Poziţii sexuale

1

Da, dom’le, ca să vândă vrăjeli la prostovani, Liberatea scoate periodic nişte broşuri cu poziţii sexuale…

Ei bine, aparent n-am dreptate…  Oamenii vor să citească despre cum e poziţia misionarului denumită în 8 feluri, în funcţie de cum ţine ea degetu’ mic de la picior, de parcă are asta vreun efect asupra sinergiei pulă-n pizdă.

Ei bine, pe lângă faptul că poziţiile descrise de mine, spre deosebire de ale lor, sunt  100 %  ORIGINALE, mai sunt şi obscen de mai utile !

Hai să începem.

 

1.  Roaba galopantă :  În timp ce i-o tragi în poziţia capră  ( Ştii cum e capra, sper, doar nu eşti idiot, nu ? ) ,  o apuci de coapse sănătos…  Exact în acelaşi timp, i-o înfigi în cur până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer…  Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii !  Tu o ţii în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi o menţii adânc înfiptă, alergând după ea.  E lejer, nu scapă că tu dai din picioare şi ea din mâini.

De ce e excitantă :  Habar n-am…  Da’ e hazlie !
Unde se poate practica :  Şi în casă, da’ cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze.  Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi.
Câte calorii se ard :  Oho !  Câcălau !  Mai ales ea…  Se ard 100 numa’ de la cât o să i se bulbuce ochii !

 

2.  Lumea-n flăcări :  Asta e una dintre preferatele mele…  Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat  ( Doar te arzi cu lumânări, nu ?  Fii romantic, nu ţăran ! )  şi îi dai foc la păr.  Să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni, cât îşi dă cu palmele-n cap !  Şi, după ce termini, poţi să fii erou grandiose :  iei bidonul de bere de lângă pat  ( Doar bei bere în timp ce te fuţi, nu ? )  şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici :  „ Ce accident era să facem, pisi ! ”

De ce e excitantă :  Implică foc şi alcool…  Ce dracu’ vrei mai mult ?
Unde se practică :  Preferabil la ea acasă.
Câte calorii se ard :  Mai puţine decât fire capilare şi aşterunuturi !

 

3.  Cu mâinile curate :  Asta poate fi practicată de ambele sexe…  Se bazează pe elementul surprizei.  Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi, după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol  ( Cum te jucai somata, când erai mic ! )  şi îi înfigi ţeava  „ pistolului ”  în cur, făcând o faţă de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zici  „ Un fleac…  Te-am ciuruit ! ” .  Nu le scoţi, decât dacă auzi  „ Nu trage, dom’ Semaca, sunt eu, Lăscărică ! ”

De ce e excitantă :  Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure !
Unde se practică :  În anus.
Câte calorii se ard :  Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan.

 

4. Olandezul Zburător :  Asta e simplă şi de efect…  În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului/ei, urli  „ Acu’ vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR ” !  Şi nu faci nimic…  Continui ceea ce făceai înainte.  Şi observi privirea de nedumerire a partenerului/ei.  Întâi e puţin terifiat/ă  „ Ce dracu’ vrea să facă nebunu’/a ăsta/asta ” ?  Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect/ă şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare :  „ Ce dracu’ a vrut să zică nebunu’/a ăsta/asta ” ?  Efectul e garantat şi partenerul/a va fi suspicios/oasă şi paranoic/ă pe tot parcursul actului sexual.  E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid…  Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid, când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan !

De ce e excitantă :  Trucuri psihologice !  Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele !
Unde se practică :  Nu în Olanda.
Câte calorii se ard :  Calorii nu…  Neuroni, da !

 
5. Călăritul din Mordor :  Fingărezi femeiea sănătos, da’ cu patos aşa, să sară zeamă, şi te opreşti brusc, cu o faţă mirată, zicând :  „ Bă, să moară Sauron !  Mi-a rămas verigheta înăuntru…  Mă omoară nevastă-mea !  My precioussss !!! ” …  La faza asta, dânsa nici n-o să ştie de ce să bulbuce ochii :  Că eşti însurat ?  Că imiţi vocea lui Gollum foarte bine ?  Că o bucată de metale i-a rămas ipotetic înţepenită în uter ?  Habar n-o să ştie !

De ce e excitant :  Simţi un vagin şocat cum se strânge în jurul degetelor tale, ca o capcană de şobolani !
Unde se practică :  Middle finger earth.
Câte calorii se ard :  Doar one calorie.

 

6.  Minigolful semizeilor :  Nu e poziţie…  Mai mult este etapa sexuală supremă.  E faza la care ajungi când eşti complet plictisit de sexul comun şi vrei să faci ceva aproape imposibil.  Mai exact, să-ţi introduci un testicul în posteriorul cuiva !  Cum vrei tu, cu ce lubrifiere te duce capul, nu contează…  E aproape imposibil.  E atât de aproape imposibil, încât trebuie să fii un Dalai Lama al sexului să reuşeşti să-ţi îndeşi un coi în curul cuiva !  O să întrebaţi :  De ce ar vrea cineva să facă asta ?

De ce ar vrea cineva să urce pe Everest ?  EXACT !

De ce e excitant :  Că e năucitor de greu…  Fructul interzis…
Unde se practică :  Lângă o trusă de prim ajutor.
Câte calorii se ard :  La băgat sau la scos !?

 

7.  Wrath of the Bitch King :  Ai nevoie de o cutie de margarină, o periuţă de dinţi cu vibraţie, un nunceag  ( Sau cum dracu’ s-o scrie în română ! )  şi ultimu’ Expanşăn de la WoW…  Le arunci pe toate, în afară de joc, muierii dezbrăcate şi zici  „ Descurcă-te, fă, că io tre’ să ajung la nivelu’ 80 ! ” …  Glumesc…  E o poziţie ipotetică…  Jucătorii de Warcraft n-au prietene !

De ce e excitant :  OMG, poţi să ai personaj Death Knight !
Unde se practica :  Northrend.
Câte calorii se ard :  Multe, ca la orice dă dependenţă.

 

8.  Străjerul cu trei picioare :  Vi s-a întâmplat vreodată să ajungeţi prima dată la o tipă acasă şi ea să nu vrea să faceţi secs ?  Doar să adormi în braţe cu ea, lingurind că nu vă cunoaşteţi destul de bine ?  Ei bine, da, toţi am trecut prin asta…  Un tip fraier se va gândi :  „ Nu-i nimic… Rămâne pe data viitoare.  Acum o să mă mulţumesc cu o erecţie molâie şi cu atingerea accidentală a unei ţâţe, din lateral ” .  Nu !  Nu se face aşa !  Un mascul serios, aşteaptă ca tipa să adoarmă şi îi face o labă în ureche.  Da !  Ai  auzit  citit bine !  Ea adoarme, tu te ridici în picioare, lângă pat, şi îi slobozeşti o servită spre timpan…  Să explice ea la orelist, a doua zi, cum i-a ajuns sămânţă între ciocănel şi nicovală !

De ce e excitant :  Că e labă răzbunătoare !
Unde se practică :  În tăcutul întuneric.
Câte calorii se ard :  Ce zici ?  N-aud !

 

P. S. :  Dintre cele de mai sus, eu nu am apucat să aplic decât una…  Dacă am avut numai partenere care sunt încuiate la minte şi care citesc Libertatea !

Ghiciţi care e poziţia, perverşilor ?

Anunțuri

Despre tzunoi
Sictirit pe viata. Mi s-a facut lehamite de ceea ce vad in jurul meu: pe cine promovam ca vedete, pe cine alegem sa ne reprezinte, etc.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: