Orgasmul şi laba

 

Fetelor, daca v-aţi face o muscă ca să puteţi asista la o convorbire între masculi, dar când de faţă sunt numai bărbaţi…  V-aţi face cruce cu piciorul stâng !  Să vedeţi ce discuţii  „ elevate ”  suntem în stare să purtăm, mai ales după ce am dat pe gât nişte pahare  ( eventual sticle )  cu licoare bahică…

Contrar a ceea ce vă aşteptaţi, rareori se vorbeşte despre fete / femei, despre cine a mai ciocănit pe cine, despre jumătate, poşetă, remorcă, conservă, etc. …

 

Partea I

 

 

 

Zilele trecute, la o astfel de masă rotundă, când, în loc de şase, câţi eram la masă, ni se părea că suntem 12, după ce am epuizat veşnicele teme de discuţie despre maşini şi fotbal, s-a ajuns  ( nu mai ştiu cum dracu’ a alunecat discuţia în direcţia asta ) la un subiect nou : orgasmul…  Dar nu când am avut parte ultima dată de aşa ceva, ci de câte feluri este !

După ce ne-am strofocat neuronii  ( toţi cei 6 de care dispunem ! ) vreo jumătate de oră, am identificat urmatoarele tipuri :

 

1.    Astmatic : Aahh !  Ahhh !  Ahhh !

2.    Geografic : Aici, aici, aici, aici !

3.    Matematician/ă : Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult !

4.    Religios : Oh, Doamne !  Oh, Doamne !

5.    Sinucigaş/ă : Mor, mor !

6.    Criminal/ă : Dacă te opreşti acum, te omor !

7.    Zootehnista : Vino, taurul meu, vino !

8.    Majoreta : Dă-i, dă-i, dă-i !

9.    Profesor/oară de engleză : Oh, yes !  Oh, God !

10.    Tipul manager de proiect : Nu te opri !   Continuă, continuă !

11.    Negativ : Nuuu, nuuuuuu !

12.    Pozitiv : Da !  Da, da !

13.    Profesor/oară: Da, aşa, pe acolo… Foarte bine…  Corect, perfect !

14.    Dezinformat/ă : Ce e asta ?  De ce ?  Ce-mi faci !?

15.    Analist/ă de sistem : OK…  Procesul s-a terminat cu succes.

16.    Clarvăzător/oare : Simt că vine !  Aproape că a venit…  Îl văd, îl văd !

 

Partea a II-a

 

 

 

După ce am epuizat subiectul prezentat mai sus, după ce am mai dat gata un rând şi după ce ne-am mai dat cu părerea despre următorul meci al Oţelului, am abordat alt subiect de importanţă existenţială…  Oricum, toţi băieţii⁄bărbaţii de pe lumea asta au facut-o de cel puţin câteva ori  ( să spună ei lu’ mutu’ că nu, Cosmin ştie ! ) : laba şi avantajele ei !

 

Voi prezenta câteva motive pentru a avea o viaţă cât mai liniştită…  Fără certuri şi fără bani cheltuiţi în oraş cu prietena/iubita…

 

1.                  Laba nu cere de mâncare ;

 

2.                  Pe Labă nu trebuie să o duci acasă, după ce ai terminat  „ întâlnirea ” ;

 

3.                  Laba nu vrea să doarma la tine ;

 

4.                  Laba nu e deranjată de prietenii tăi ;

 

5.                  Laba nu se plânge ;

 

6.                  Pe Labă nu o doare capu’ ;

 

7.                  Labă poţi să faci când vrei tu, nu când vrea ea ;

 

8.                  Laba nu costă ;

 

9.                  Pe Labă nu trebuie să o scoţi în oraş ;

 

10.              Laba nu te cicăleşte ;

 

11.              Laba nu are sentimente ;

 

12.              Laba, dacă o înşeli, nu se supară ;

 

13.              Laba nu vrea cadou de Crăciun, Valentine’s Day, sau de ziua ei ;

 

14.              Laba face şi desface prietenii ;

 

15.              Laba e sănătate curată ;

 

 

16.              Laba nu orbeşte  ( E doar un mit indus de femei ) ;

 

17.              Laba te ajută înaintea unei întâlniri ;

 

18.              Laba ţine de foame ;

 

19.              Laba te adoarme imediat ;

 

20.              Laba te iubeşte doar când vrei tu ;

 

21.              Laba poate fi ambidextră ;

 

22.              Laba te scapă de coaiele umflate ;

 

23.              Laba cu mâna ta e sigură ;

 

24.              Laba cu mâna altuia e curaj ;

 

25.              Laba nu vrea să o ţii în braţe după ce termini ;

 

26.              Laba nu cere să-i spui cuvinte de dragoste ;

 

27.              Laba nu vrea copii ;

 

28.              Laba o fac copiii ;

 

29.              Laba stă la baza evoluţiei !

 

 

P. S. :  Lista e mai lungă, dar nu am putut reţine toate aberaţiile emanate în jurul mesei, la ceas de noapte…  Deci, cam ăsta e genul de discuţii purtate de masculii mustind de testosteron, atunci când în preajmă nu se află nicio reprezentantă a sexului frumos…  Aberaţii, tâmpenii, prostii !  Care uneori ne lasă şi pe noi, cei care au debitat asemenea idioţenii, cu gura căscată şi privind unul la celălalt ca curca-n lemne !

P. P. S. :  Dar există cineva în România care, nu numai că a făcut-o sau o face, dar se şi mândreşte cu asta…

 

 

Eu cred că i se potrivea mai bine sloganul :  „ Vasile Labă e alături de tine când ai nevoie de o mână de ajutor !  Vrei Labă la primărie, spune DA ! ”

 

Dar totuşi, Labă păleşte în faţa următorului canditat :

 

 

La un asemenea nume, comentariile nu îşi mai au rostul…  Şi aşa blesteamă familia în care s-a născut în fiecare zi !

 

Hai, ciao, fir-aţi a dracu’ de simpatici !  O seară bună !

Anunțuri

Bărbaţii ăştia…

 

 

1.   Bărbaţii detestă orice fel de păr de pe corpul femeii, exceptând capul.
2.   Cel mai greu dans pentru noi este cel lent, blues-ul.
3.   Preferăm să spălăm vasele murdare, decât să dăm cu aspiratorul sau să călcăm hainele.
4.   Bărbaţii urăsc să cumpere flori, dar o facem din comoditate, deoarece nu avem alte idei atunci când cumpărăm cadouri.
5.   Bărbaţii pun atitudinea pe primul loc, apoi urmează aspectul fizic, când e vorba de posibilele viitoare iubite  ( contrar a ceea ce credeţi voi femeile, că pentru noi contează numai ambalajul ) .
6.   Bărbaţii se simt umiliţi şi jenaţi atunci când o a treia persoană  ( de exemplu, mama lui )  află de problemele lui în cuplu.
7.   Părul de lungime medie ni se pare mult mai sexy decât părul lung sau tuns scurt.
8.   Bărbatul urăşte ca iubita lui să se împrietenească la cataramă cu prietenii lui…  Pentru ea, există iubitele prietenilor.
9.   Bărbaţii urăsc să-i ţii la telefon cu orele.
10.   Nu ne plac unghiile mai lungi de 5 milimetri peste vârful degetelor.

 

 

Sfaturi…

 

 

 

Pentru bărbaţi :

 

Ø      Să ai cel puţin una înafară de ea !

Ø     Niciodată, dar niciodată să nu fuţi o femeie cu burta mai mare decât ţâţele…  Niciodată !

Ø      Niciodată să nu fuţi o femeie care cântăreşte mai mult decât tine. *

Ø      Niciodată să nu fuţi o femeie care mirose mai prost decât tine.

Ø      Niciodată să nu fuţi o femeie care are mai mult păr pe mână decât ai tu la pulă.

Ø     Când îţi dă papucii, să nu ceri explicaţii, să nu-ţi ceri iertare, încă o şansă ( Doamne fereşte ! ), sau şerveţele…   Zâmbeşte, şterge-i număru’ din agenda telefonului şi pleacă.

Ø     Întotdeauna o femeie minte mai bine decât un bărbat, deci dă tot ce-ai mai bun din tine !

Ø      Adu-ţi aminte de zilele de odihnă : n-o suna, nu-i răspunde la mesaje, stai departe.

Ø      Nu spune niciodată  „ Te iubesc ”  înaintea ei…  Mă repet : NICIODATĂ !!!!!

Ø      Nu-ţi fă niciodată programul după al ei…  Aminteşte-ţi că bărbaţii sunt mai ocupaţi decât femeile.

 

 

Pentru femei :

 

Ø     Niciodată să nu te fuţi cu un bărbat care are pula mai scurtă decât degetul tău mijlociu.

Ø     Să nu te fuţi cu un bărbat mai romantic decât tine…  Va plânge la sfârşit !

Ø     Să nu te fuţi niciodată cu un bărbat care are ţâţele mai mari decât ale tale.

Ø     Să nu te fuţi niciodată cu un bărbat care are burta mai mare decât pula.

Ø     Oricât de bun este al tău, va fi întotdeauna altul mai bun…  Caută-l !

Ø     Bărbatul e bărbat chiar dacă l-ai cunoscut la operă, într-un bar sau în peluza unui stadion…  Prăgăteşte-te pentru mârlănie !

Ø     Adu-ţi aminte că orice bărbat, oricând, va pofti la colega ta de cameră, prietena cea mai bună sau la sor-ta.

Ø     Adu-ţi aminte de zilele de odihnă :  o zi în care tu eşti totul pentru el, o zi în care trebuie să îţi aducă ciocolată, să te răsfeţe, să îţi dea limbi…  Doar limbi !

Ø     Chiar dacă sunteţi de un an împreună, ajunsă la el acasă, nu găti, nu spăla vase şi nu-i fă ordine în dulap…  Nu va aprecia.

Ø     Un bărbat scos din turmă e un bărbat mai uşor de supus…  Încearcă, pe cât posibil, să îi răreşti băutele, întălnirile sau alte contacte cu prietenii.

 

 

P. S.* -> Există două excepţii de la această regulă :
1.    Un fetiş bolnav.
2.    În cazul unui pariu făcut la beţie.

 

Lumea fără femei

 

 

Ce s-ar întâmpla dacă, printr-o minune, femeile ar disparea de pe faţa pământului ?

 

1.    Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabilă industrie din lume.  Cei mai bogaţi oameni din lume vor fi magnaţii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amărâţii nevoiţi să facă afaceri cu petrol ca să aibă ce pune pe masă.
2.    Hainele nu s-ar mai împărţi în două categorii, curate şi murdare, ci în mult mai multe :  aproape curate, murdare care se mai pot purta o dată, murdare care mai pot fi purtate prin casă, suficient de murdare ca să fie purtate prin curte, murdare de mers după pâine şi, în fine, rufele impecabil de murdare.
3.    Producătorii de lame de ras şi deodorante ar da faliment.
4.    Pasta de dinţi ar dispărea complet, din lipsă de cerere…  Adaptându-se pieţei, compania Colgate va produce capace pentru sticlele de bere.
5.    Codul numeric personal din cartea de identitate ar conţine date extrem de utile, care nu pot fi memorate, cum ar fi măsurile de la cămaşă sau pantaloni ale posesorului.
6.    Revistele Playboy şi Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldo şi David Beckham.
7.    Nu vor mai exista şedinţe la serviciu, deoarece bărbaţii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasă.
8.    Gârâiturile vor fi tema zilei la TVR Cultural.
9.    Emisiunile de modă vor fi prezentate de Ovidiu Ioaniţoaia…  Se vor purta doar culorile echipei favorite.
10.    Maşinile se vor putea repara şi în alte zile decât sâmbăta, iar service-urile nu vor fi mai deschise până la 1 noaptea.
11.    Vor exista doar două recomandări pentru programele posturilor TV :  „ Acest program conţine scene de violenţă extremă ”  şi  „ Film pentru adulţi ” .
12.    Deoarece adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea niciun farmec.
13.    Bărbaţii vor putea, în sfârşit, să facă sex şi să se uite la meci în acelaşi timp.
14.    Meseria de instalator va dispărea, deoarece pe bărbaţi nu-i deranjează deloc apa care picură la baie.
15.    Cea mai apreciată apă minerală va fi berea.

 

 

P. S. :  Vă întrebaţi de ce mor bărbaţii mai repede decât femeile ?  Iată câteva explicaţii…

 

Dacă loveşti o femeie, se cheamă maltratare…  Dacă te pocneşte ea, e autoapărare !
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit…  Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e o femeie emancipată !
Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place, e dominare masculină…  Dacă te roagă ea, îi faci o favoare !
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria ei sumară, eşti un pervers…  Dacă nu o faci, eşti poponar !
Dacă-i oferi flori, sigur urmăreşti ceva…  Dacă nu o faci, eşti măgar !
Dacă eşti mândru de realizarile tale, eşti prea plin de tine…  Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie !
Dacă o doare capul, e obosită…  Dacă te doare pe tine, înseamnă că n-o mai iubeşti !
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat…  Dacă nu, sigur ai pe altcineva !

 

Şi exemplele pot continua…

Dicţionar explicativ

 

 

Ca urmare a remarcilor primite de la reprezentantele sexului frumos, m-am decis să avertizez asupra conţinutului materialelor postate, de parcă ar fi CNA-ul cu buleftricele pe mine…  Oricum e blogul meu şi postez ce vreau, deci mă doare undeva de părerea altora…  Deci, Atenţie, conţinut cu potenţial misogin !

Acest dicţionar va cuprinde traduceri ai diverşilor termeni şi fraze folosite de femei în dialogul cotidian…  Poate fi utilizat spre iluminare de către orice bărbat care are sau plănuieşte să aibă o prezenţă de gen feminin în apropiere.

 

 

Ø                 5 minute  –  Interval de timp între una şi 3 ore, folosit la aranjarea părului, pensarea sprâncenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul în oglindă…  Expresie folosită cu predilecţie de ea, când tu te grăbeşti la o întâlnire cu oră fixă, pe care ai fost destul de tăntălău să o divulgi.

 

Ø                 Buze rujate  –  Una pereche de buze normale, cu gust de picioare de capră, care se ia şi este foarte persistent…  Te simţi ca şi cum jumătate de oră ai molfăit numai şi numai copite de la animalul mai sus amintit.

 

Ø                 Rimel  –  Un fel de smoală pentru gene, care se aplică cu o ustensilă tirbuşonoidală, prin scărmănarea fiecărui fir de geană în parte…  În caz de ploaie, smoala se prelinge până între dinţi, făcând mimica ei facială mult mai interesantă decât în mod normal…  Dacă este waterproof, nici măcar de atâta bucurie nu ai parte.

 

Ø                 Oglindă  –  Dispozitiv de belit ochii în el, care reflectă gingăşia şi frumuseţea ei, şi, dacă nu o reflectă, e vai şi amar de curu’ tău, că îi scoţi păr alb în cap cu stilul tău de măgar şi o îmbătrâneşti într-un an cât alţii-n zece…  Porcule !

Ø                 Lacrimă   Unealtă diabolică ce implică eliberarea de cantităţi apreciabile de apă şi sare prin orificiile oculare.  Debitul constant este asigurat de o pungă apoasă, cu un volum între unu şi doi litri, amplasată în lobul frontal al craniului.  Unealta este folosită fără nicio discriminare, ca argument în orice discuţie contradictorie sau rugăminte.

 

Ø                 Discuţie  –  Bâzâit cu o cadenţă de 10 000 de cuvinte pe oră, numai pe note acute, ce intervine după ce ţi-ai cumpărat o undiţă, placă video, faruri noi la maşină sau orice altceva de care ea nu se foloseşte.

 

 

Ø                 Poşetuţă  –  Ditamai tolba de 5 kilograme, pe care ea o poartă cu o lejeritate herculeană, de care nu ai crede-o în stare când îţi spune pisicoasă : ” Tati, nu mă ajuţi cu pâinea asta, că îmi rupe mâinile !? ” .  În respectivul sac fără fund se găsesc o sumedenie de dispozitive de neînţeles pentru noi, dar deosebit de utile pentru ele :  medicamente pentru toate bolile pământului, oglinda de belit ochii în ea când deschizi din întâmplare sacul, gloss de buze, agenda goală, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu’ bunica, casă care s-a dărâmat în ’79, fiecare cu două brelocuri, multe pixuri, în caz că odată şi odată are chef de scris în agenda goală, portofele, telefoane, cremă de mâini de zi şi noapte, cremă de picioare de zi şi noapte, cremă de corp de zi şi noapte, o pereche de chiloţi de schimb, două sutiene pentru urgenţe, mini-trusă completă de machiaj, parfum, apă de toaletă şi deodorant, şerveţele umede şi uscate, colecţia de pişpirici primiţi de la colegele de servici, o pisică mică şi un clopoţel argintiu, ca să aibă pisica mică cu ce se juca.

Ø                 Lenjerie intimă  –  În cazul cel mai fericit, doi sau trei saci cu aţe de diferite mărimi, unele prevăzute cu volănaşe, danteluţe, floricele, canafi, bumbi, poze cu Tweety sau Bambi, imprimeuri cu Pantera Roz, negre, albe, roz, de culoarea pielii, zebră, tigru, iguană de apă dulce…  Una dintre principalele caracterisitici este compresia şi elasticitatea.  Compresie, pentru că cei trei saci de cartofi intră în numai patru sertăraşe ale dulăpiorului  ( adică toate ) ,  de unde ies, dacă te pune dracu’ să-l deschizi mai mult de două degete, precum scaunele ejectabile din avioanele americane, agăţându-se de lustră, de geam, de clanţa uşii, de nasul tău…  Elasticitate, pentru că, în acelaşi bikini de 2 centimetri pătraţi, pe care abia ţi-l poţi imagina pe un top model somalez, încape şi o zdrahoancă cât dulapu’ când vrea să îşi impresioneze soţul, cum a văzut ea la Acasa TV…  Se mai numesc bikini, tanga, şnururi, moartea bărbaţilor, etc. …  Într-un caz mai puţin fericit :  cinci saci, plini cu vârf de material rezistent de paraşută comunistă, de culoare albă spre gri, în funcţie de trecera timpului, cu elastic tot de paraşutism, bun pentru praştie de tras în ciorile de deasupra depozitului de borcane al cartierului Micro 40…  Poartă denumirea de budigăi, bărci, ţafulci, etc.  În cel mai rău caz, şi se pare pe cale de dispariţie  ( Slava Domnului ! ) , una bucată metal strălucitor, grea de 5 kile, prevăzută cu lacăt în şapte rotiţe, cu o singură cheie, ţinută în buzunarul de la spate al tatălui…  Nume de legendă :  centură de castitate.

 

Ø                 Epilat  –  Procedeu tehnic de defrişare a zonelor cu creştere rapidă.  Ca şi recoltarea mărarului, el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferenţiază prin randament, luciu şi cantitate de durere emanată.  Epilatul cu ceară este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriţi.  Se ia un kil de ceară, topită în hăurile iadului, fierbinte de îndoaie aluminiul, şi se toarnă peste biata vegetaţie inocentă…  Când urletele încetează, înseamnă că ceara s-a întărit, cuprinzând tulpiniţele florei în cauză într-un cleşte fără scăpare.  După un moment de respiro, se apucă stratul de ceară cu ambele mâini şi  ( Mi se face rău numai să povestesc despre aşa ceva )  se trage cu putere…  Acutele scoase în acest moment de către posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umană, în schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o rază de 3 kilometri.

 

Ø                 Machiaj  –  Proces complex prin care buzele ei devin de un roşu sclipitor şi capătă gust de copite de capră  ( a se vedea prima parte a dicţionarului ) …  Sprâncenele sunt pensate până nu mai rămâne nimic din ele şi, deoarece trebuie pus ceva în locul lor, se trage o dâră cu un creion moale şi negru, genele sunt alungite, de zici că vor să o apere de ploaie, ochii sunt puşi în evidenţă prin zugrăvirea zonelor limitrofe lor în culori de papagal tropical, iar pielii îi mai creşte un strat de unu până la trei centimetri grosime de fond de ten, depinzând de altitudinea celui mai înalt coş din barbă.

 

Ø                 Coafor  –  Loc de întâlnire şi bârfă, compus în mod obligatoriu dintr-un salon prevăzut cu căşti de uscat părul, cu duşuri la scaun pentru spălare, cu un miros înţepător de parfum, şi cu minim doi bărbaţi care vorbesc cu  ” Ce faci, fato ?  Vai ce bine îţi stă astăzi !  Mergem diseară la balet ? ”  şi care merg cu paşi mici, mici-mici, şi aproape pe vârfuri…  Acolo îşi petrec ele câteva ore, în cea mai mare taină, punând la cale următoarele modalităţi de a-şi otrăvi consorţii, în timp ce  „ bărbaţii ”, mai sus amintiţi, le caută prin cap, dându-le sugestii de frizură dătătoare de atac de cord, sperietură soră cu moartea sau orbire bruscă partenerilor de viaţă care le aşteaptă cuminţi acasă.

 

 

Ø                 Dietă  –  Motiv pentru care nici tu nu mai poţi atinge niciun fel de carne, dulciuri, grăsime, pâine sau produse lactate, şi trebuie să rumegi cât e ziua de lungă frunze de bananier, iarbă de Canada, urzici de colţul blocului, soia şi alte alimente specifice vacilor.

 

Ø                 Stare de nervozitate  –  Manifestată printr-o privire flămândă şi prin clănţănitul necontrolat al dinţilor, care dispare doar sub privirea invidioasă a prietenelor, când le anunţă triumfătoare  „ Sunt la dietă ! ” .  Noroc că nu ţine prea mult…

 

Ø                 Toc  –  Cui care pleacă din călcâi şi se înfinge în sol, încercând să eleveze femeia cu cel puţin jumătate de cap, pentru a vedea mai bine pe unde merge.  Tocul este extrem de util pentru o anumită categorie de bărbaţi, aşa numiţii pămpălăi, papă-lapte, ouă moi, gelatini, cărora le face mai mult spaţiu, acolo unde stau ei…  Adică sub papuc !

 

Ø                 Unghii  –  Suport pentru nişte chimicale colorate şi urât mirositoare, care îţi lipesc părul de nas şi fac becurile să fileze de fiecare dată când ea stă cu degetele de la mâini şi picioare răşchirate în toate părţile şi îţi cere să o scarpini după ureche :   „ Nu mă pot mişca, tati, că mi se strică unghiile ! ” .

 

Ø                 Gheare  –  Varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii în situaţii variate, cum ar fi lupta pentru unica poşetă rămasă la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundiţă de pe stoc.

 

Ø                 Permis de conducere  –  Bucăţică de plastic trasă în ţiplă, care atestă următoarele capacităţi feminine :
–  de a-şi aranja cu succes părul în retrovizoare, în timpul mersului ;
–  de a apăsa pe frână şi ambreiaj la pornire  ( Dracu’ să o ia de maşină, ce are de nu porneşte ? ) ;
–  de a face parcarea laterală paralel cu locul liber dintre două maşini, cu un spaţiu de 10 metri între ele ;
–  de a deschide portiera fix în botul unei maşini conduse de un bărbat ;
–  multe altele care atestă sistemul extraordinar de crunt şi exigent, prin care poliţia română eliberează permise de conducere.

Ø                 Mecanică  –  Ştiinţa femeii de a strânge în jurul maşinii stricate  ( pentru că nu a schimbat uleiul, pentru că a pus motorină în loc de benzină, pentru că a încercat să pornească cu frâna de mână trasă, până i-au sărit bujiile, pentru că a lăsat farurile aprinse şi se întreabă de ce nu mai porneşte, etc. ) vreo duzină de meşteri mecanici şi ingineri nucleari, care mai de care mai experimentat în suptul furtunului de alimentare.

 

Ø                 Curăţenie  –  Una dintre obsesiile cele mai violente ale femeii, cu repercursiuni grave asupra psihicului masculin…  După atacurile verbale, tocătoare de creieri, despre cum îţi arunci şosetele aburinde  ( sconcşii )  pe unde nu e cazul, despre cum nu strângi niciodată după tine şi alte nimicuri de ăstea, vine consecinţa cea mai dureroasă a acestui procedeu :  orice lucru de care ai cât de cât nevoie să îţi fie la îndemână, dispare cu desăvârşire şi trebuie să aduci câinele de vânătoare al vecinului pentru a-l găsi, evident ea neştiind unde l-a pus când a făcut ordine.

 

 

Voi reveni cu completarea …

România… Ţara mea de glorie, ţara mea de dor…

 

 

România este o ţară de poveste…  O ţară în care nimic nu este ceea ce pare a fi…

 

Ø                 La noi, în România, salariile cresc, scăzând.

Ø                 Pensiile sunt tot mai mari, fiind reduse.

Ø                 Medicamentele gratuite trebuiesc cumpărate.

Ø                 La robinet, apa caldă curge rece, iar apa potabilă nu e bună de băut.

Ø                 Trăim în frig, plătind tot mai mult la căldură.

Ø                 Plătim asistenţa medicală gratuită.

Ø                 Avem un preşedinte care spune mereu adevărul, dar fiecare promisiune a lui se dovedeşte a fi o minciună…  Culmea, la fel se întâmplă şi cu primul ministru !

Ø                 Premierul ştie întotdeauna ce vrea românul, fără să-l întrebe niciodată.

Ø                 Banii ţării sunt tot mai puţini, dar avem tot mai mulţi miliardari.

Ø                 Poporul primeşte tot mai mult, dar numărul săracilor sporeşte în fiecare zi.

Ø                 Salariile profesorilor au crescut cu  50 % , prin reducerea de  15 % .

Ø                 Într-un singur an, au fost create 200 000 de locuri de muncă şi, ca urmare, numărul şomerilor a crescut cu 300 000.

Ø                 Este garantată libertatea de exprimare a cetăţeanului, datorită efortului serviciilor speciale de a le asculta, în fiecare clipă, telefonul.

Ø                 Libertatea presei este sfântă, de aceea ajung în stare de faliment tot mai multe ziare antiguvernamentale

Ø                 S-a redus cu peste  60 %  numărul taxelor şi impozitelor, dar plătim cu  20 %  mai multe taxe şi impozite.

Ø                 Legile cele mai bune din România sunt cele care nemulţumesc pe toată lumea.

Ø                 Avem o armată tot mai puternică, dar cu o dotare tot mai precară.

Ø                 Am intrat în Uniunea Europeană, trăim mai bine, dar o ducem de două ori mai prost.

Ø                 Speranţa de viaţă este tot mai mare, prin creşterea fără precedent a mortalităţii.

Ø                 Şcoala este gratuită pentru toţi copiii, plătindu-se taxe şcolare tot mai mari.

Ø                 Pentru copiii preşcolari, s-au înfiinţat mai multe grădiniţe, datorită reducerii drastice a numărului celor deja existente.

Ø                 Analfabeţii nu numai că pot citi, ei chiar învaţă legislaţia pentru circulaţia pe drumurile publice şi obţin permisul de conducere  ( suntem binecuvântaţi că avem în ţară judeţe precum Argeşul ) .

Ø                 Turismul a cunoscut o creştere nemaiîntâlnită, ca urmare a scăderii numărului turiştilor cu peste  50 %  faţă de anul precedent.

Ø                 Agricultura noastră poate hrăni 80 de milioane de oameni, drept urmare, peste  80 %  din mâncarea zilnică a românului este adusă din alte ţări !

Ø                 Petrolul produs de noi este cel mai ieftin din lume…  Cum reuşim ?  Îl plătim cu preţul cel mai mare din Europa…  Cu gazele se întâmplă la fel.

Ø                 Construim în fiecare an sute de kilometri de autostradă, drept urmare avem autostrăzi tot mai puţine  ( oricum, mai puţin de două nu se poate ) .

Ø                 Gropile din carosabil devin tot mai numeroase, deoarece le astupăm continuu cu asfalt.

 

 

Orice altă ţară, cu atâtea minuni adunate laolaltă, ar fi dispărut de mult…

Noi existăm…        Încă !

P. S. :  Mai sunt şi alte minuni în ţara asta…  În România, minunile nu se sfârşesc niciodată.  Şi asta fiindcă şi noi, românii, suntem un popor de poveste…  Poveste adevărată, scrisă de un cetăţean adevărat al acestei ţări adevărate !

Închei parafrazând pe cineva :  „ Trăim în România, şi asta ne ocupă tot timpul ! ” …  Din păcate !

 

 

O nouă relaţie

 

 

Hai să o luăm cu începutul, ca în orice relaţie…  Ne îmbrăcăm frumos, ne pregătim cu 5 ore înainte…  Ieşim din casă, dăm fuga la florărie, cumpărăm un buchet de trandafiri, ne oprim la spălătorie să curăţăm maşina interior-exterior şi iată-ne pregătiţi de marea întâlnire …  E fata pe care o dorim cel mai mult, ne-am îndrăgostit rapid, e frumoasă şi fluturii îţi rup stomacul !  Parcăm maşina strategic, nu oricum, undeva mai departe de blocul ei, astfel ca, atunci când iese, să mai vedem o dată ce cur frumos are !  Se urcă în maşină, iar noi, mai timizi, încercăm să-i zâmbim cât mai şarmant şi demarăm…  Urmează restaurantul, o cină romantică, discuţii pe diverse teme…  Îi dai ei dreptate în mai toate cazurile, te prefaci că şi ţie-ţi plac pisicile, că sunt atât de drăguţe  ( ştiind că şi ea are una ) , şi că ai două prin faţa blocului şi le dai mereu de mâncare, deşi îţi aduci aminte în sinea ta, că ultima pisică pe care ai întâlnit-o n-a primit de la tine decât o brichetă în cap, un şut în cur sau un fum de ţigară în ochi !  În loc de  „ pula mea ”  spui  „ puii mei ” , îi explici că unii bărbaţi sunt chiar porci şi că tu nu eşti unul dintre misoginii aia care consideră că femeia la volan e o catastrofă, îi mai spui că nu prea îţi place berea, deşi tu ştii că bei şi 20 de halbe, dacă te enervezi !  O avertizezi că ţie îţi plac plimbările romantice pe malul mării, să înţeleagă că eşti un romantic incurabil, că iubeşti copiii, că asculţi numai şi numai muzică bună, deşi, când te îmbeţi, rupi pantofii pe muzica lu’ Salam !  Fără număr, fără număr, să moară de invidie duşmanii mei !

Vine mâncarea…  Ţi-ai comandat ceva sofisticat :  un ficat de gâscă, ceapă caramelizată şi ruladă de piept de curcan cu şuncă de Parma şi sos de brânză cu garnitură de lasagna, că tu nu eşti un fraier, dar te-ai cam păcălit cu alegerea făcută, tot mai bună era o ceafă de porc cu cartofi prăjiţi…  Te chinui să mănânci ca la carte, precum lorzii englezi, nu primitiv, cum mănânci micii cu băieţii prin târg, când bagi în gură câte trei deodată !  Vine nota de plată, te miri, la mişto, că a costat atât de puţin, laşi bacşis gras ospătarului, vă îndreptaţi către maşină, îi deschizi portiera, şi te îndrepţi către blocul ei…  Opreşti la 2-3 metri de scară, ca să-i mai poţi admira curul încă o dată atunci când intră în bloc, vă sărutaţi 4-5 minute fără oprire, cu pula atât de sculată, încât îţi rupe chiloţii ăia buni !  Un moment de fericire maximă şi de împlinire apare atunci când se dă jos din maşină şi i se văd bikinii ăia roz, de regulă…  Sau de regulat !

Urmează o relaţie frumoasă, plină de iubire, nopţi de dragoste nebună, vă băgaţi şi la un 69 după un timp şi, în paralel, de-a lungul timpului, începe să iasă şi fiara din tine…  Eşti în perioada de tranziţie, în care  „ puii mei ” ,  „ puşca mea ”  sunt înlocuite de  „ pula mea ” , la semafor scoţi capul pe geam şi te adresezi unei partenere din trafic :  „ Ce morţii mă-ti faci, fă proasto ?  Te bagi în faţa mea ? ” …  Vine însă şi un moment mai delicat pentru noi toţi…  Eşti cu ea acasă şi îţi vine să te băşeşti…  Nu te mai poţi abţine, e deja a nu ştiu câta oară când te-ai oprit la fix, ba într-o zi chiar ai fost la un pas să-ţi pârâi pantalonii şi cu mă-sa de faţă !  Acum eşti din nou în impas, şi te gândeşti profund : „ Să mă risc, mă, şi s-o dau ?  Ce dracu’ să zică ?  Poate se supară !  Fie ce-o fi ! ” …  Şi o dai, în speranţa că e mai puţin zgomotoasă, dar te-ai înşelat amarnic !  A sunat ca la revoluţie: a fost un şir lung de împuşcături, artificii, petarde şi cred că a lăsat şi ceva urme de nicotină pe chiloţi !  Apoi te uiţi în ochii ei şi râzi forţat, te scuzi şi îi spui că n-ai mai putut…  Ea îţi spune că eşti nesimţit şi tu o iei repede în braţe şi-o săruţi.  Asta a fost prima băşină, dintr-o serie de multe mii care vor urma…

 

 

 

 

P. S. : După un timp, ajungi să te băşeşti şi s-o bagi cu capul sub plapumă şi să o ţii acolo, până se înverzeşte la faţă…  Doar te iubeste, n-are ce să zică !  Doar nu te-o părăsi ea pentru o băşină nevinovată !

P. P. S. :  Dacă se supără, poţi să-i promiţi că îi cumperi o mască de gaze…