Dicţionar explicativ

 

 

Ca urmare a remarcilor primite de la reprezentantele sexului frumos, m-am decis să avertizez asupra conţinutului materialelor postate, de parcă ar fi CNA-ul cu buleftricele pe mine…  Oricum e blogul meu şi postez ce vreau, deci mă doare undeva de părerea altora…  Deci, Atenţie, conţinut cu potenţial misogin !

Acest dicţionar va cuprinde traduceri ai diverşilor termeni şi fraze folosite de femei în dialogul cotidian…  Poate fi utilizat spre iluminare de către orice bărbat care are sau plănuieşte să aibă o prezenţă de gen feminin în apropiere.

 

 

Ø                 5 minute  –  Interval de timp între una şi 3 ore, folosit la aranjarea părului, pensarea sprâncenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul în oglindă…  Expresie folosită cu predilecţie de ea, când tu te grăbeşti la o întâlnire cu oră fixă, pe care ai fost destul de tăntălău să o divulgi.

 

Ø                 Buze rujate  –  Una pereche de buze normale, cu gust de picioare de capră, care se ia şi este foarte persistent…  Te simţi ca şi cum jumătate de oră ai molfăit numai şi numai copite de la animalul mai sus amintit.

 

Ø                 Rimel  –  Un fel de smoală pentru gene, care se aplică cu o ustensilă tirbuşonoidală, prin scărmănarea fiecărui fir de geană în parte…  În caz de ploaie, smoala se prelinge până între dinţi, făcând mimica ei facială mult mai interesantă decât în mod normal…  Dacă este waterproof, nici măcar de atâta bucurie nu ai parte.

 

Ø                 Oglindă  –  Dispozitiv de belit ochii în el, care reflectă gingăşia şi frumuseţea ei, şi, dacă nu o reflectă, e vai şi amar de curu’ tău, că îi scoţi păr alb în cap cu stilul tău de măgar şi o îmbătrâneşti într-un an cât alţii-n zece…  Porcule !

Ø                 Lacrimă   Unealtă diabolică ce implică eliberarea de cantităţi apreciabile de apă şi sare prin orificiile oculare.  Debitul constant este asigurat de o pungă apoasă, cu un volum între unu şi doi litri, amplasată în lobul frontal al craniului.  Unealta este folosită fără nicio discriminare, ca argument în orice discuţie contradictorie sau rugăminte.

 

Ø                 Discuţie  –  Bâzâit cu o cadenţă de 10 000 de cuvinte pe oră, numai pe note acute, ce intervine după ce ţi-ai cumpărat o undiţă, placă video, faruri noi la maşină sau orice altceva de care ea nu se foloseşte.

 

 

Ø                 Poşetuţă  –  Ditamai tolba de 5 kilograme, pe care ea o poartă cu o lejeritate herculeană, de care nu ai crede-o în stare când îţi spune pisicoasă : ” Tati, nu mă ajuţi cu pâinea asta, că îmi rupe mâinile !? ” .  În respectivul sac fără fund se găsesc o sumedenie de dispozitive de neînţeles pentru noi, dar deosebit de utile pentru ele :  medicamente pentru toate bolile pământului, oglinda de belit ochii în ea când deschizi din întâmplare sacul, gloss de buze, agenda goală, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu’ bunica, casă care s-a dărâmat în ’79, fiecare cu două brelocuri, multe pixuri, în caz că odată şi odată are chef de scris în agenda goală, portofele, telefoane, cremă de mâini de zi şi noapte, cremă de picioare de zi şi noapte, cremă de corp de zi şi noapte, o pereche de chiloţi de schimb, două sutiene pentru urgenţe, mini-trusă completă de machiaj, parfum, apă de toaletă şi deodorant, şerveţele umede şi uscate, colecţia de pişpirici primiţi de la colegele de servici, o pisică mică şi un clopoţel argintiu, ca să aibă pisica mică cu ce se juca.

Ø                 Lenjerie intimă  –  În cazul cel mai fericit, doi sau trei saci cu aţe de diferite mărimi, unele prevăzute cu volănaşe, danteluţe, floricele, canafi, bumbi, poze cu Tweety sau Bambi, imprimeuri cu Pantera Roz, negre, albe, roz, de culoarea pielii, zebră, tigru, iguană de apă dulce…  Una dintre principalele caracterisitici este compresia şi elasticitatea.  Compresie, pentru că cei trei saci de cartofi intră în numai patru sertăraşe ale dulăpiorului  ( adică toate ) ,  de unde ies, dacă te pune dracu’ să-l deschizi mai mult de două degete, precum scaunele ejectabile din avioanele americane, agăţându-se de lustră, de geam, de clanţa uşii, de nasul tău…  Elasticitate, pentru că, în acelaşi bikini de 2 centimetri pătraţi, pe care abia ţi-l poţi imagina pe un top model somalez, încape şi o zdrahoancă cât dulapu’ când vrea să îşi impresioneze soţul, cum a văzut ea la Acasa TV…  Se mai numesc bikini, tanga, şnururi, moartea bărbaţilor, etc. …  Într-un caz mai puţin fericit :  cinci saci, plini cu vârf de material rezistent de paraşută comunistă, de culoare albă spre gri, în funcţie de trecera timpului, cu elastic tot de paraşutism, bun pentru praştie de tras în ciorile de deasupra depozitului de borcane al cartierului Micro 40…  Poartă denumirea de budigăi, bărci, ţafulci, etc.  În cel mai rău caz, şi se pare pe cale de dispariţie  ( Slava Domnului ! ) , una bucată metal strălucitor, grea de 5 kile, prevăzută cu lacăt în şapte rotiţe, cu o singură cheie, ţinută în buzunarul de la spate al tatălui…  Nume de legendă :  centură de castitate.

 

Ø                 Epilat  –  Procedeu tehnic de defrişare a zonelor cu creştere rapidă.  Ca şi recoltarea mărarului, el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferenţiază prin randament, luciu şi cantitate de durere emanată.  Epilatul cu ceară este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriţi.  Se ia un kil de ceară, topită în hăurile iadului, fierbinte de îndoaie aluminiul, şi se toarnă peste biata vegetaţie inocentă…  Când urletele încetează, înseamnă că ceara s-a întărit, cuprinzând tulpiniţele florei în cauză într-un cleşte fără scăpare.  După un moment de respiro, se apucă stratul de ceară cu ambele mâini şi  ( Mi se face rău numai să povestesc despre aşa ceva )  se trage cu putere…  Acutele scoase în acest moment de către posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umană, în schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o rază de 3 kilometri.

 

Ø                 Machiaj  –  Proces complex prin care buzele ei devin de un roşu sclipitor şi capătă gust de copite de capră  ( a se vedea prima parte a dicţionarului ) …  Sprâncenele sunt pensate până nu mai rămâne nimic din ele şi, deoarece trebuie pus ceva în locul lor, se trage o dâră cu un creion moale şi negru, genele sunt alungite, de zici că vor să o apere de ploaie, ochii sunt puşi în evidenţă prin zugrăvirea zonelor limitrofe lor în culori de papagal tropical, iar pielii îi mai creşte un strat de unu până la trei centimetri grosime de fond de ten, depinzând de altitudinea celui mai înalt coş din barbă.

 

Ø                 Coafor  –  Loc de întâlnire şi bârfă, compus în mod obligatoriu dintr-un salon prevăzut cu căşti de uscat părul, cu duşuri la scaun pentru spălare, cu un miros înţepător de parfum, şi cu minim doi bărbaţi care vorbesc cu  ” Ce faci, fato ?  Vai ce bine îţi stă astăzi !  Mergem diseară la balet ? ”  şi care merg cu paşi mici, mici-mici, şi aproape pe vârfuri…  Acolo îşi petrec ele câteva ore, în cea mai mare taină, punând la cale următoarele modalităţi de a-şi otrăvi consorţii, în timp ce  „ bărbaţii ”, mai sus amintiţi, le caută prin cap, dându-le sugestii de frizură dătătoare de atac de cord, sperietură soră cu moartea sau orbire bruscă partenerilor de viaţă care le aşteaptă cuminţi acasă.

 

 

Ø                 Dietă  –  Motiv pentru care nici tu nu mai poţi atinge niciun fel de carne, dulciuri, grăsime, pâine sau produse lactate, şi trebuie să rumegi cât e ziua de lungă frunze de bananier, iarbă de Canada, urzici de colţul blocului, soia şi alte alimente specifice vacilor.

 

Ø                 Stare de nervozitate  –  Manifestată printr-o privire flămândă şi prin clănţănitul necontrolat al dinţilor, care dispare doar sub privirea invidioasă a prietenelor, când le anunţă triumfătoare  „ Sunt la dietă ! ” .  Noroc că nu ţine prea mult…

 

Ø                 Toc  –  Cui care pleacă din călcâi şi se înfinge în sol, încercând să eleveze femeia cu cel puţin jumătate de cap, pentru a vedea mai bine pe unde merge.  Tocul este extrem de util pentru o anumită categorie de bărbaţi, aşa numiţii pămpălăi, papă-lapte, ouă moi, gelatini, cărora le face mai mult spaţiu, acolo unde stau ei…  Adică sub papuc !

 

Ø                 Unghii  –  Suport pentru nişte chimicale colorate şi urât mirositoare, care îţi lipesc părul de nas şi fac becurile să fileze de fiecare dată când ea stă cu degetele de la mâini şi picioare răşchirate în toate părţile şi îţi cere să o scarpini după ureche :   „ Nu mă pot mişca, tati, că mi se strică unghiile ! ” .

 

Ø                 Gheare  –  Varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii în situaţii variate, cum ar fi lupta pentru unica poşetă rămasă la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundiţă de pe stoc.

 

Ø                 Permis de conducere  –  Bucăţică de plastic trasă în ţiplă, care atestă următoarele capacităţi feminine :
–  de a-şi aranja cu succes părul în retrovizoare, în timpul mersului ;
–  de a apăsa pe frână şi ambreiaj la pornire  ( Dracu’ să o ia de maşină, ce are de nu porneşte ? ) ;
–  de a face parcarea laterală paralel cu locul liber dintre două maşini, cu un spaţiu de 10 metri între ele ;
–  de a deschide portiera fix în botul unei maşini conduse de un bărbat ;
–  multe altele care atestă sistemul extraordinar de crunt şi exigent, prin care poliţia română eliberează permise de conducere.

Ø                 Mecanică  –  Ştiinţa femeii de a strânge în jurul maşinii stricate  ( pentru că nu a schimbat uleiul, pentru că a pus motorină în loc de benzină, pentru că a încercat să pornească cu frâna de mână trasă, până i-au sărit bujiile, pentru că a lăsat farurile aprinse şi se întreabă de ce nu mai porneşte, etc. ) vreo duzină de meşteri mecanici şi ingineri nucleari, care mai de care mai experimentat în suptul furtunului de alimentare.

 

Ø                 Curăţenie  –  Una dintre obsesiile cele mai violente ale femeii, cu repercursiuni grave asupra psihicului masculin…  După atacurile verbale, tocătoare de creieri, despre cum îţi arunci şosetele aburinde  ( sconcşii )  pe unde nu e cazul, despre cum nu strângi niciodată după tine şi alte nimicuri de ăstea, vine consecinţa cea mai dureroasă a acestui procedeu :  orice lucru de care ai cât de cât nevoie să îţi fie la îndemână, dispare cu desăvârşire şi trebuie să aduci câinele de vânătoare al vecinului pentru a-l găsi, evident ea neştiind unde l-a pus când a făcut ordine.

 

 

Voi reveni cu completarea …

Anunțuri

Despre tzunoi
Sictirit pe viata. Mi s-a facut lehamite de ceea ce vad in jurul meu: pe cine promovam ca vedete, pe cine alegem sa ne reprezinte, etc.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: