Profilul câcatului cu ochi

1

 

Înainte, una scurtă…  Azi dimineaţă am văzut o grasă cu tricou cu Behemoth şi am râs singur ca cretinu’ !  Oare numai eu văd ironia fină ?

 

Revenind la postul de azi…
Nu trebuie să zică nimic…  Doar te salută vesel şi tâmp, iar tu te uiţi la el şi îl recunoşti :  „ Te ştiu, fraiere !  Tu eşti câcatul cu ochi ! ”  şi el se gudură la tine, ca un căţel vagabond, prea bucuros că te vede ca să îşi dea seama că tocmai l-ai jignit !

 
Origini.

 

Câcatul cu ochi nu a luat bătaie destulă când era mic…  O fi fost copil din flori, crescut de bunică şi trei mătuşe bătrâne, care îl pupau în cur şi când se câca pe clanţă, n-o fi avut taică-su coaie sau o fi fost la ultimul spermatozoid care se dădea cu capu’ de scrot, în timp ce ţinea monoloage, şi a fost prea mândru că ăsta, Braveheart, a nimerit unde trebuie să vadă că fii-su are defecte…  Nu contează motivul…

Nu şi-a luat laba la ureche când trebuia.  Şi, din acest motiv mereu, a avut impresia că tot ceea ce face e bine, că nu poate să greşească şi că atunci când îl critică cineva, nu îl critică de fapt, ci mai mult glumeşte inofensiv ! Pe câcatul cu ochi îl superi foarte greu, chiar prea greu ca să se merite efortul !  Simţul penibilului este ceva cu care nu te naşti…  Trebuie forţat de alţii, în general de tată, care, în cazul ăsta era prea ocupat cu alte  femei / bărbaţi / alcool  ca să o facă, şi săracul copil rămâne fără…  Mai trist este că, la fel ca un orb din naştere, nici nu îşi dă seama de defectul lui.  Nu poate înţelege acel element care îi lipseşte…  Atenţie, că o să aveţi şi voi copchii cândva !  Acum sigur nu aveţi, că nu aţi fi citit mai mult decât titlul acestui text, dar o dată o să aveţi…  Fiţi atenţi să îi învăţaţi la timp simţul măsurii şi limitele, că altfel o să ajungă câcaţi cu ochi, şi niciodată nu or să-şi dea seama !

 

Educaţie.

 

Câcatul cu ochi a fost tot timpul cel mai vorbăreţ din clasă, sau măcar între primii 10, că de, pot fi şi mai mulţi câcaţi cu ochi pe metru pătrat şi, în cazul ăsta, fac cu schimbul !  Nu a fost niciodată peste medie de deştept sau de glumeţ, dar tot timpul a avut impresia că e şi că are ceva de zis…  Era cu mâna pe sus, făcea glume la care râdea numai el, ştergea tabla în ritmul unei muzici auzite numai în capul lui şi făcea cu ochiul urâtei clasei…  Era uşor de influenţat şi făcea şi credea cam tot ceea ce făceau cei din jur :  se învăţa, învăţa şi el, se chiulea, chiulea şi el, te tăia pişarea, îl tăia şi pe el…  Unde nimerea era exact ca cei din jur pentru că, săracul, a suferit tot timpul de o lipsă aşa de mare de personalitate, încât singura lui speranţă la umanitate este imitatul celor din jur !

Dacă îl închizi singur într-o cameră, în intimitatea propriilor gânduri, îşi dă un log off  şi se uită în gol la muştele care se fut pe pereţi !  Bine, asta nu ar fi rău pentru omul cameleon, dar, din păcate, îşi condimentează mimetismul cu propriile idioţenii lipsite de bun simţ, deviind de la modelul pe care-l imită şi devenind o copie detestabilă a originalului…  Mai exact, a ta, dacă eşti prin jurul lui.

 

De ce îţi vine să îl calci pe muie.

 

Aoleu !  Aici vine buba !  Din cauza mimetismului lui profund, nu ai cum să-l recunoşti din prima…  Umbli cu el de ceva timp, zici că e CAM ca tine, că gândeşte aceleaşi lucruri, până când începe să se manifeste în public şi să îţi încolţească în cap concluzia sigură :  „ Bă, ăsta e un câcat cu ochi ” !

De ce ?  Te face de ruşine prin asociere !  De fapt, are două strategii clasice…  Prima e că spune idioţenii la persoana întâi plural, incluzându-te pe tine, de genul  „ Gagicile, nu staţi cu noi la masă ? ” , deşi gagicile sunt nişte naşpete şi, chiar dacă n-ar fi, ai părea un libidinos că eşti anexă la această propunere libidinoasă, sau orice alt gând de-al lui cretin care, prin formularea verbală şi prin proximitatea faţă de tine, pare a fi şi al tău !  A doua, şi mai perversă, e că te pune în situaţii în care trebuie să te faci de câcat singur, prin ceea ce te obligă să zici, cum ar fi  „ Asta e amica mea Marişica, nu-i aşa că-i frumoasă ? ” …  În pula mea,  aici te obligă ori să zici  „ Da ”  şi să pari din nou libidinos, ori să zici  „ Nu ”  şi să pari o gaură de cur, pentru că săraca fată nu ţi-a făcut nimic, abia ai cunoscut-o, cum să zici că e urâtă !?  Sau te pune să zici chestii de genul  „ Bă Miştocare, ia povesteşte-i şi lu’ Marişica despre atunci când ai mâncat tu maţu’ de plastic de la salam, pentru că erai mangă, şi te-ai căcat cu legătură între vagoane, ca trenu’ ” !

Dacă aveam de gând să povestesc chestiile penibile, pe care ţi le-am povestit ţie la beţie cruntă, şi lu’ Marişica, i le povesteam deja, bă câcat cu ochi !  Şi iar eşti pus în situaţia în care îi povesteşti ceva penibil lu’ Marişica, pe care abia ai cunoscut-o, sau zici că n-ai chef de povestiri şi aia crede că eşti o gaură de cur !  De fapt, majoritatea situaţiilor penibile în care câcatul cu ochi te pune izvorăsc din faptul că el :

1.  Crede că e mare gagicar
Ceea ce e parţial adevărat, doar că standardele lui sunt atât de joase, încât ar fute-o şi pe sora lui Chewbacca, iar faptul că tu eşti mare macho futangiu e irelevant ;

2.  Crede că tu ai nevoie de ajutor
Implauzibil, ţinând cont de faptul că specimene nereuşite de-ăstea, la care se da el, poţi şi tu să ciocăneşti, doar că ţi-ar fi ruşine să te priveşti în oglindă după aia !

E crunt, mai ales că îţi dai seama mult prea târziu că omu’ e un câcat cu ochi…  Ascultă exact ceea ce asculţi tu, îi plac aceleaşi filme şi bea bere cu acelaşi randament…  Mimetismul îl face agreabil, până îţi dai seama că e detestabil !  Până face strigături pe stradă la gagici grase şi vine prietenul ei şi îţi dă şi ţie un pumn în muie, pentru că  „ Ăia mi-au zis că m-ar fute în diagonală ! ”  că de, muierea grasă nu aude destul de stereo, încât să îşi dea seama că numai ăla s-a spart aiurea şi nu…  E vina ta că umbli cu târtan şi ţi-o iei şi tu !

 

2

 

Nevoi speciale.

 

Se rezolvă singur…  Se auto-invită pe la tine, cu tine, oriunde…  Nu poţi să dai o muie fără să fie şi el acolo, cu zâmbetul lui larg şi tâmp !  Nu ai cum să scapi de el !  Deja când ţi-ai dat seama că e un câcat cu ochi, ştie programul tău, ştie unde stai, ceea ce mănânci, unde te caci şi tot ce e nevoie ca să fie prietenul tău pe veci !  Nu ai cum să-i rezişti, e câcatul tău cu ochi şi trebuie să-l accepţi pe vecie ca handicapul social care este…  Fiind imun la insulte, ironii şi aluzii fine nu ai cum să-l ofensezi cât să nu mai creadă că e prietenul tău cel mai bun.  Poţi să-l păcăleşti temporar şi să fugi în cealaltă direcţie, dar te va iubi mai mult, pentru că ai simţul umorului !

Uneori o să aibă nevoie de două bastoane  ( două milioane )  până miercuri, miercuri căzând cam peste 4 luni !  Ştii asta, da’ tot îi dai, că e câcatul tău cu ochi şi speri că scapi de el ceva timp, că nu are bani să îţi dea înapoi şi o să se ferească de tine…  Uneori chiar speri să îţi ceară un împrumut, ca să aibă de ce să te ocolească !  Se merită câteva milioane ca să scapi de prezenţa lui interminabilă…  Pe bune !

Nu e de râs !
Azi-mâine te sună, când te aştepţi mai puţin:
– Ce faci, frateeei, când mai ieşim şi noi în oraş la o bere, ca băieţii ?  ( Bere pe care, de fapt, tot tu o plăteşti ! )
– Bă coaie, nu pot acum că am de muncă ! Şi mai târziu mă văd cu muierea.

De fapt, ai o laie, freci manganu’ , iar muierea e supărată pe tine şi nu vrea să îţi vadă mecla vreo două zile !
– Bă, hai că vin io pe la tine mai pe seară, că ştiu când ajungi, hai că tre’ să-ţi prezint o prietenă de-a mea !  Hai termină-ţi treaba, că în seara asta bem !  Aaa, să nu uit…  M-am găsit azi cu gagica aia pe care ai agăţat-o în club alaltăieri şi, din vorbă-n vorbă, i-am povestit faza aia când te-ai câcat, că nu te mai putea ţine, şi te-ai şters la cur cu şosetele, să vezi ce-a râs !  Chiar, că mi-am adus aminte, n-ai 500 de mii până miercuri ?  Hai că vorbim când trec pe la tine…  Baftă !

3

 

P. S. :  Şi nu, n-am mâncat salamul cu tot cu membrana celulozică şi nu m-am câcat şi şters cu şosetele…  Dar cunosc pe cineva care a făcut-o !

Anunțuri

Despre tzunoi
Sictirit pe viata. Mi s-a facut lehamite de ceea ce vad in jurul meu: pe cine promovam ca vedete, pe cine alegem sa ne reprezinte, etc.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: