Merry Christmas în Africa

 

Zilele trecute m-am găsit cu un vechi prieten care a fost trimis în delegaţie în Africa…

Continentul ăla care are mai mulţi lei decât avem noi !

Şi, pentru a sărbători noul an şi revederea noastră, am mers la o bere, două, trei…  Câte or fi fost, că le-am cam pierdut şirul…

În afară de căldură şi de ceea ce a mai pătimit pe acolo  ( lipsa unei beri reci ziua şi a unei femei fierbinţi noaptea ) , mi-a povestit şi prin ce a trecut în ultima zi petrecută pe continentul monedei pe care o pomenim de fiecare dată când vedem la televizor mecla PULIticienilor care conduc această ţară…

Înainte de sfintele sărbători de iarnă, i s-a terminat delegaţia şi purcede către aeroport…  Îşi păstrase suficienţi bani în chimir cât să bea o bere, pentru că urmau şase ore lungi de aşteptare, până să oprească avionul în staţie…

În aeroportul ăla din Kinshasa sau Mogadishu există vreo 60 de baggage check şi de check-in-uri…  Aşa că, amicul este supus unui prim control riguros, de către un negru frumos, înalt, muşchiulos  ( un soi de Cabral ) …  La final, negrul îl întreabă, pipăindu-l :
– No…  Nu ai de gând să-mi urezi Merry Christmas ?
– A, ba da !  Merry Christmas !
– Da’ nu aşa, tăticule…  Urează-mi cum trebuie !

Şi face un semn cu ochiul…  Semnul internaţional de şpăguţă !

Pretenul se caută prin buzunare, forează…  Era la final de sejur acolo, şi Africa nu e tocmai o zonă prin care să umbli cu teancul de bancnote la tine…  Într-un final, pescuieşte nişte bănuţi şi îi lasă negrului…  Cam 10 lei, în bani româneşti.
– Mulţumesc frumos, Merry Christmas !  zice negrul, care palmează repede banul, graţie unui gest reflex strămoşesc.  La vedere, sub camerele de supraveghere, fără nicio greaţă de absolut niciun fel !

Berea pentru cele şase ore tocmai se transformase în cafea…  Asta e.  Urmează altă verificare, alt negru muşchiulos :
– Da’ mie nu-mi urezi Merry Christmas !?
– Ăăăă, ba da, Merry Christmas !
– CE-I CU ĂSTEA DOUĂ BRICHETE !?  HA ?  NU ŞTII CĂ NU AI VOIE CU BRICHETE ÎN AVION ?
– Nu, nu ştiam…  Uite aici un mic cadou de Merry Christmas !
– Mulţumesc !  zice negrul, care palmează ambele brichetele, plus şpaga, şi-l zoreşte apoi către următorul filtru…

La următorul filtru, o tanti…  Amicu deja nu mai avea bani deloc, nici de cafea, nici de unele…

Mai avea 70 de euro cenţi…  Pe care îi pune pe banda rulantă, alături de ultima brichetă.
– Nu e voie cu brichetă în avion !
– Fă doamnă !  Io ajung în Frankfurt, unde aştept vreo 4 ore până prind legătura cu România !  Ce mă fac, de unde iau un foc ca să pufăi şi eu o mahoarcă ?
– Hmmm…  Da’ cu banii ăştia ce faci ?  îl întreabă, uitându-se la cele două monezi :  una de 20, alta de 50 de cenţi…  Euro cenţi…  2,4 Roni…  24 000 lei vechi…  Păi, ori suntem golani, ori nu mai suntem !?!?
– Ţi-i dau ţie, cadou de Merry Christmas !
– Aha !  Se poate cu brichetă, cum să nu !?  Merry Christmas !
– Merry Christmas !  zice amicul, şi se îndreaptă către îmbarcare.

Dar, fiind în Africa, mai era o verificare chair înainte de a se urca în avion…  Că oricum, fiind alb, amicu’ era suspect de terorism şi trafic cu pui de urangutan !

– Merry Christmas !  zice ultima vameşiţă, rânjind fasolea…
– Merry Christmas !  zice pretenu’ , care deja îşi dorea să fie oriunde, numai ostatic de Crăciun în Africa, nu !
– Merry Christmas ! repetă doamna, care ţinea tot rândul…
– Merry Christmas !  repetă şi românaşu’ …
– Merry Christmas !       Doamna deja se înfuriase…
– Nu mai am Merry Christmas !  S-au dus, gata !  Am rămas fără !  M-au jecmănit tovarăşii tăi !  Mi-au luat şi renul, şi sania, până şi barba Moşului au ras-o !  Nu mai este !
– În acest caz, Merry Christmas !  zice doamna, şi-l lasă să treacă.
– Merry Christmas !  zice colegul, şi se bagă în avion, atât cu inima, cât şi cu portofelul foarte uşoare !

Morala :  Nu zburaţi prin ţări cu babuini de sărbători !

Anunțuri

Despre tzunoi
Sictirit pe viata. Mi s-a facut lehamite de ceea ce vad in jurul meu: pe cine promovam ca vedete, pe cine alegem sa ne reprezinte, etc.

2 Responses to Merry Christmas în Africa

  1. Iustin says:

    asta se poate întâmpla când e să dai peste specii care caută metode manipulative pentru câștigat mărunțiș adunat; adev. că ăla nici nu prea avea alternative;
    specimene specializate în chițibușuri speculative sunt și instructorii auto – un coleg a susținut de vreo 5-6 ori examenul ca să ia permisul fără; când o fi să dau în viit. și eu, s-o creadă ei că mă conformez lor.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: