La Mulţi Ani !!!!!!!!

Dragi prieteni, am ajuns şi la noaptea asta…  Noaptea dintre ani.  A mai trecut un an, cu bune, cu rele…  Mai multe din partea a doua !  Asta e, în viaţă nu putem avea parte numai de ceea ce ne dorim…  Poate dacă numele nostru era Bill Gates, altfel ar fi stat lucrurile !

 

Eu m-am gândit să vă fac o urare…  De fapt, sunt două !

 

Una pentru internauţi, cosmonauţi, sau cum sula calului le-o mai spune…

 

A doua e pentru  toţi românii, afectaţi de criză, care şi-au drămuit fiecare bănuţ pentru a pune ceva pe masa din noaptea de trecere dintre ani, aşa-zisul Rebulion…  În categoria asta intră mai mult de jumătate din populaţia Românicei !  Nu de alta, sunt o grămadă de oameni care au făcut împrumuturi la bănci, pensionarii au făcut CAR-uri peste CAR-uri, pentru a pune o bucată de friptură pe masa de revelion !

 

Pula mea, nimeni nu vrea să înţeleagă că e o zi normală a anului !  Oricum, anul viitor, o merlim cu toţii…  Deci, să mergem la bănci să facem împrumuturi şi supra-împrumuturi !  Când vom fi praf şi pulbere, ce o să se întâmple ?!  O să vină acela de la bancă şi o să ne spună :  „ Praful tău străluceşte prea tare !  Ai dobânda de  35 %  !  ”  …  Hai să-mi sugi tu ştromeleagu’  (sau vata, după caz) !

 

În fine, iar am luat-o rara…  Revenind la Pluguşor…

 

 

Începem cu pluguşorul celor pasionaţi de internet…

 

Aho, aho, copii şi fraţi,

Ochii din calculator nu-i luaţi,

Pe messenger să intraţi,

La prieteni să uraţi :  La mulţi ani cu bucurie !

Şi un BUZZ să-mi daţi şi mie,

Sau ignore să-mi daţi din prima,

Că n-am făcut bine rima,

Ia ieşiţi din invizibil,

Că doar eu sunt disponibil,

Şi nu mai staţi voi cu BUSY, că n-ai treabă, ai iluzii,

Nu mai fi tu şmecher mare,

Că ai status cu emoticoane,

De imagini ce să zic…

Parca-i fi un mare VIP,

Cu DND nu mă lua,

Că mă doare undeva,

Dacă ţi-a plăcut mesajul, nu îţi scărpina obrazul,

Dă-l şi tu în continuare,

Că doar ai o lista mare !!!

 

 

 

 

Pluguşorul săracilor, adică al nostru, al celor care nu suntem în parlamentul Românicei…

 

 

Aho, aho, copii şi fraţi,

Staţi puţin şi nu mânaţi !

Lângă boi v-alăturaţi,

Şi cuvântul mi-ascultaţi :  Muuuu !!!!

Mâine anul se-nnoieşte,

Şi inflaţia porneşte…

Pe la case a colinda,

Şi de bani a uşura !

            I-a mai uraţi, măi fraierilor, măăăăăăăi !

Iarna-i grea, omătu-i mare,

Gazul presiune n-are,

Apă nu e din belşug,

Aş ara, dar nu am plug !

            I-a mai uraţi, măi fraierilor, măăăăăăăi !

Doamne binecuvântează,

Banca care ne trişează,     ( scuzaţi cacofonia )

Plugul nostru-i tras de boi…

Că tractoare, nu-s la noi !!!!

            I-a mai uraţi, măi fraierilor, măăăăăăăi !

Mâine anul se-nnoieşte,

Banii scapă printre deşte…

Iar la casele de schimb,

Nu colind, ci doar mă plimb !

            I-a mai uraţi, măi fraierilor, măăăăăăăi !

 

 

 

P. S. :  Aveţi grijă ce votaţi anul viitor…   Că toţi or să vină să vă ceară votul…

 

Nu de alta, dar să nu schimb urarea în una de genul :

Cetăţeanul de la bloc,

Taie pula-n loc de porc !

Şi-o taie când e sculată,

Să fie masa bogată !

 

Nu mai continui…  Mai naşpa e dacă nu se mai scoală…  Atunci ce dracu’ mai pui pe masă !?  Ouăle !?

 

Nu, ăstea le-ai fiert demult !

Jurnalul lui Cabral

Băi fraţi şi surori, nu o să vă vină să credeţi ce mi s-a întâmplat zilele trecute…  Am intrat în posesia jurnalului de călătorie a lu’ Cabral…  Cu adică, care Cabral !?  Vă înţeleg, şi acum mă întreb cine e papiţoiul ăsta şi ce reprezintă el…

 

Revenind la jurnal…

 

#     În timp ce scriu peripeţiile mele, o să vă arăt şi albumul meu de familie.
Azi mi-am luat femela şi am plecat acasă, în Africa, unde tribul mă aşteaptă.
Sunt în concediu şi două săptămâni vreau să uit de Mircea Solcanu, că ultima dată când l-am futut în cur, s-a băşit cu stropi, norocul meu că am pula neagră şi nu s-au observat petele.

 

Eu cu mamiţu

 

Andreea cam guiţa, că n-o să aibă coafor, mall unde să facă shopping, unde să aibă internet…  Până nu i-am tras o carabă peste mufarină n-am convins-o. Maimuţoi-maimuţoi, dar totuşi eu sunt bărbatul, nu ?
Avionul a ajuns deasupra junglei unde tribul meu îşi duce existenţa de veacuri. Am evitat să-i spun la piticania asta a mea că noi nu prea avem aeroport, iar pasagerii aterizează cu paraşuta…  A fost o surpriză pentru ea  ( nu era de la Andreea Marin )  să se trezească cu-n şut în cur şi să cadă de la 5 000 de metri în gol.  Ah, ce urlet a scos, de-au amuţit toate animalele, iar 3 gorile masculi s-au sinucis de gelozie, auzind un aşa sunet !

 

Primii mei dinţi


Unde putea să cadă proasta decât într-un se coia, da, arborele sequoia, ăla care are numai 100 de metri înălţime…  Bătrânii tribului spun că numele îi provine de la faptul că se coia mult până să înflorească.
Două zile a stat Andreea în copac, atârnată ca globul în bradul de Crăciun, până am reuşit s-o recuperăm…  C-au trebuit să împletească liane pe-o lungime de-o sută de metri.

 

Aici sunt la grădiniţă, în tabără, ne plimbam cu autocarul

 

Cu faţa halită de ţânţari  ( nu-s sigur, cred că mai degrabă erau seringi cu aripi şi trompă ) , cu rozeta spartă în 3 locuri  ( n-au nimerit-o babuinii din prima ) , a aterizat pe pământ.

Bucătarul tribului deja pusese apa la fiert într-un ceaun imens, crezând că urecheata asta a mea e prânzul…  Iar când am băgat-o în curul gol în ceaun, a început să chirăie, că ea e acră şi aţoasă, strici gustul la mâncare cu ea.  Am liniştit-o spunându-i că vroiam doar s-o îmbăiem, să fie curată.  Dar era recalcitrantă în continuare, spunea că n-a făcut niciodată baie în apă care să
conţină piper, sare, morcovi şi manioc…  I-am explicat că tribul n-are spumant de baie sau gel de duş, iar ceaunul ăsta e jacuzzi-ul tribului.

 

Eu, în prima zi de şcoală

 

A doua zi am mers la malul mării, să-i ofer clipe de romantism…  A făcut panaramă că nu-s terase unde să bea şi ea o cafea, să asculte o muzică…  Şi-a pus costumul ăla de baie cu muţulachi şi puişori  ( ăla la care-ţi moare pula instantaneu )  şi s-a aruncat în apă…  Am avertizat-o după juma’ de oră că locul e bântuit de rechini, dar n-a păţit nimic !  Au şi rechinii demnitatea lor, nu mănâncă orice câcat.
Marea i-a deschis pofta de futai…  Cu o privire pofticioasă, l-a luat pe Tarzan ăsta negru şi chel în cap şi am mers în pădure, să încercam senzaţii tari.  Nu ştiam că a făcut gimnastică la grădiniţă…  Am legat-o de talie cu o liană şi am urcat-o într-un copac…

 

Cerşetorul tribului, şcolit în România !

Eu stăteam culcat pe spate, cu indicatorul în sus şi o coboram încet pe liană în jos, când în şpagat, ca Mircea Badea, când îmi căuta suzeta cu gura… Şi cum o făcea ea pe alpinista care cucereşte Vârful Pulii  ( înălţime :  40 de centimetri ) , mi-a intrat o termită în cur, să-şi facă muşuroi…

Îţi dai seama că am scăpat capătul lianei din mâini şi gâsca mea era la 4 metri deasupra solului, coborând în şpagat spre pulă…  Gâscă-gâscă, dar nu ştie să zboare; nici nu mă mir, la cât de proastă e !  De la înălţimea aia, direct până-n stomac i-a intrat, cu tot cu coaie, sau, mă rog, ce-a mai rămas din ele !

 

De la boarfa asta am luat lăţei, pentru prima dată !

Dar m-am răzbunat pe termită…  Cu o băşină pe post de tornadă, a tâşnit ca racheta din cur !

Sleit, cu ultimele puteri, mi-am luat sub braţ piticania cu uterul rupt şi m-am întors la colibă…  În cinstea noastră, tribul a pregătit numai bucate alese :  numai mânuţe şi pulpiţe de puişori somalezi, la grătar, cumpăraţi din tabăra de refugiaţi de la Mogadishu, din Somalia…  Şi-s ieftini, 5 bucăţi la un bob de orez !

Tot în cinstea înalţilor oaspeţi, care eram, au tăiat şi misionarul cel gras şi ne-au pregătit bucate tradiţionale, inclusiv să ne luăm la pachet.  Bine, Andreea crede şi-n ziua de azi că a mâncat fileu de peşte oceanic.  Să vă spun un secret, asta o ştiu de la bunicul meu, Kunta Kinte :

De mănânci peşte oceanic şi bei apă de izvor,
Nici în pulă nu te doare, nici de pizdă nu ţi-e dor !

Eu, la plajă, cu unele dintre fostele mele gajici

Azi maică-mea a născut al 18-lea pui de croncobaur…  Am fi fost 24 de fraţi de toţi, dar pe 4 i-au ciugulit corocodilii când erau la pescuit şi pe ceilalţi doi i-au împuşcat braconierii, crezând că-s pui de gorile.  Doar le-am spus, când dau peste braconieri să înceapă repede să vorbească tare, ca să elimine confuziile !

Şocant, tribul de canibali cu care ne războim de peste 2 000 de ani a capturat-o pe Andreea !  Vestea mi-a adus-o un reporter de la Lăbărtatea, care încerca să pară îndurerat…  Cică au futut-o toţi bărbaţii din trib şi acum se pregătesc s-o halească.  Cum dracu’ , ăştia întâi îşi fut mâncarea şi pe urmă o mănâncă !?  Nu înţeleg !

Andreea, în mijlocul tribului

Am plecat de urgenţă cu şamanul nostru să negociem eliberarea Andreeii…  Am reuşit, dar preţul a fost pe măsură :  40 de pui de somalezi, 3 misionari de peste 100 de kile bucata şi, ca bonus, să sug meleşteiele la vânătorii tribului !
4 zile după aceea n-am mai putut să mănânc sau să vorbesc…  Numai probleme îmi face piticania asta !  Şi nici nu vrea să se puiască, cică îşi pierde talia şi se nasoleşte.

 

Mai stăm două zile şi plecăm…  Parcă începe să-mi fie dor de Mircea Solcanu, aşa câcăcios cum e el, dar mă iubeşte mult !  Tot îmi cere să divorţez de Andreea şi să mă însor cu el în Olanda, evident.
Cam ăstea-s  ” Poveştirile adevărate ”  pe care le-am trăit în Africa.     #

 

Eu, melancolic la piscină...

 

P. S. : Parcă numai pizdele ţin jurnal…  Dar, în fond şi la urma urmei, Cabral ce e ?  Deci nu face excepţie…

Urasc sarbatorile de iarna…

… ofertele, promotiile, la orice cacat cumparat ai reducere. Vrei sa cumperi o ciocolata, mai bine iei 3… pentru ca oricum e mega oferta, ti-o baga pe gat daca nu vrei, sau in cel mai nefericit caz nu gasesti o singura ciocolata. Ma amuza foarte tare craciunitele alea de prin magazine, care tremura zgribulite ca asa le cere promotia sa poarte fuste scurte. Sa spun si de caricaturile alea de mosi craciun vai de mama lor, slabi, zici ca sunt din Somalia… da-o dracului de treaba, daca tot vrei sa pui un mos craciun la o promotie, pune unul mai gras… macar sa semene cu „originalul”. Ahhh, era sa uit de „Singur acasa”… atatia ani la rand, deja fac alergie numai cand aud ca posturile tv se bat sa difuzeze filmul ala.

Daca ai trecut peste toate astea cu bine, in prag de sarbatori apar colindatorii. Majoritatea acum se aseamana cu cersetorii… Daca nu sunt cersetori sau gunoieri, sunt copii de 14-15 ani care vin sa faca si ei un ban de tigari si pocnitori. O alta categorie de colindatori sunt aia cu capra, cu ursul… majoritatea tigani care spera sa stranga un ban, astfel incat sa le ajunga pana in martie cand se apuca de facut martisoare. De obicei vin in turma mare, cu fluiere, buhai, cu tot arsenalul… imbracati de zici ca sunt sorcove. Ei nu colinda, ei doar fac galagie mare, singura parte buna este ca astia nu suna la usa… ei canta pe strazi, doar doar le arunca cineva ceva.

Ahhh, era sa uit de cei mai celebri colindatori… Stefan Banica JR, Fuego si Hrusca. Daca Hrusca ar fi ragusit, se amana Craciunul. In fiecare an de Craciun, nu scapam de Fane Elvis, asta se pregateste un an intreg pentru un singur spectacol, unde ne spune de una Veta careia i s-a infundat chiuveta. La final l-am pastrat pe Fuego, care o indeamna an de an pe mama sa impodobeasca bradul :))))

Sarbatori fericite

 

 

 

Atat de Craciun cat si de Revelion, nu scapam de „colindaciori”. Nu poti, nene, sa dormi linistit, sa te futi cu nevasta sau prietena, ca astia bantuie la orice ora prin bloc… si ai dracu’ ei cu mama lor, suna pana raspunzi. Apoi urmeaza „febra cumparaturilor”, o nebunie care-i cuprinde pe majoritatea romanilor. Ma intreaba lumea, cum petrec de sarbatori? Eu nu petrec de sarbatori, nu vreau sa fiu inteles gresit… imi place sa o fac, dar nu de sarbatori. Pentru mine sarbatorile sunt la fel ca si celelalte zile din an… beau, mananc, dorm si ma odihnesc cand vreau, cat vreau si unde vreau. Asa ca n-am motive sa spun ca petrec de sarbatori, poate ca unii fac de cateva ori pe an ceea ce eu fac aproape in fiecare zi. Revelionul e doar o noapte… o noapte in care te distrezi si atat. Mai sunt unii care cred ca in noapte aia trec intr-o noua stare, ca se vor schimba peste noapte, ca vor deveni mai buni si mai intelepti, ca se vor maturiza si altfel vor privi viitorul… un cacat, nu se intampla nimic cu adevarat, totul e doar in mintea lor.

Pentru unele femei, sarbatorile incep cu 3-4 luni inainte. Cu totii stim ca unele sunt exagerate, dar nici organismul nu prea le ajuta sa fie altfel. Stiti voi, aripioare (si nu ma refer la alea de la KFC, desi de acolo cred ca le vine denumirea), fundul mare cat ligheanul lu’ mamaie, sa nu mai zic de spatele de halterofil pe care il au unele femei. Pentru ele sarbatorile vin asa de devreme deoarece atunci incepe dieta pentru a arata bine de revelion. Si da-i si lupta cu kilogramele, cu fel si fel de retete… in care felul principal este apa plata, pane. Apoi urmeaza lamaie pe gratar, friptura din frunze de salata, tochitura moldoveneasca fara carne si fara sos, iaurt din ala Activia in foi de vita si la desert… prajituri din poze. De revelion, femeile schimba meniul… ele prefera atunci dansul la masa si bataitul pe scaun, un pahar de sampanie plin doar pentru poze, zambetul ala larg si lihnit de foame… toate astea asezonate un un corset care le lipeste stomacul de sira spinarii. Dupa ce trec sarbatorile, incepe rehidratarea cu ceafa de porc, ciorba de perisoare, strudel cu mere, tort de bezea si cola la 2.5l (aia la promotie), 4 banane, o ciocolata mare si doua pungi de chipsuri… ce mama dracu’, doar au trecut sarbatorile, pana la anul au ele timp sa slabeasca :)))

Cand aud de sarbatori, imediat ma duce gandul la cadouri. Nu stiu sa fac cadouri si nu stiu sa ma bucur de cadouri. Iar femeile se pricep de minune sa ne faca cele mai de cacat cadouri. Si noi, trebuie sa ne prefacem ca ne plac acele cadouri. Daca vine iubita mea si-mi face cadou o chestie din asta simbolica, la care ea tine foarte mult… sigur mie nu-mi place si iese cu cearta. Daca am noroc sa nu primesc asa ceva, sunt convins ca tot am sa primesc o chestie nefolositoare… ceva ornamental, de pus prin casa… desi la dracu’, eu nu ma pricep la decoratiuni. Daca scap si de asta, in mod clar primesc un parfum, un ceas, sau dracu’ stie ce haine pe care nu stiu daca am sa le port vreodata. In cel mai nefericit caz, o sa primesc o felicitare in care sa-mi spuna cat de mult ma iubeste ea pe mine, ursuletul ei drag si iubit, smotocelul vietii ei…yeaaaah!!! Cand vine vorba sa fac eu cadouri, e jale. Prefer sa-ti dau bani sa-ti iei ce vrei tu, dar nu ma pune sa-ti cumpar cadou. Iar femeile, nu prea accepta orice cadou. Trebuie sa fie unul valoros, sa se mandreasca in clanul de femei din care ea face parte… sa le arate la toate uratele alea cat de iubita si apreciata este ea de iubitul ei. Le spun urate pentru ca nu vreau sa ne certam si sa creada ca este alta mai frumoasa ca ea in clanul ala al ei :)))

Si acum cireasa de pe tort a articolului… craciunul, femeile si proastele obiceiuri, toate intr-o singura zi… aceea in care trebuie sa mergem in vizita la parintii ei. Stiu, nimanui nu-i place acea zi, nici mie… prefer sa fiu in alta parte cu prietenii si sa ne distram ca porcii. Prefer sa mi se spuna asa, decat sa merg la masa cu parintii tai. N-am nimic personal cu ei, dar nu-mi place sa fac asta. E oribil sa stai de Craciun sa mananci cu ma-sa si cu tac-su. De ce?… pentru ca „mama soacra” stie aproape toate amanuntele sexuale ale lu’ fiisa, pentru ca asa sunt femeile… isi povestesc toate prostiile. Si „mama soacra” se uita asa duios la tine, desi stie ca daca bei prea mult nu ti se scoala si ii ramane fata nesatisfacuta. Cum ea se uita la tine, asa te uiti si tu la ea si-ti dai seama ca iubita ta (acum cu carnea tare, sanii fermi si fund bombat) o sa ajunga peste 30 de ani la fel ca ma-sa… cu riduri, gusa si spatele cat sifonierul din dormitor. De obicei se spune ca tatal ei este prietenos cu „ginerica”, dar nu este adevarat. In 95% din cazuri, „tata socru” e in stare sa te spintece, pentru ca stie ca tu o futi pe fetita lui… pe acea gingasa fiinta pe care el o plimba in parc cand era mica, si pe care o ducea de manuta la gradinita. Desi pare prietenos, nu va lasati inselati… va uraste. Hai ciao, fir-ati ai dracu’ de simpatici!

P. S. :  Craciun Fericit !

Cine nu are pensionari, să-şi cumpere…

 

 

Aşadar, intră la analiză specia care se înmulţeste cel mai repede în Românica :  pensionarul…
Există o vorbă din străbuni  ( spusă de un bătrân, evident ) :  cine n-are bătrâni să-şi cumpere, iar cine-i are, să-i…  Să-i…  Cum ?  Ce spui ?  Să-i fută !?  Păi, trebuie să fiu de acord cu tine, că altfel nu mai citeşti ce scriu pe blog.  Cititorul nostru, stăpânul nostru…
Şi care crezi că e virtutea lor de căpătâi ?  Patriotismul ?  Nu, dragă cititor, e vorba de pomană…  Dacă nu e de pomană, măcar nişte reduceri, acolo !
Îşi mai aduce cineva aminte de muia pe care au luat-o românii la Caritas ?  Jocul unde depuneai 1 leu şi primeai înapoi 8 lei după 3 luni ?  Cine crezi că s-au repezit plini de lăcomie, să depună banii scoşi de la saltele ?  Şi nu vorbesc aici de  2–3  pensii…  Bătrânii noştri înţelepţi şi modeşti !  Statisticile au arătat că sumele cele mai mari au fost depuse de pensionari…  Motivul ?  Să aibă şi ei, săracii, bani de înmormântare şi colivă.
După ce Caritasul a căzut la datorie, aceiaşi pensionari, bolnavi, cardiaci, rupţi în cur de foame şi lipsuri  ( aşa susţineau ei )  mărşăluiau pe străzile Bucureştiului, protestând împotriva muiei la care au fost supuşi !  Dar ce pensionari am văzut la proteste, nene !  Nu păreau deloc suferinzi…  Erau rotofei ca nişte purceluşi de lapte, cu bujori în obrăjori, îmbrăcaţi în cojoace de piele, cu căciuli de miel  ( c-o nară ! 🙂 ) …  Să vezi ce plini de energie şi nervi îi îmbrânceau pe jandarmi, ce zbierau cerându-şi banii înapoi !
A urmat FNI, ăla cu  ” Dormi liniştit, FNI lucrează pentru tine ” …  Acelaşi scenariu: depui 1 leu, primeşti 6 înapoi.  Au apărut iar pensionarii, precum gândacii, cu alte sume depuse  ( crezi că erau mici ? ) , ca să facă pula mare într-un timp scurt…  Istoria şi prostia s-au repetat !
Aceiaşi pensionari de care nu încapi dimineaţa în mijloacele de transport, când pleci la servici, pentru că atunci îi mănâncă în cur să se plimbe, doar au gratuitate oferită de primărie…  Aceiaşi pensionari care zbiară că-s necăjiţi şi nu se pot câca de foame, dar dacă le întorci saltelele pe dos, curg bani !
Mă înspăimântă înverşunarea şi lăcomia cu care se reped la inaugurarea noilor magazine, măcar un pix sau o găleată de plastic moka să prindă.

 

 

La inaugurarea Bauman de la Iaşi, un pensionar din ăsta a reuşit să ciugulească nu mai puţin de 10 găleţi de plastic…  Bănuiesc că făcuse mai multe drumuri tur–retur…  Strângăcios ca o furnică, nemernicul, nu ?  Altă cotoroanţă pensionară a smuls, pur şi simplu, o legătură de tigăi cu preţ redus–promoţie, din faţa unor tineri…  Alo, măicuţă bătrână cu brâu de melană, în câte tigăi poţi prăji ceapa ?  Sau laşi cu limbă de moarte să-ţi pună la căpătâi, când crăpi, vreo  2–3  tigăi, să prăjeşti nişte viermişori pe lumea cealaltă ?
Lăcomia şi prostia voastră au făcut inutilă moartea tinerilor la lovitura de stat din ’89, când stăteaţi umili, cu morcovu-n cur şi creierul spălat, ascunşi pe sub paturi, aşteptând eliberarea…
Apoi, aţi acceptat sacoşele cu zahăr şi ulei împărţite gratuit, aţi alergat la urne şi i-aţi votat pe puliticienii care au distrus această ţară !  Iar acum ne blamaţi pe noi pentru tot dezastrul pe care l-aţi provocat.  Turma electorală disciplinată care, de dragul majorării cu  2 %  a pensiilor, n-aţi ştiut să fiţi vizionari şi aţi amanetat soarta ţării !
Dacă toată viaţă ai fost un prostălan, este extrem de greu să devii înţelept la pensie.
Pot învăţa de la voi ce este demnitatea, când veniţi cu sacoşele şi borcanele, ca să luaţi şi pentru acasă, la orice sărbătoare unde se împarte mâncare gratuită !?  O fasole cu cârnaţi  ( pot fi şi expiraţi, nu contează ) , o sărmăluţă, un mic, un pahar de ţuică sau de vin, orice poate să umple maţul, e binevenit !  Deşi vă văd bine îmbrăcaţi şi hrăniţi…  Şi câcat ambalat dacă dai gratuit, românii se calcă în picioare să prindă o porţie !
Nu ştiţi să îmbătrâniţi frumos, mirosiţi a rânced şi a acru…  Trageţi apa abia după ce vă câcaţi 3–4 zile la rând, iar apa folosită e cea în care aţi făcut baie, ca să faceţi economie !
Dar, dacă ar apărea alt joc piramidal, care să vă promită câştiguri mari şi rapide, ar sări banii de pe voi ca popcorn-ul !
Mulţi dintre voi aveţi pensii de mii sau zeci de mii de lei, asta în condiţiile în care majoritatea salariaţilor abia câştigă  1000 – 1200  de lei…  Câţi amărâţi din ăştia trebuie să muncească pentru a asigura plata unei pensii de 10000 lei  ( o sută de milioane lei vechi, şi nu sunt puţine ) !?
Cunosc personal cadre militare care au ieşit la pensie la 47–50 de ani  ( şi ce pensie ! )  luând şi  500–700  de milioane de lei ordonanţă…  Iar un muncitor care a lucrat până la  61–63  de ani în fabrică, ture de noapte, condiţii grele de muncă, are o pensie de mizerie.  Bine, pensionarul de fabrică e o specie pe cale de dispariţie, la câte fabrici mai avem !
Văd parcurile pline de  ” pensionari ”  pe caz de boală  ( avem peste 1,3 milioane de paraziţi din ăştia ) ,  care au intre  46–60  de ani…  Buni de muncă, plesnind de sănătate, stau şi joacă table  8–10  ore pe zi, restul timpului petrecându-l prin crâşme…  Poate aţi văzut scandalurile care au izbucnit pe tema asta în ultima perioadă.
Magistraţi  ( corupţi sau nu ) ,  armată, poluţie  ( nu e o greşeală, am scris aşa intenţionat ) ,  caste care n-au produs nimic pentru societate, dar beneficiază de legi şi pensii speciale…  DE CE !?

Iar un profesor debutant sau medic rezident câştigă  700–800  de lei…  O educatoare, după 30 de ani de muncă, se  ” laudă ”  cu un  ” fabulos ”  salariu de 1 200 lei.  Ei, de 1 200 de lei vei avea atunci şi copilul educat !
Dar, stai liniştit, pensionarul meu înţelept, salariaţii sunt din ce în ce mai puţini…  Alte milioane de români au luat calea străinătăţii, cu căţel, cu purcel, fiecare sperând la un trai mai bun.
Iar acum când se apropie alegerile, dă votul tău nepreţuit celui care-ţi promite că-ţi majorează pensia…
Te doare pe tine-n pulă  ( sau pizdă, după caz )  că pensiile sunt plătite din împrumuturi externe !  Tu gândeşti pe termen scurt, că mai ai de trăit doar câţiva ani şi, după tine, potopul !
La aşa bătrâni, aşa tineri !

 

P. S.Foamea-i mare !!!!!!!!!!

Mă gândesc să bag divorţ… De România !

 

Multe actriţe de telenovele, sau  ” artiste ” , inclusiv bloggeri, tratează patriotismul.  Da, micuţule!  Ne arată ei ce moralizatori şi mobilizatori sunt, mai ceva ca nişte foşti UTC-işti, ce bună şi nobilă e dragostea de ţară…  Ce înălţătoare şi orgasmică e !  Ce izbăvitoare şi mântuitoare, cât e de nobilă !  Aceşti cretinoizi lipsiţi de orice brumă de neuron îşi permit să râdă şi să-i jignească pe românii care şi-au băgat pula în ţara asta atât de  ” frumoasă şi bogată ”  şi au avut curajul să plece, să lupte şi să se adapteze printre străini.
Aceşti limbrici patriotarzi s-au repezit să lipească etichete celor plecaţi, precum
” căpşunari ” ,  ” spălători de cururi de babe ” , ” sclavi agricoli ” …  Acuzându-i că lor le pute noroiul strămoşesc de pe străzile oraşelor, că-şi doresc să poarte pantofi de lac, şi nu opincile pe care le-a inventat Dromihete.  Dar ce vorbesc eu despre Dromihete cu una ca Andreea Ibaka KAKA Maka, sau cu idioţi cărora abia li s-a copt primul spermatozoid şi-şi dau şi ei cu părerea pe planetă, să arate cât sunt de adânci.
Alooo, prostanilor, ascultaţi cuvântul meu !
MI-E RUŞINE CĂ SUNT ROMÂN !  O spun răspicat, mai bine eram congolez  ( măcar aveam pula de juma’ de metru şi rupeam pizdele nesătule ) …
Stau şi mă întreb pentru ce dracu’ au murit atâţia oameni în rahatul ăla de lovitură de stat care a fost în ’89 …

Auziţi, patrioţii pulii mele ?  Îmi poate spune careva dintre voi pentru ce au crăpat ?  PENTRU CE ?
Şi-au apărat cumva ţara de cotropitori ?  Dar noi suntem proprii noştri cotropitori…  În prostia şi lăcomia noastră fără seamăn am distrus tot…

 

Ca să-ţi exemplific pe măsura inteligenţei tale de rahat patriot: e ca şi cum ai pune mâna pe un topor şi ţi-ai distruge tot ce ai în casa, ţi-ai da foc la maşină…
Asta a făcut şi România.
Nu ne-au futut alţii, am făcut-o noi înşine, şi chiar atât de bine că acum ne văităm că ne doare curul !

Să-mi spui tu că e mai bine decât în India  ( pe unde te lauzi c-ai călătorit )  sau Pakistan, de ce nu şi Afganistan…  Arată măsura imbecilităţii tale.  Compară doar cu ceea ce eram înainte de ’89.
Compară-te cu unul mai deştept, nu mai prost decât tine…  Eşti în Europa, eşti Uist, nu eşti din Asia sau Africa.
Să rămân în ţară din spirit de solidaritate cu ce ?    Cu prostia, balcanismul şi grobianismul vostru ?  Cu laşitatea şi resemnarea voastră ?  Cu neputiinţa voastră de a lupta şi de a vă readapta ?  Cu spiritul de asistat social, de pomanagiu care putrezeşte în sufletul vostru ?  Cu grosolania şi prostul gust ?

 

M-am săturat să merg pe străzi şi să-mi stric pantofii  ( de firmă, că aşa vrea pula mea, să fiu elegant ) …  Tu rămâi desculţ  ( că-ţi place Zaharia Stancu )  sau în opinci.
M-am săturat de eternele gropi din asfalt în care îţi rupi maşina…

M-am săturat de norii de praf vara, care-mi amintesc de deşert, şi de munţii de noroi primăvara şi toamna  ( îmi amintesc de vulcanii noroioşi ) …
M-am săturat de ţara unde, dacă te plimbi cu bicicleta, ori dau cocalarii cu gipanele peste tine, ori te fugăresc maidanezii ca pe-un vânat.
M-am săturat de ţara unde dacă faci jogging rişti să te ciugulească o haită de căţeluşi comunitari, crescuţi cu dragoste patriotică de românii mei cu suflet sensibil şi generos  ( NU FI NEPĂSĂTOR !  SPUNE  ” DA ”  EUTANASIERII ! ) …

 

 

M-am săturat să aştept eu şi strănepoţii mei să avem autostrăzi, nu să fac 300 de kilometri în 24 de ore.
M-am săturat de cocalari cu cefe late şi minţi înguste, de interlopi care înjunghie doctori sau asistente, apoi sunt declaraţi iresponsabili de justiţia noastră bolnavă !
M-am săturat de ţara unde un cretin cu bani sau influenţă poate omorî cu maşina 3-4 suflete nevinovate şi să ia 1–2 ani de pârnaie, şi aia cu suspendare, plus asigurarea banilor de colivă şi pomană pentru morţi.
Când, ca medic rezident câştigi 800 lei lunar şi eşti rupt în cur de foame după ce ai învăţat atâţia ani, îţi mai arde să fii patriot ?  Sau pleci undeva unde poţi câştiga 3 000 de euro lunar, repet, ca rezident, plus că poţi să te perfecţionezi profesional ?
Unde mă simt respectat şi împlinit ?

 

Ah, ce mândru sunt ca român că am distrus industria !  Că nu mai avem agricultură !  Că am distrus şi furat sistemele de irigaţii…  Eram printre primii în Europa ca suprafaţă irigată…  Eram !
Ce mândru sunt ca român să văd ce Justiţie care eliberează criminali, violatori, evazionişti şi delapidatori…
Creşte inima în mine când văd noua generaţie de scriitori  ( români, desigur ) , gen Bianca Drăguşanu, Mihaela Rădulescu, sau  ” genialul ”  Andrei Plăcintă  ( cel care în loc să putrezească în puşcărie, o face pe Papillon şi oferă autografe ) .  Cui oferă el autografe ?  Boilor de români !
Ce mândru sunt de munţii noştri, de codrul verde, frate cu acelaşi român idiot care aruncă pet-urile de bere şi caserolele de mici în ape şi prin păduri…  Asta prin pădurile pe care le mai avem !
M-am săturat de toate gunoaiele ajunse pe post de dive, idealuri pentru noile generaţii de adolescenţi idioţi şi depravaţi.
Ce mândru sunt de binemeritatul loc întâi, medalia de aur cu coroniţă în Europa, la boli venerice !  Asta ni se trage de la faptul că naţia asta a fost curva planetei de-a lungul istoriei…  Ne-au tras-o, din toate poziţiile, romanii, turcii, ungurii, nemţii, ruşii…
Acum înţelegi de ce prefer să fut, decât să fiu futut ?

 

Când mă uit la România, văd că totul zace în praf, uitare şi sărăcie !
Naţie progresistă care se închină la icoane  ” sfinţite ”  şi linge oasele tuturor impostorilor…  Naţie care rămâne fără şcoli şi spitale, dar construieşte biserici…  Naţie care nu se poate câca de foame, dar dă 800 milioane de euro ca să aibă catedrala mântuirii pulii mele !
N-am prea multe vieţi la dispoziţie ca să pot experimenta dragostea de ţară…
Dragostea mea e pentru femeia care mă iubeşte şi are grijă de mine, e pentru lucrurile care-mi umplu sufletul de frumuseţe şi linişte…  Şi, în primul rând, dragostea mea, împreună cu mine, e pentru Dumnezeu, cel care a îngăduit ca eu să fiu atât de bogat…  Sper să vă daţi seama despre ce bogăţie e vorba.
Şi, uite-aşa, n-a mai rămas niciun strop de dragoste pentru biserici, popi sau moaşte, pentru Românica mea iubită…
Cititorule, dacă femeia ta ar fi grasă, urâtă, cretină, puturoasă şi curvă, ai mai iubi-o ?  Sau ai căuta o altă femeie care să merite dragostea şi respectul tău ?  Aşa e şi cu patriotismul.
Mă gândesc să iau calea exilului, nu pentru că n-am puterea să lupt, ci pentru că lupta cu morile de vânt e inutilă…
Nu îmi risipesc energia şi dragostea pe lucruri care nu duc nicăieri.
Repet, nu am timp să experimentez sloganurile voastre idioate…
Priviţi cu sinceritate în sufletul vostru, câţi dintre voi v-aţi da viaţa pentru ţara
pe care vă bateţi cu cărămida în piept că o iubiţi ?
E de râsul curului unde stăteau patrioţii…  Voi nu sunteţi în stare să luptaţi pentru drepturile voastre, darămite să mai şi crăpaţi pentru ţară !  Dacă se băşeşte o pensionară în spatele vostru, vă câcaţi pe voi de frică şi fugiţi ca electronul !

 

 

Aşa că, rămâneţi cu bine, micuţi patrioţi de serviciu !

 

P. S. :  Când plecaţi, nu uitaţi să stingeţi lumina şi să trageţi apa !

 

A murit Mariana… Un moment de reculegere, vă rog !

 

A murit un simbol al României, reprezentanta erotismului mioritic, idolul a milioane de românce dornice de afirmare pe tărâmul de aur al curvăsăriei…
Respect pentru tabloidele care au scris articole emoţionante despre această Ecaterina Teodoroiu a pulii, care ne-au dezvăluit cutremurător cum s-a luptat de mică această amazoană cu pula…  Şi a câştigat !  În faţa ei  ( ca şi în spate, dealtfel )  au capitulat jde-mii de pule, înfrânte ori de bolile venerice, cu care era blindată Mariana, ori de lăcomia găurilor ei, care formau un veritabil triunghi al bermudelor bărbăteşti.
Te admir, Mariană, pentru că nu te-au învins armatele de măciuci, ci inima ta atât de mare a cedat.  Medicii au confirmat că inima ţi-a fost străpunsă de un ciomag de african pe care l-ai cam subestimat.  Când şi-a scos-o blestematul din tine, încă mai avea un rest de aortă pe capul pulii.
Ai murit ca un erou pe câmpul de luptă…  Tu, simbol al rezistenţei româneşti, ne-ai arătat că nu ne ucide criza economică în care ne zbatem…  Ai arătat româncelor că toate visele lor se pot materializa folosindu-şi eficient şi intens
găurile.  Ai sfidat şcoala românească, arătând inutilitatea şi ineficienţa ei…  La ce să mai ai studii ?  Nu poţi crăpa de foame dacă eşti intelectual ?
Mariana, ai reuşit să generezi zeci de mii de vizualizări şi sute de comentarii la articolele cu tine de prin tabloide…  Chiar şi reportaje ale televiziunilor…  10 studiouri de filme din SUA se bat pe biografia ta, care poate fi un scenariu colosal pentru un film de Oscar !  Îţi imaginezi cum ai putea umili  ” Avatar ”  la audienţe şi încasări ?
În topul celor mai cunoscute simboluri româneşti i-ai surclasat pe Ceauşescu şi Dracula !  Mormântul tău va deveni loc de pelerinaj pentru preacucernicele curve…  Nu-ţi mai aparţii, eşti mai valoroasă moartă, decât vie !  Vei intra în cărţile de istorie modernă a României, alături de Andreea Esca…  Suntem indignaţi că această nulitate de Esca va fi în acelaşi manual cu tine !  Dar stai liniştită, parlamentul va da o lege ca s-o scoată pe pro(s)tevista asta, căreia încă nu i-am aflat zerourile de la salariu.
Spiritul tău va triumfa în societatea românească…  Învăţaturile tale se răspândesc din gură în gură, dacă mă pot exprima aşa, ca folclorul…  Tinerele talente de  10–12  ani învaţă în şcolile româneşti tainele sexului oral şi anal…  Ăla normal se exclude, pentru că mai există părinţi înapoiaţi care-şi duc fetele la control ginecologic !
Fetiţele dorm cu pozele tale sub pernă, unele chiar le-au transformat în icoane, la care se roagă cu evlavie, ca să calce pe urmele tale.  În mânăstiri, slujitoarele Domnului respectă porunca divină :  creşteţi şi vă înmulţiţi !  Ele nu înghit sămânţa bărbătească, precum păgânele din lumea de afară…  Şi se împerechează
creştineşte, rămânând borţoase, pentru a aduce pe lume generaţia modernă de profeţi.
În tăcere, se pregăteşte armata naţională a boarfelor…  Iar invazia pizdelor va fi mai cumplită decât invazia lăcustelor care s-a abătut asupra Egiptului !  Va fi apocalipsa modernă a României, iar capetele de pulă vor cădea în numele noii revoluţii sexuale şi a instaurării epocii martriarhatului.
Mariana, învăţăturile tale vor fi biblia femeilor de pretutindeni, noul testament al prostituţiei.
Şi îndemnul mobilizator va fi :  ” Curve din toate ţările, uniţi-vă ! ”
S-a trecut la un nivel superior al cunoaşterii: care e cea mai siliconată, care are curul cel mai bombat şi creierul cel mai aplatizat, care a supt cel mai mult, care a înghiţit cel mai mult, care are buzele cele mai mari, care a avut cei mai mulţi parteneri şi care are găurile cele mai adânci…  Iar cercetătorii britanici consemnează uluiţi record după record, constatând că România e ţara cea mai…
În curând, primul cuvânt rostit de o fetiţă va fi  ” Pula ” , iar păpuşile vor fi înlocuite de vibratoare cu câte  2–3  capuri, ca balaurii, pentru a fi călite în luptele de mai târziu…  Noua generaţie de  ” sparta-ne ” .
Mariana Cur-de-Fier, figură emblematică a României, ne demonstrează că ceea ce face o femeie cu curul, nu fac 10…  Dar ce spun eu 10, mai bine 50 de bărbaţi, cu capul !
Timişoara se laudă că e oraş martir, dar Galaţiul e noua Mecca o româncelor…
E ceva predestinat în toate nenorocirile care au acelaşi sex :  fatalitate, nenorocire, curvăsăreală, umilinţă, durere, prostie, vanitate, superficialitate…

 

Mă opresc, pentru că n-aş termina nici mâine…
Mariană, nu ţi-ai dat viaţa inutil…  În lupta cu bunul gust şi bunul simţ, crezul tău a câştigat spiritul româncelor.
Ştergându-mi îndurerat o lacrimă din colţul pulii, păstrez un moment de reculegere în memoria ta, şi-ţi dedic această poezie :

 

Mariana Cur-de-Fier

Te ridică pân’ la cer !

Mariana Bucă tare

Să o fuţi până o doare !

Mariana fund perfect

De rămâi mereu erect…

Mariana cur infect

Să ţi-o trag încet, select !

Mariana-Mirabela,

Are buca cât umbrela !

Mariana cur bălai

S-o încingi la un futai,

Mariana cur baban,

Să o fuţi ca un golan !

 

 

 

 

 

Preferi să citeşti despre durerile lui Mihail Kogălniceanu, sau să studiezi profunzimile creaţiei ?

 

 

 

 

 

 

 

P. S. :  Şi pentru a fi atestat cât a luptat ea pe baricade  ( sau pe sub ele ) , avea certificat de revoluţionară…  Doar revoluţia a prins-o străpunsă… De pulă !  După futai, a urcat în balconul prefecturii şi a urlat din toţi rărunchii :  ” S-a dat liber la sex ! ” …  Şi s-a văzut…  Românce găseşti pe toate străzile şi în toate bordelurile Europei !