Medicina românească…

 

 

 

Acu’ vreo câteva zile, m-a rugat un prieten să merg cu el să-şi facă nişte analize.  De ce pula mea o fi avut nevoie de însoţitor, habar n-am…  Că are 32 de ani…  Poate o fi vrut să îi ţin eu borcanul, în timp ce el se pişă…  Sau invers, el să ţină borcanul şi eu drâmba… Dracu’ ştie…

 

În fine…  Sunt un tip săritor, deci l-am însoţit…  Slavă Domnului, nu a avut nevoie de ajutor la recoltarea probelor biologice, ci de un sprijin moral…  După ce am plecat de acolo, mi-a mărturisit că are cam o lună de când nu se simte prea bine…  La dracu’ , şi e un tip destul de cumpătat, fără excesuri de niciun fel…

 

După două zile, s-a dus să îşi ia rezultatele, urmând să meargă la medicul de familie, pentru interpretarea rezultatelor.  Numai că acesta nu a priceput prea multe din hârtiile ălea şi l-a trimis la medicul specialist…  Şi mi-a cerut să îl însoţesc din nou.

 

În momentul când am aflat la ce medic urmează să ajungem, l-am sfatuit să mearga în altă parte, nu de alta, dar şi bunică-sa poate să interpreteze mai bine rezultatele analizelor, chiar în timp ce croşetează.  M-a întrebat de ce spun asta şi i-am povestit ceea ce o să vă relatez şi vouă în continuare…

 

Bun aşa…

 

Măi, de la o vârstă, ca să zic aşa, încep să te mai lase piesele de schimb, şi tre’ să faci cunoştinţă cu nenea doctoru’ , şi pentru alte motive decât coma alcoolică sau blenoragia…  De, asta e.

Eu, la un moment dat, nu că ar interesa pe careva, nu stăteam prea bine cu filtrele…  Logic, au urmat analize, teste, radiografii…  Şi după ce mi-au ghicit ăştia în pişat şi nu le-a plăcut ce a ieşit  ( la ceas de seară sau aşternut, dracu’ ştie ), am avut o discuţie interesantă cu doctorele specializat…  În urma căreia am ajuns la concluzia că mi-ar plăcea să am relaţii nepotrivite cu maică-sa, indiferent ce vârstă ar avea biata femeie…

După ce a studiat atent fişa vreo 10 minute, îmi zice omu’ ca tre’ să ţin regim…  Şi începe să-mi explice cum şi în ce fel…

1.  Fără sare, condimente şi mirodenii…

Da’ deloc !  Nici măcar să nu pun botu’ la păsărică, că şi aia e sărată ( am citit io undeva, nu c-aş face asemenea porcării   ) .
În pula mea, asta e !  Fără sare…


2.  Nimic prăjit…

Mă, da’ nimic !  Nu tu o gugoaşă, un peşte, un cotlet, un cartof prăjit şi alte etc-uri…
Pula mea, asta e…

3.  Cică aveam voie la carne…

Da’ cum ?
Carnea  ( slabă, fireşte )  se ia şi se fierbe bine…  Apoi se aruncă supa…  Şi se mai fierbe încă o dată !
Am încercat ghiduşia asta o singură dată…
Pot să vă spun că diferenţa dintre a mesteca o bucată de carton sau o bucată de carne fiartă în halu’ ăsta e absolut zero !

4.  Ouă ?
Da, unu, maxim 2 pe săptămână  ( faţă de 4 – 5 deodată, cum mănânc eu de obicei, ochiuri sau omletă ) .

5.  Fireşte, n-aveam voie alcoale.
Eu :  Băi nene, nici bere n-am voie ?
El :  Nici bere.
Eu :  Da’ dacă iau d-aia cu 2-3% alcooale ?  Că aia e practic suc.
El : Nu.

M-am resemnat…  După câteva secunde, mi-a venit ideea salvatoare  ( cel puţin aşa am crezut ) …

Eu :  Bine, mă, atunci iau bere d-aia fără alcool.
El : Nu, nici d-aia.
Eu :  WTF ?!?!   Nici bere fără alcoale n-am voie ?  D-aia cu zero la sută alcool ?
El : Nu, mă, nici d-aia.

FMM !!!        BGPM !!!

Pula mea, e dus cu capu’ !  Cum, mă, nici bere fără alcool să n-ai voie ?!?!  Cred că ăsta a vrut să facă mişto de mine.  Sau oi fi având moacă de rachier, şi a zis că poate îmi iau şi o vodcă pe lângă berea fără alcool…

Nu l-am întrebat dacă am voie să beau apă, de frică să nu-mi interzică şi asta.

6.  Saună, plajă…
– Mda, bine, la saună am voie ?
– Da, da’ foarte-foarte puţin…  Spre deloc.
– Piscină ?  Plajă ?
– Ce, eşti nebun ?! Pe vremea asta !? În niciun caz !  ( Discuţia asta a avut loc prin Aprilie )

7.  Sport…
– Da’ la sală pot să mă duc ?  Că merg de 3 ori pe săptămână, vrea gajica să arăt ca acum 4 ani.
– Hmm, şi ce faci, tragi de fiare ?
– Nu, nene, doar biciclez puţin şi fug oleacă pe bandă…
– NUU, nu e bine !  Dacă te duci la sală, tre’ să nu transpiri  ( WTF ?!?!  La ce pula mea să mă mai duc ? ) .  Dacă vrei, poţi să mergi pe jos…  Da’ lejer, cum ţi-am zis, să nu transpiri.

N-am întrebat de sex, că sigur iar îmi zicea să nu transpir…
În schimb, aveam voie la păscut fructe, legume şi verdeaţă…  Cât cuprinde !

Am plecat de la el demoralizat…  Morcovul pe care îl avusesem înfipt în părţile moi când ajunsesem la el, se transformase într-o ţelină de vreo câteva kilograme…

 

A doua zi, după o încercare inutilă de vreo 8 ore să adorm, însoţit de gajică, am fost la alt medic, pentru o a doua opinie… Alte teste, alte analize…

Nu aveam nici pe dracu’, doar un banal blocaj renal !

 

După o perfuzie, şi după ce m-am pişat cât un bivol, încărcat cu o căruţă de nervi, am mers la cabinetul doctorului Bulă… Nu l-am găsit, avea ore la Facultate ( îi clar ce viitori medici vor bântui prin spitale ) …

 

Există o celebră zicală : „ Operaţia reuşită, pacientul decedat ! ”

 

Închei cu un banc :
– Dom’ doctor…  Dom’ doctor, ştiţi, io aş vrea să trăiesc o sută de ani…  Credeţi că mă puteţi ajuta cu nişte sfaturi ?
– Mda, bine…  Ia zi, de băut, bei ?
– Păi, ştiţi, ca omu’ , câte un şpriţ, din când în când…
– Ok, nu mai pui gura pe alcoale.  Deloc !  Nici măcar de ziua ta…  De fapt, mai ales de ziua ta.  Nici de Crăciun, nici de Revelion…  Never !
– Aoleu !!!  Bine, dom’ doctor.
– Carne mănânci ?
– Păi, sigur, dom’ doctor…  Un mic, un muşchiuleţ, o ceafă, o scrumbie…
– Bine, nu mai mănânci carne deloc.  Numai verdeaţă, fructe şi legume.  Şi ălea numai crude sau fierte, şi fără sare…  Mă, da’ ştii cum ?  Niciodată, mă, niciodată ! Că-i otravă !
– Aoleu, dom’ doctor !!!  E nasol…  Da’ dacă trebe, trebe.
– Da’ sexuleţ mai faci ?
– Păi, din când în când, că na, am şi io muiere şi trebe întreţinută…
– Bine, te opreşti…  De tot !!!  Never ever !  Nici măcar cu Dreptuţa.  Uiţi că ai pulă, o redenumeşti aparat de pişat.
– Vai de mine, dom’ doctor !!!  Chiar aşa ?  Mă lasă muierea…  Şi dacă, totuşi, le fac pe toate ăstea cum ziceţi, măcar sigur o să trăiesc 100 de ani ?
– Nu…  Da’ cu siguranţă aşa o să ţi se pară.

 

P. S. : Gajica cu care vrăjeam pe atunci, când m-a văzut cu faţa aia terminată, şi după ce i-am povestit cele de mai sus, a plusat  ( sau a învârtit cuţitu’ în rană ) şi m-a întrebat dacă n-a zis doctorele nica de fumat…
I-am răspuns că ăştia de la Vatican îs ocupaţi cu sanctificarea lu’ Ioan Paul al II-lea, nu mai au timp şi de mine…

 

 

 

 

 

 

Anunțuri

Despre tzunoi
Sictirit pe viata. Mi s-a facut lehamite de ceea ce vad in jurul meu: pe cine promovam ca vedete, pe cine alegem sa ne reprezinte, etc.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: