Şansele de reuşită sunt practic inexistente.  Şi e păcat…

 

Făcută ca la carte şi în mod total neegoist, poziţia 69 înseamnă coordonare perfectă între cele mai intime trăiri ale tale şi ale partenerei…  Asta până când unul dintre voi, oricât de bine intenţionat ar fi fost la început, până la urmă se lasă pradă senzaţiilor şi uită de celălalt…  Şi de coordonare…  Şi de tot…

 

Bine !  Am înţeles…  Tocmai genul acesta de situaţie vrei tu să-l previi.  Prea multă uitare, prea multă scufundare, prea multe picioare…  Nu prea te pasionează pe tine sexul oral !  Nu eşti chiar singurul din univers…  Dacă asta îţi spune ceva…

 

Dar fie !  Eu nu mai insist.  Dacă sexul oral nu este una dintre marile tale pasiuni, poţi să încerci oricând să te înviorezi cu o masturbare…  Dar nu cu una oarecare !  Şi nu de unul singur…  Asta e deja clasică şi nu mai are niciun haz !  În doi este deja altceva…

 

Masturbarea reciprocă, sau în doi, este o ocupaţie sexuală serioasă, incredibil de excitantă şi cât se poate de relaxantă.  Este un fel de curs de senzualitate :  partenerul, oricât ar fi de absorbit de propriile trăiri, e puţin probabil ca la un moment dat să nu vadă că eşti şi tu pe acolo…  Şi că-ţi place aşa şi pe dincolo !  Şi că nu mai mult de trei rotiri şi două du-te–vino !  Şi chiar în locul ăsta !

 

Lecţia poate fi chiar educativă…  Se pot face şi exerciţii :  „ Aşa daa, aşa nu…  Aşa daaaaaaa ! ” …  Unii experimentează, alţii dau de adevăruri supreme, care îi vor călăuzi o viaţă !  Alţii caută şi tot caută…  Dar, până una-alta…

 

Toată lumea se simte bine…  În timp ce partenerul îţi stimulează de zor-nevoie, după caz şi pricepere, o parte a corpului, eşti liber să-ţi găseşti tu alta mai bună şi mai senzitivă…  Una pe care o ştii numai tu !  Să zicem că partenerul s-a concentrat profund exact pe zona care-ţi place ţie cel mai mult…  Dă-i o mână de ajutor !

 

Unde-s doi, plăcerea creşte…  Că e una, că e alta, fiecare face ce-i place cel mai mult…  Atmosfera e relaxantă…  Plăcută…

 

Partenerii se bucură unul de celălalt, cu celălalt…

 

Ce altceva mai vrei !?

 

 

E ca în bancul ăla :

 

O blondă se duce la doctor :

– Domnule doctor, cred că ori mă prostesc, ori înnebunesc !

– De ce credeţi asta ?

– Păi, de fiecare dată când bărbatul meu mă întreabă cum vreau să stau, 6 ori 9, iar eu îi răspund 54, îmi fute una peste bot de văd stele verzi !

Pula-i pulă, pizda-i pizdă !

 

Nu înţeleg nevoia oamenilor de a-şi boteza diverse organe ale corpului…  Recunosc că din dorinţa de a-mi justifica oarecum conversaţiile pe care le am cu mine însumi, mi-am botezat dădaca mea interioară…  Dar, de la orgoliu până la organe genitale este cale lungă !  Cel puţin aşa cred eu…

Botezarea organelor are o mai mare notorietate decât botezarea eului, însă stupiditatea lucrului mă face să râd de fiecare dată…  Este de admirat creaţia de care dau dovadă atât bărbaţii cât şi femeile !

Păsărică şi Cocoşel…  Cele două orătănii care ne ţin companie în grădina vieţii…  Explicaţi-mi şi mie ce are în comun o pasăre cu pizda…  Sau vaginul, dacă vreţi !  Pasărea cântă, zboară, are PENE, pe când pizda nu face nimic din toate ăstea !  Cocoşel…  Hmmm…  Aţi auzit voi vreo pulă care să cânte CUCURIGU !?

Bineînţeles, de aici începe adevărata aventură a numelor pe care le poate născoci fericitul purtător al organului…  Nu de poluţie !

 

1

 

Silviu îi spune Gogu…  Nu am îndrăznit să întreb de ce…  Acest nume mă duce cu gândul la o reclamă afurisită la băutura aia de doi bani :  „ Probleme, Gogule ?!?! ” …  Asta este replica la care mă gândesc…  Este ceva sexy în asta ?  E ceva sexy în asocierea pulii cu problemele !?  E ceva sexy în reclama aia ?  Eu nu văd nimic…  Nu pot decât să râd şi să mă rog să uit cât mai repede că pula mea seamănă cu Gogu din reclamă !

Jianny îi spune Tarzan…  Ce pula mea o fi fost în capul lui, nu ştiu…  Când spun Tarzan eu mă gândesc mai degrabă la un nespălat, cu plete, mirosind a maimuţă, neavând noţiuni elementare de comportament uman !

 

Gigi…  Un nume întâlnit din ce în ce mai des…  Gigi pare un nume de vecin pisălog, gras, care bea bere şi urlă de la balcon către progenitura lui, care iar a spart geamul cuiva…  Sexy ?  Nu cred !

 

Am mai auzit şi de Fufu…  Mi se pare comică situaţia următoare :  în timpul preludiului, el o întreabă pe ea  „ Poate Fufu să intre în Fofo ? ” !

Cei mai mulţi îi zic Junior…  Aşa mi-am botezat eu laptopul…  Junior al meu are o poveste destul de logică…  Este oarecum copilul fostul laptop, având în vedere că am transferat unele componente…  Dar pula, copilul cui este !?

Junior mă duce cu gândul la ceva mic…  Pula asociată cu ceva mic nu dă bine nici de data asta !

 

2

 

Să nu uităm femeile…  O amică de-a mea îi zice Fonfo…  Alta Fifi…  Adică nebună !?  În sensul ăla rău şi patologic ?  Şi, bineînţeles, diminutive ale numelui fericitei posesoare.

 

Exemplele pot continua, şi chiar vă rog să îmi mai daţi voi câteva nume.

 

Dar aş vrea să aflu logica care vă guvernează gândirea în momentul crucial când decideţi să vă botezaţi organele genitale…  Nu sună mai bine Pulă şi Pizdă decât orice altă formă de alint ?  E obscen ? Atunci nu folosiţi cuvântul…  E mai bine !

 

Pula mea, dacă tot le daţi nume, nu credeţi că ar fi cazul să le faceţi şi buletine !?